sonria, mañana puede ser peor

martes, 31 de agosto de 2010

FelicidadeSsSsSsSsss "ORO"

Quiero felicitar en su cumpleaños a mi amiga "la plateá" jajajaja. 
Sabes que te lo deseo con todo mi cariño preciosa.
Un besazo wuapísima y que tus fantasias sexuales no queden sin cumplir en este nuevo año que cumples jajajaja.
 
Bueno disfruta de este día y espero que te guste la tarta.

Por cierto no sabia cuantas velas debía de poner en la tarta y me dió miedo ponerle una banderilla donde no era jajaja.
Muakkkkkkkkkkkkk
 

Compra una película porno y descubre que la protagonista es su esposa


"Corría el año 2002 cuando un buen día, Lee, un carpintero de Taiwán, decidió comprarse una película porno para pasar el rato.
Llegó a casa, supongo que se sentaría en el sofá y... zas, en toda la boca".
El film estaba protagonizado por su mujer... y el que copulaba con ella era, nada más y nada menos, que su mejor amigo.

Se castra para demostrar su fidelidad


Un serbio de 42 años se ha cortado el escroto y extirpado los testículos como prueba de fidelidad hacia su esposa, al parecer muy celosa.

El hombre, acostumbrado a castrar animales, decidió castrarse a sí mismo, pensando en que sería capaz, que no sufriría y no perdería demasiada sangre.

Sin embargo, tras realizarse unos cortes con una navaja de afeitar, empezó a sangrar en abundancia y decidió pedirle a su esposa que lo llevara al hospital. Una vez allí, aseguró que le habían atacado unos desconocidos, pero más tarde admitió haber sido el autor de la lesión.

Fuentes del hospital aseguran que el hombre se encuentra estable y fuera de peligro, y que la operación a sí mismo fue realizada de forma profesional.


¡¡¡¡que locuraaaaaa!!!!

Ghislaine Lanctot

Untitled

ANDRES

Aventura


Aventura es un grupo musical de Nueva York.
El grupo está compuesto por cuatro jóvenes dominicanos.

El estilo musical de Aventura es muy original ya que su estilo es totalmente diferente a los demás bachateros.

Querida Amparo:

No soy capaz de esperar a tu vuelta para decírtelo: Nos han concedido una VPO de 30 m2. Nos casamos, Amparo, ¡nos casamos! Te confieso que no es el piso en sí lo que me tiene loco, sino el pensar en compartirlo contigo.
He conseguido un plano y aquí me tienes, regla en mano haciendo cálculos.
Mi madre dice que es pequeño. Ya sabes cómo son las mujeres de antes, y ella tiene hasta máquina de coser. Sé que espacio no nos va a sobrar, pero con ideas tampoco nos faltará. No compraremos la cama de Ikea de 1,80. Por más
que mido no cabe, pero pensándolo bien, la de 1,05 es más íntima. Sé que a la larga una súper-cama de 1,80 nos distanciaría.
Tampoco el piano. Tu hermano me lo ha medido y nos faltan 18 centímetros, pero en cambio en ese espacio encaja ideal el ordenador.
Claro que sin piano no puedes dar las clases y ya contábamos con ellas para vivir, pero he pensado que puedes seguir dándolas en casa de tus padres. Seguro que ellos encantados de poder verte cada día. Por cierto, tampoco encuentro lugar para todo ese tocho de temario de tus oposiciones, porque aunque había pensado que podías estudiar en la mesa del comedor, no puede
ser. He elegido una abatible para que nos quepa el sofá, y si dejamos la mesa todo el día no podemos sentarnos, así que también tendrás que estudiar en tu casa. Será por poco tiempo, porque seguro que la oposición la sacas a la primera. Yo dejaré en la mía los trastos de esquiar, las raquetas y los libros, porque aunque pensé en hacer un cajón-bajo-cama que explicaron en
Bricomanía, he desistido. Caber cabe, pero no se puede sacar, porque por un lado se lo impide la pared y por el otro, el armario.
En cuanto a hijos, si el cielo nos bendice con alguno, tengo la solución. Ayer medí el recién nacido de mi hermana y tiene 50 centímetros escasos. Una cuna proporcionada nos cabe junto al sofá si quitamos la lámpara de pie y ponemos un aplique, y cuando descolguemos la mesa para comer, llevamos al niño a la ducha, que es un espacio desaprovechado porque sólo se usa unos
minutos al día.
Lo que traeremos es el reloj de pared de tu abuelo ya que aunque no anda le tienes cariño. Le he encontrado un sitio genial junto a la puerta de entrada. Le quitaremos el péndulo y utilizaremos el hueco como librería. He calculado que con una balda a media altura caben holgadamente diez libros y veinte CD's. ¿Ves como todo es cuestión de ideas? Selecciona nueve de entre tus libros. Yo me llevaré el Ulises de Joyce que lo he empezado veinte o treinta veces y nunca lo termino. Con él sé que tengo lectura para años.
¿A que hemos nacido con suerte? Nos queremos, nos vamos a casar y sobre todo tenemos piso, Amparo, ¡tenemos piso! Ven pronto.


Te quiere, Juanjo

lunes, 30 de agosto de 2010

Funcionaria da Xunta

Cosas mias

El defecto de mi novia es que está muy buena

Lo voy a dejar con mi novia. Y me va a costar, ¿eh?, porque es inteligente, cariñosa, divertida… Pero es que tiene un defecto que no puedo soportar: está buenísima.
Todo empezó una noche que estaba en la discoteca. De repente la vi y pensé: “¡Joder, parece mentira que esta chica y yo seamos de la misma especie! ¡Pero si a su lado yo parezco la rana Gustavo!”.
Y la tía me mira y me guiña un ojo. Que yo pensé: “¡Qué pena, con lo buena que está y que tenga un tic!”. Pero no, se me acercó con los ojos bien abiertos y me dijo:
- Hola, ¿estás solo?
Y yo:
- Hombre… solo, solo, lo que se dice solo… sí.
- ¿Nos tomamos algo en la terraza?
Y ahí me dije: “Ah, bueno… Ya lo entiendo… ahora saldremos a la terraza, habrá una cámara oculta, y de detrás de un ficus, saldrá Juan y Medio… “Inocente, inocente…” y me la cambiarán por Javivi”.
Pero no. Nos pusimos a hablar, nos caímos bien y cuando nos despedimos me dice:
- ¿Entonces me llamas mañana y vamos a tomar un café?
- Vale…
Un café te lo tomarás tú, porque yo me voy a tomar un Valium.
Al día siguiente, cuando me levanté y me miré al espejo, me preguntaba:
“¿Qué habrá visto en mí que yo no veo? A lo mejor soy un intelectual, y no me he enterado. A lo mejor soy hijo de Julio Iglesias.. ¿Intentará cobrarme?”.
La cuestión es que nos hicimos novios. Al principio flipaba: “Con dos cojones, Pablito… Si tú de cerca ganas mucho, lo que pasa es que nunca se te habían acercado…”. Pero enseguida te das cuenta de que la cosa no es tan bonita:
De entrada, tus amigos de siempre se convierten en “amigos-pívot”. Sí, sí, “amigos-pívot”: están esperando un fallo tuyo para coger el rebote… y encestar ellos.
También te das cuenta de que no puedes salir a la calle con ella.
Porque pasas por una obra, y es como si hubieran apretado un botón:
- ¡Qué pasa, Blancanieves! ¿Dónde has dejado al resto de los enanitos que sólo vas con uno? ¡Mucho conejo pa tan poca
zanahoria!
Y aquí ya no aguantas más, se te sube la sangre a la cabeza, se te hincha la vena y… te pones a llorar.
Claro, ¿qué vas a hacer? ¿Encararte con quince tíos que están hartos de tirar tabiques? Porque tampoco puedes razonar con ellos:
hagan el favor, que esta mujer tiene pareja y a lo mejor anda por aquí cerca…
Es que no puedo ni ir a la playa con ella. Porque cuando vamos paseando por la orilla, agarrados de la cintura… ¡parezco su flotador de patito!
Pero lo peor es cuando salimos de marcha. Es agotador, porque se tira toda la noche bailando y claro, tú con ella. No vas a dejarla allí sola, porque están todos los tíos alrededor: “Grruaaaa,
gruuuuua…”. Así que sigues bailando. Y, de pronto, empiezan a entrarte unas ganas terribles de mear. Y piensas:
“¿A esta tía no se le acaban nunca las pilas?”. Pero nada, es como el conejito de Duracell: dura y dura y dura… Y te tienes que aguantar, porque miras al resto de los tíos y… dura y dura y
dura… Porque cuando mi novia entra en una discoteca, es como cuando el Rey entra en el Congreso: todos los miembros se ponen firmes.
Por todo esto yo me pregunto: ¿me compensa realmente salir con esta chica? Y ustedes dirán:
“Hombre… está… el sexo…”. Pues tampoco. Sepan ustedes que salir con una tía buena arruina tu vida sexual. Porque yo, antes de conocerla, aguantaba los diez minutos de rigor en la postura del misionero. Pero ahora, en cuanto ella se quita el sujetador, ni misionero ni leches, a mí sólo me da tiempo a decir “amén”.
Y por todo esto estaba a punto de dejarlo Pero, pensándolo bien, es tan inteligente, tan cariñosa, tan divertida… Vale, está muybuena…
Pero oye, un defecto lo tiene cualquiera.

SE COMEN A LOS INVITADOS

Avisos parroquiales

Son avisos parroquiales, reales todos ellos, y que seguramente habrán sido escritos con toda la buena voluntad...
* Para quienes entre ustedes tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una zona arreglada para niños.
* El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de las mamás. Las señoras que deseen entrar a formar parte de las mamás, por favor, pedir entrevista para que las atienda el párroco en su despacho.
* El grupo de recuperación de la confianza en sí mismos se reúne el jueves por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar usen la puerta trasera.
* El viernes, a las siete, los niños del Oratorio representarán la obra "Hamlet" de Shakespeare, en el salón de la iglesia. Se invita a toda la comunidad a tomar parte en esta tragedia.
* Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia! Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa. Traigan a sus maridos.
* Tema de la catequesis de hoy: "Jesús camina sobre las aguas". Catequesis de mañana: "En búsqueda de Jesús".
* El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.
* Recuerden en la oración a todos aquellos que están cansados y desesperados de nuestra parroquia.
* El torneo de baloncesto de las parroquias continúa con el partido del próximo miércoles por la tarde. ¡Venid a aplaudirnos, trataremos de derrotar a Cristo Rey!
* El precio para participar en el cursillo sobre "oración y ayuno" incluye también las comidas.
* Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos.
* El párroco encenderá su vela en la del altar. El diácono encenderá la suya en la del párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los fieles de la primera fila.
* El próximo martes por la noche habrá cena a base de alubias en el salón parroquial. A continuación tendrá lugar un concierto.
*Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos sexos.
* El mes de noviembre terminará con un responso cantado por todos los difuntos de la parroquia."

Hamlet


Adaptación del clásico de Shakespeare ambientado en Nueva York en el año 2000.

Ver película on line

domingo, 29 de agosto de 2010

PLAFACACA

Una vez conseguida la
PROHIBICIÓN DE LAS CORRIDAS DE TOROS, 
demos el paso definitivo…
¡¡No a los caracoles a la parrilla!!

En Cataluña cientos de miles de esas indefensas
criaturas y sus crías son torturadas hasta su muerte
solo para crear un plato sibarita

¿Cómo se les tortura?
1.-Se les tiene pasando hambre al menos durante 15 días
después de ser atrapados de manera hacinada en bolsas,
(Muchos mueren asfixiados o ahogados en sus propias babas)
2.- Se les echa sal de vez en cuando para que echen todos los
fluidos corporales por la boca.
3.- Se les tortura sumergiéndoles en agua muchas veces hasta
casi su desfallecimiento.
4.- Se les asa en una parrilla vivos y a fuego y brasa hasta su
lenta muerte.
¡¡MUCHOS FALLECEN INUTILMENTE PUES A VECES EL
COMENSAL NO ACIERTA A SACAR EL CUERPO DE LA CONCHA!!
Desde esta
plataforma
proponemos
la
prohibición
de los
“cargols a la llauna”

-PLAFACACA-
Plataforma a favor del Caracol Catalán

M.P.

No hagas trampa

Chequea con este test, qué personaje importante del mundo es tu modelo a seguir… no hagas trampa y no veas las respuestas al final
· Piensa un número del 1 al 9
· Multiplícalo por 3
· Súmale 3
· Vuélvelo a multiplicar por 3 (espero que no vayas por la calculadora eh…)
· Obtendrás un resultado de 2 o 3 dígitos, súmalos entre si para que quedes con un solo dígito

¿LISTO?

Ahora revisa en la siguiente lista de personalidades de acuerdo al número que te resultó de estas operaciones y descubre quién es tu modelo a seguir:




1.
Einstein


2.
Nelson Mandela


3.
Oprha Winfrey


4.
George W. Bush


5.
Bill Gates


6.
Gandhi


7.
Brad Pitt


8.
Barack Obama


9. Montse Rodriguez


10. Teresa de Calcuta



Lo sé… tengo ese efecto en la gente, algún día podrías ser como yo, créeme!!

P.D. Deja de probar con diferentes números soy tu ídolo!!!

Academia de Úbeda de la Guardia Civil

 El Comandante de Policía Judicial  entrevista a tres aspirantes leperos para probar sus habilidades como futuros "Detectives de Policía Judicial" y su capacidad para reconocer a un sospechoso.
 Le muestra al primer lepero una foto por 5 segundos y luego la esconde.
- “Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?”
- “Pues es muy fácil, lo cogería rápido porque sólo tiene un ojo”.
- “Bueno, este... es que es porque es una foto de perfil”.
Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo lepero, le muestra la misma foto por 5 segundos y le pregunta:
- “Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?”
El segundo lepero se ríe, mira al Comandante y dice:
-         “¡Es un juego de niños, coño! Porque tiene una sola oreja”.
El Comandante se enfada y les dice:
- “¿Qué pasa con vosotros? Por supuesto que tiene un solo ojo y una sola oreja, ¡Porque es una foto de perfil...! ¿Esa es la mejor respuesta que podéis dar?”
Ya muy frustrado a estas alturas, se dirige al tercer lepero, le muestra la foto y le dice:
- “Este es su sospechoso, ¿cómo lo reconocería?”
Y rápidamente agrega: “Piénselo bien antes de contestar una estupidez”.

El lepero mira intensamente la foto unos segundos y dictamina:
- “El sospechoso usa lentes de contacto”.
El Comandante queda sorprendido y sin palabras, porque realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto.

- “Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el Informe y vuelvo”.
Sale de la sala, va a su Oficina, revisa el informe y antecedentes del sospechoso, al rato vuelve con una sonrisa radiante.
- “¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡Es correcto! Efectivamente, el sospechoso usa lentes de contacto. ¡Buen trabajo! ¿Cómo pudo hacer una observación tan astuta?”
- “Fue fácil” -contesta el lepero-, “No podría usar gafas... ¡Porque sólo tiene un ojo y una oreja, joe!”
ANDRES M.R.

Científicos

Científicos de Vitoria excavaron 50m bajo tierra y descubrieron pequeños trozos de cobre. Después de estudiar esos trozos por mucho tiempo, llegaron a la conclusión de que los antiguos habitantes de Vitoria tenían una red nacional de teléfono hace 2500 años.
Por supuesto, a los de Donosti no les pareció nada del otro mundo. Le pidieron a sus propios científicos que excavaran más hondo. A 100 metros bajo tierra encontraron pequeños trozos de cristal que según ellos formaban parte del sistema de fibra óptica que tenían los antigüos donostiarras hace 3500 años.
Científicos de Bilbao no se dejaron impresionar. 


Excavaron 150 metros bajo tierra y……………………………………No encontraron nada. 
Excavaron 50 metros más bajo tierra y…………………………………aún nada. 
Entonces, excavaron 1 km en total y …………………………ni por esas. 
Entonces, llegaron a la conclusión (con toda razón) que los antigüos Bilbainos, hace más de 5000 años ya tenían TELEFONOS MOVILES!!!!

NATURA



MIGUEL A.C.

Dos cuerpos

Estallido avasallante
de sensaciones a miles
dejan el cuerpo vibrante
y perlado de sudor
Estremecimiento sublime
de la piel y los sentidos
que recorren libremente
todo el cuerpo y da calor
Agitada, y excitada
tensa, humeda y concentrada
en cada pequeño temblor
agitandose impotente
como un mar embravecido
parando la respiracion
y la paz, que luego llega
entre quedos jadeos
y bañados en humores
un rubor que arrebola
las mejillas mas sedosas
y un brillo que acompaña
la mirada regocijada
tomando aire despacio
recuperando el control
y buscando la boca otra boca
y las manos otras manos
y que dos cuerpos pegados
no se quieran separar
acariciando, palpando
abrasandose en las pieles
recorridas incansables
exprimiendo más delicias
cada orgasmo diferente
y no por ello peor
cada sensacion intensa
y las que siguen, mejor..

Anónimo

Historia de la creación.

DIOS CREO EL HOMBRE...y LUEGO CREO LA MUJER ,
MAS TARDE,

-EL HOMBRE descubrió el CRISTAL e inventó la BOTELLA.

-LA MUJER tomó el CRISTAL e inventó el ESPEJO…

-El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO.

-LA MUJER agarro la BARAJA e inventó la BRUJERÍA …

-EL HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACIÓN.

-LA MUJER transformó la CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó el COTILLEO.

-El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO.

-LA MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CRÉDITO…

-El HOMBRE descubrió las TRANSACCIONES y creó las TARJETAS DE CREDITO.

-La MUJER descubrió las TARJETAS DE CREDITO y ahí la cagamos ...

-El HOMBRE descubrió el TRABAJO e inventó el SALARIO.

-LA MUJER descubrió el SALARIO y ahí la cagamos de nuevo…

-EL HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó el SEXO.

-LA MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO y ahí la terminó de cagar..!!!

-DESPUÉS DE ESTO, EL HOMBRE SE ACOJONÓ Y NO INVENTO NADA MÁS….


Maica

sábado, 28 de agosto de 2010

La coma

Un pequeño rabito colocado despues de una palabra puede cambiar
la frase, el pensamiento , la actitud....



'La coma, esa puerta giratoria del pensamiento'

Lee y analiza la siguiente frase:

'Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría en cuatro patas en su búsqueda'.

Donde colocarías la coma: ,



Si eres mujer, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra mujer.



Si eres varón, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra tiene.

La maldición de ser niña



La maldición de ser niña aborda la terrible realidad que se cierne sobre las mujeres del continente asiático. India, Pakistán y China son algunos de los países que practican el infanticidio y más recientemente el feticidio. Cientos de miles de niñas desaparecen nada más nacer. Ni la medicina ni las leyes han conseguido erradicar esta práctica. Este documental pone de manifiesto una terrible realidad y descubre la maldición que se cierne sobre las mujeres del continente asiático

Ver documental on line



LADRON SOÑOLIENTO

BUENOS AIRES (AFP) - El sueño le jugó una mala pasada a un ladrón que tras entrar a robar a una vivienda en Buenos Aires se quedó dormido y fue despertado "a escobazos" por la dueña del inmueble, que lo encontró tendido en su cama al regresar a su casa.El ladrón había penetrado en esta vivienda de Villa Elisa (localidad de la capital de Argentina) forzando una de las ventanas, y al advertir que no había nadie en la vivienda decidió echarse a dormir antes de huir con el botín.Al regresar a su casa y ver la escena, la dueña de la casa tomó su escoba y le propinó varios golpes hasta obligarlo a escapar.Los gritos de la mujer alertaron a la policía del barrio, que detuvo al confundido delincuente a escasos metros del lugar.

viernes, 27 de agosto de 2010

RETRACTUS



MIGUEL A.C.

Jesucristo

Se encuentran un inglés, un alemán y un español en una cafetería y toman
unas copas juntos. De repente el inglés le dice a los otros:
- Oye, ese de ahí de enfrente es igualito a Jesucristo.
- Bah, que va a ser Jesucristo.
- Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica... Ese de ahí
es Jesucristo, seguro!

Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y tanto le
insiste que ya el hombre le susurra al inglés:
- Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no se
lo digas a nadie porque me vas a formar un escándalo impresionante en la
cafetería. Como los demás se enteren verás...

El inglés loco de alegría le dice:
- Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte.
Por favor, cúrame.

Jesucristo le
pone la mano sobre la rodilla y le cura.

Y el inglés se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al
español. Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y
le dice:
- Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo. Tengo un ojo de
cristal, por favor cúrame.

Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura. Entonces el alemán se
va su mesa y se lo cuenta a sus amigos.

Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el
español queriendo, como todos, que le haga algún milagro, pero el tiempo
pasa y el español no va.

Y entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta
y se va hacia la mesa donde están los tres
y poniéndole una mano en el hombro al español le pregunta:
- Oye, ¿tú por qué no...?

Y el español salta de la silla y
apartándose violentamente le dice:
- ¡¡¡¡EH, EH, EEEHHHH!!!! ¡¡¡¡SIN TOCAR QUE ESTOY DE BAJA!!!!

Despiertame a las 5

Un hombre y su esposa estaban teniendo problemas en casa y dandose uno a otro el 'tratamiento de silencio.'
De repente el hombre recuerda que al siguiente dia necesitaba que su esposa lo despierte a las 5 am para un vuelo de negocios. No queriendo ser el primero en romper el silencio (y PERDER), le escribió en una hoja de papel,


-'Por favor despiértame a las 5 am' y lo dejó donde sabía que ella lo encontraría.

A la mañana siguiente el hombre despertó para darse cuenta que eran las 9 am y que había perdido su vuelo. Furioso estaba por ir a ver porqué su esposa no lo había despertado, cuando encontró una hoja de papel sobre la cama. El papel decía:


-'Son ya las 5 am. Despierta.

Era






Gran parte de las canciones están basadas en el canto gregoriano medieval -en latín antiguo-, con una obvia relación a la música gregoriana. Algunos pensarían que este estilo es New Age, pero en realidad no es así. Se trata de una corriente musical que proviene del Medioevo, muchos siglos antes de que surgiera el New Age.

Tu aliento cálido

Fueron muchos los besos que nos dimos
y las caricias regaladas
cada uno y una me hacían falta
y los necesitaba
fueron muchos los espasmos
que agitaron nuestros cuerpos
entregados, fusionados, moviendose
al mismo tiempo
fue mucho el placer sentido, por tu parte
y por la mia
y los orgasmos sucesivos, que te llevaron
a volar entre galaxias
fue intenso, fue bonito, fue algo no programado
y precisamente por eso,
quiero volver a vivirlo
tus susurros, que me haces, tus gemidos
y escuchar en tu boca mi nombre
cuando te estremeces en mis brazos
no podia haberlo imaginado, y si lo hubiera hecho
corto me habria quedado
es algo tan maravilloso, que entran ganas de gritarlo
pero ahora, en este instante
daria lo que fuera por revivirlo
y sentir tu aliento, calido
por mi cuerpo derramado

Anónimo

Groucho Marx dijo:


  • Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar. Es realmente un idiota.
  • La adulación, es como la sombra, no te hace ni mas grande ni mas pequeño.
  • El ignorante, afirma; el sabio, duda y reflexiona.
  • Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien
  • Nunca olvido una cara. Pero en su caso, haré una excepción
  • He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido ésta
  • La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados.

jueves, 26 de agosto de 2010

Montserrat

Quiere ser millonario?

Manolo do Babilonia (Lugo) estaba concursando en Quiere Ser Millonario, y hacia el final del programa estaba ganando 500.000 euros.

"Lo has hecho muy bien hasta ahora" le dice Carlos Sobera, "pero
para la última pregunta por un millón de euros solo te queda el comodín
de la llamada. Es una pregunta muy dificil... ¿quieres continuar?"

"Claro" dice Manolo, "vamos allá"

"¿Cuál de las siguientes aves NO construye su propio nido?"

· A: Gorrión

· B: Tordo

· C: Urraca

· D: Cuco

"No tengo ni idea", dice Manolo, "así que usaré el comodín de la
llamada para hablar con mi amigo Paquiño en Cospeito.
Manolo hace la llamada y le repite la pregunta

"Arredemo Manoliño" dijo Paquiño, "Está tirao, es el cuco"

"¿Estás seguro?"

*"Carallo, sí que lo estoy"

Manolo colgó el teléfono y le dice a Sobera, "voy a poner como
respuesta el cuco"

"¿Es tu última respuesta?" le dice Sobera "Si señor" le responde
Manolo.

Hay una larga, larga pausa, y entonces el presentador grita "¡¡ Cuco
es la respuesta correcta !! Manolo, has ganado un millón de euros > !!!!!
La noche siguiente Manolo y Paquiño están celebrándolo en una taberna
de Lugo (O Candil de Ana).
"Dime Paquiño, ¿cómo demonios sabías que el cuco no construye su
propio nido?"

"Porque vive en un reloj, carallo"

EL ULTIMO DIA DEL CARTERO

Después de 35 años de servicio repartiendo la correspondencia a diario en el mismo barrio, llegó el último día de trabajo para Juan, el cartero, antes de su jubilación.

Comenzó su último recorrido por la primera casa de siempre, y salió la
familia entera a su encuentro, recibiéndolo con aplausos y felicitaciones.

En la segunda casa le regalaron una caja de puros con dedicatoria.

La familia de la tercera dirección le obsequió con un completísimo
conjunto de utensilios de pesca, su afición favorita.

Y así siguió su reparto, despidiéndose de tantas y tantas personas
conocidas que le estimaban y con las que había compartido tantas vivencias de todo tipo, hasta que llegó a la última casa de la manzana donde lo esperaba María, la joven y hermosísima dueña, con un camisón negro transparente.

Ella le cogió de la mano, lo metió dentro, cerró la puerta, subió con él lentamente las escaleras que llevaban a su dormitorio y lo sentó en la cama. Con música de fondo de Barry White y Quincy Jones, le obsequió con un sensual streptease y luego le hizo el amor apasionada y desenfrenadamente.

Después de las dos mejores horas de sexo que Juan había experimentado jamás, bajaron las escaleras dirigiéndose a la cocina, donde ella le preparó un exquisito desayuno con tostadas, fruta, bollería y café.

Cuando Juan terminó de comer y cogió la taza de café, vio que bajo esta había un billete de 10 euros:

JUAN: "No tengo palabras para describir lo maravilloso que ha sido todo, pero... ¿para qué son los 10 euros?"

MARIA: "Bueno, es que anoche le comenté a mi marido que hoy sería tu último día y que debíamos hacer algo especial para ti, y mi marido dijo: "¡Dale 10 euros y que le follen!"... El desayuno ha sido idea mía".

CULTURA DE BAR


¿Alguna vez se han planteado cómo nace un pueblo? Pues muy fácil. Llega un tío a un desierto, pone un bar, y alrededor empiezan a construir casas.
¡Por lo menos en España!
La prueba es que en España hay pueblos sin escuela, sin ayuntamiento, sin farmacia, sin cuartelillo…, pero sin bar… ¿Ni de coña!
¿Y saben cual es el motivo?
Que en los bares podemos hacer muchas cosas que no se pueden hacer en casa… En un bar puedes tirar al suelo las cabezas de las gambas… Tíralas en casa y verás la que se lía… en el bar tiran las cabezas de las gambas y las tapan con serrín. ¿Qué se cae una cerveza? ¡La tapan con serrín!
¿Qué se cae un borracho? ¡Lo tapan con serrín! ¡Será por serrín!
Otra cosa no, pero en un bar hay mas serrín que en la tumba de Pinocho.
El bar también sirve para quedar con los colegas. Porque mi casa es tan pequeña que sólo cabemos tres (y sin el móvil). Y claro, ¿dónde vas a quedar sino? ¿En una ferretería? ¿En la farmacia? ¿Y qué vas a pedir, tres chupitos de Bisolvon y dos lexatines? ¿O en la Iglesia?... Y eso... que... pensándolo bien... una iglesia es lo más parecido a un bar... Hay un señor detrás de una barra, vino, música, gente... y a veces hay hostias... Y los domingos, a la hora del aperitivo, los dos sitios se ponen hasta el culo. Eso sí, en los bares hay más buen rollito que en la Iglesia... Porque mientras que en la Iglesia pasa un tío con una panera para que sueltes algo, en el bar discutes por pagar. ¿Dónde más pasa eso? ¿En la Comunidad de vecinos? ¿Se imaginan que discutiéramos por invitar en la Comunidad de Vecinos, por ejemplo?:
- ¡Chssst!. La parabólica la pago yo.
- Pero si tú ya pagaste la caldera...
- ¡Qué más da!... ¡Si no vamos a salir de pobres!
Eso sí, en un bar, lo más importante es el camarero. Los camareros se pueden dividir básicamente en dos tipos: el camarero ÁGIL... y el AGIL-ipollado. El ÁGIL, según entras por la puerta, te limpia la mesa te acerca el servilletero, te pone una caña y te dice:
- Van dos cero, pierde el Madrid, ha bajado el índice Dow Jones y el político más valorado es Mayor Oreja… ¿te pongo una de oreja?
El AGIL-ipollado se reconoce porque parece que esté saliendo de la anestesia: ni te oye, ni te ve. Tú le estás haciendo señas, como si estuvieras aparcando un avión, pero el tío pasa por tu lado sin mirarte, como un médico de la Seguridad Social. Que entras por la mañana, y cuando por fin te hace caso...
- A ver. ¿qué va a ser?
- ¿Que qué va a ser...? ¡Dentro de nada de noche, huevazos!
Pero donde el bar alcanza la gloria es cuando hay partido.

El bar es el TEMPLO DEL FÚTBOL. Antes había unos carteles en los que se leía:

"Estupendos berberechos". Tenemos nécoras deliciosas".
Ahora no. ahora ponen:
"HOY: DEPOR-REAL MADRID..." Y en todo el día no se habla de otra cosa…
- Nada más entrar pides una caña y el camarero te dice:

"Morientes tiene osteopatia de pubis".

Y ésa es la gran diferencia entre el bar y tu casa: nunca se discute por el mando. En el bar no hay zapping: Si hay partido, se ve el partido; si hay patinaje artístico, se ve el partido; si hay "Informe Semanal", se ve el partido; y si hay peli porno en el Plus... se graba el partido y PUNTO PELOTA!!

miércoles, 25 de agosto de 2010

NUEVO ESTATUTO DE AUTONOMÍA DE LA NACIÓN DE CÁDIZ





PREÁMBULO

CADIZ, ejerciendo el derecho que le reconoce la Constitución, manifiesta su voluntad de constituirse en Nación independiente.

En esta hora solemne en que CADIZ recupera su libertad, rinde también homenaje a todos los hombres y mujeres que lo han hecho posible.

 
TITULO PRELIMINAR: DISPOSICIONES GENERALES

Artículo 1

CADIZ es un Imperio, o por lo menos lo vale.

Artículo 2

El Reino GADITANO está compuesto por los territorios actuales más los
que se reclaman por razones históricas y turísticas y en concepto de repoblación que son: Ceuta, Melilla, Gibraltar, La isla de la Española, Cuba, Venecia y Brasil ( estos dos ultimos por aquello de los carnavales) y Castellón ( para que asi todos los gaditanos que se han ido a trabajar alli pues sigan siendo de Cádiz)

Artículo 3

Escudo. Estará compuesto por una imagen del Puente Carranza con los escudos del Cadiz C.F. y y del Coro de la Viña a ambos lados, y coronado por la imagen de nuestro Cristo Nazareno "el greñuo".

Artículo 4.

Himno. El Himno del Reino de CADIZ a diferencia del vecino país Ex-Paña son dos: el primero tiene letra pero no tiene música, y su estribillo dice así:

"...ese cadiz......oe." Este se utilizará para aquellos actos que concurran en sábado o domingo. Para aquellos actos o ceremonias oficiales celebradas de lunes a viernes se utilizara este segundo himno: " Y menos trabajo y más carnaval....."

Artículo 5.

Por el culo te la hinco

Artículo 6

Serán ciudadanos de CADIZ todos aquellos nacidos en el Reino de CADIZ, en los territorios citados en el artículo 2, y en los territorios de ultramar (Isla Perejil)

Artículo 7.

Lengua. La lengua oficial del Reino es el GADITA, todo súbdito tiene el derecho y el deber de conocer su lengua. Las instituciones promoverán su uso y serán especialmente escrupulosas de que en dicha lengua vengan traducidos los billetes de banco, entradas de fútbol y los tikes del Carrefour, Lidl, DIA, El Corte Inglés, Mercadona, La gloria y el supersol. Los que no sepan hablarla irán a clases los martes y jueves después de comer.

Artículo 8

En el proceso de normalización lingüística de nuestro idioma se eliminará la grafía "ch" que será sustituida por la "sh", llamada, a partir de ahora, "sh gaditana". Por ejemplo: pisha, shosho, y otros cultos términos.

Artículo 9

La bandera. CADIZ tendrá dos banderas, una azul celeste y otra negra que se usarán respectivamente de día y de noche para no ser vistas.

TÍTULO PRIMERO

Artículo 1.


Financiación. El Tesoro Real será sufragado por un impuesto inversamente proporcional a la riqueza de sus súbditos así como por un canon sobre el jabón Lagarto y el papel higiénico, y, solidariamente, por lo que le sobre a Cataluña.

Artículo 2

Todas las provincias dependen orgánica y administrativamente de CADIZ capital, como capital del Reino, incluida Jerez de la Frontera.

Artículo 3

La Asamblea es la cámara de representación de todos los Gaditanos y estará constituida por un solo escaño.

Artículo 5

Por el culo te la hinco.

TÍTULO SEGUNDO

Artículo 1.


Moneda. La moneda del imperio es el Leuro, divisible a su vez en piezas de menor valor, así 1 Leuro equivale a sien séntimoh.

Artículo 2


La unidad de medida es la Mijita ó Mihita.

Artículo 3


La Mihita se divide en 10 Miajas. La unidad fraccionaria de la Miaja es la Miajita, también llamada Mijinina. Es decir, son lo mismito. Como unidades superiores a la Mijita se adoptan la Jartá y el Lote.

Artículo 4


La Caña cúbica es la medida de capacidad. La Caña cúbica se mide al revés. Ejemplo: un barril de Cruzcampo lleno es igual a 1.000 cañas, un Barril de Cruzcampo vacío es igual a una jartá de cañas.

Artículo 5

(Por el culo te la hinco)

El Reino de CADIZ protegerá Río Iro para evitar transvases de éste a otras cuencas. El rio Iro pasa a ser navegable hasta Tarifa.

Artículo 6

Festividades. La Semana Santa, el carnaval, el 19 de Marzo (San José) y el Corpus Christi serán declaradas fiestas nacionales, y se establece el día como el día de la Fiesta Nacional er dia de la barbacoa del Carranza ( Agosto)

Artículo 7

La comida nacional es el Gazpacho, incluyendo el pescaito frito, las papas aliñas, el Cocido con su Pringá, y los pestiños como platos de la gastronomía nacional. La bebida nacional es la Sangría, y por supuesto la cerveza Cruzcampo, la Manzanilla de Sanlucar, el fino de jerez y el tinto de verano.

DISPOSICIONES ADICIONALES

Artículo Único

El poder en el Reino GADITANO emana del pueblo. El pueblo emana de la prima, y la prima hermana hace años que no vive aquí.

Este Estatuto es incuestionable y legítimo

OCTOGENARIA LENTA MULTADA

Una australiana de 83 años que había sido multada por haber atravesado una calle de forma demasiado lenta finalmente no pagará nada, pues la sanción fue anulada por absurda, informó el viernes la prensa.

El borracho y el cura

Se encuentra un borracho a un cura y le dice:
- ¿ Padrecito, usted es el que aparta a las mujeres del mal?
- Si, hijo mío.
- Pués apárteme 2 para el sabado....

Carta de Oscar Molina: Vivís de mi pasta


Oscar Molina (Madrid, España) es piloto de Transporte de Línea Aérea y Licenciado en Derecho por la Universidad Complutense de Madrid. Ejerce su profesión en la compañía Iberia. Fue Director de la revista MACH 82, órgano de comunicación oficial del Sindicato de Pilotos de Líneas Aéreas. Actualmente colabora en la revista “Epoca”, es contertulio de Radio Intereconomía y escribe sobre temas aeronáuticos profesionales en la página web Aviación Digital Global
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Paso fuera de mi casa y lejos de mi familia una media mensual de 360 horas (15 días
completos), contribuyo al fisco con un 40% de mi salario; entre impuestos directos, indirectos,
tasas obligatorias y demás gravámenes, trabajo más de la mitad del año para el Estado.
Pago un colegio a mis hijos, mientras financio un sistema de educación pública; me dejo un
turrón en una póliza de sanidad privada, pero abono religiosamente mi correspondiente
diezmo para que muchos puedan tener cuidados médicos.
De lo segundo no me quejo (a pesar de que nadie me lo reconozca) y de lo primero no me
quejaría si no fuese porque la educación pública consiste en meter a los niños en fábricas de
ignorantes donde sólo se hace hincapié en su adoctrinamiento en un conjunto de paridas sin
sentido.
Muchos están peor que yo. Se levantan a las 6 de la mañana, vuelven a casa cuando sus hijos
se van a la cama, conviven con la cotidiana amenaza de perder su trabajo y hacen encaje de
bolillos para que el fruto de su sacrificio vital les permita llegar a fin de mes.
Y otros, de número creciente, están aún peor. Han perdido su trabajo y conservan escasas
esperanzas de conseguir otro.
Todos, de alguna manera, ponemos un montón de dinero para que vosotros, que sois muchos,
os alimentéis de nuestra pasta.
Porque vosotros, incompetentes ejecutivos de la nada, mediocres gobernantes de nuestro
Estado central, vivís de nuestro dinero.
2
Sois parte un elefantiásico entramado de Ministros, Secretarios de Estado, Directores
Generales, y parásitos varios que contáis con un ejército de asesores, viajáis en coche oficial y
reserváis Clase Preferente en vuestros viajes privados, con mi dinero.
A cambio, resultáis totalmente incapaces de resolver nuestros problemas, no garantizáis
nuestra seguridad ni dentro ni fuera de España, no nos protegéis del desempleo, ni prestáis
servicio alguno.
Sólo se os ocurren normas para coartar nuestra libertad, para vigilarnos, atemorizarnos y
decidir qué es bueno para nosotros.
Tomáis posesión de nuestra vida pública, privada y de nuestro dinero para complicarnos la
vida, y parís normativas orientadas a seguir siendo necesarios, a no permitirnos deshaceros de
vosotros.
Por si fuese poco, inventáis problemas inexistentes, enfrentáis a la sociedad reabriendo
debates cerrados, legisláis para cuatro, y tenéis la jeta de pagar un sueldo a majaderas de
manual sin el menor sentido el ridículo que nos hablan de “acontecimientos planetarios”.
Todo con mi dinero.
Vosotros, prebostes de alguno de los diecisiete gloriosos mini-estados autonómicos, también
vivís de mi pasta. Unos subidos a cuentos imposibles como la fábula de Aitor, otros
mitificando a unos segadores de hace cuatrocientos años.
Los demás, a rueda de éstos, os habéis montado un chiringuito de consejerías, direcciones,
subdirecciones, patronatos, embajadas y demás máquinas de gastar. Con mi dinero, claro
está.
Usáis la pasta que yo gano trabajando para fomentar la insolidaridad y sembrar el odio a
España; reclamáis la parte que vuestros inverosímiles derechos históricos os adjudican para
poder aumentar la pléyade de vuestros deudos, para comprar votos con empleos a dedo.
Vivís en la reivindicación permanente que haga andar a una bicicleta que se caería si parara.
Vosotros, garrapatas, no resistiríais el mínimo ejercicio de competencia para la obtención de
un puesto de trabajo en el ámbito privado, vuestro único mérito es haber medrado en la
estructura de un partido político. Y ahora, vivís de mi dinero.
¿Y qué decir de vosotros? Sabandijas de los sindicatos de clase. Liberados del trabajo, la
responsabilidad y el cumplimiento del deber.
¿Cuántos sois? Sólo en Madrid, 3.200; sólo en Madrid vuestro chollo nos sale a los
contribuyentes por 77 millones de euros.
¿Para qué? Para que tengáis el uniforme, el mono o la bata sin estrenar. Para que viváis de
una novela en la que sois los únicos personajes, porque no representáis a nadie, sin acudir a
vuestro puesto de trabajo.
No tenéis afiliados, no defendéis nada, firmáis condiciones laborales de miedo para vuestros
presuntos representados, cobráis un canon por los ERE´s, o lo que es lo mismo, sangráis al
currito en concepto de “asesoramiento” cuando le ponen en la calle; os dedicáis a hacer
política, calláis cuando miles de currantes pierden su empleo por no molestar a otros
chupones de vuestra cuerda, y ejercéis la protesta asimétrica según quien gobierne.
3
No valéis para nada, no arregláis nada, no solucionáis nada, no defendéis a nadie, algunos
habéis conseguido llevar tan lejos vuestros tejemanejes que acabáis de directivos en vuestras
empresas…y vivís de mi pasta.
Y no me olvido de vosotros. Engreídos “creadores”, apoteósicos mediocres del arte presunto,
vividores del mérito subvencionado y subvencionable. Vosotros también vivís de mi pasta.
Os señaláis la ceja para apoyar sin disimulo a quien os ha puesto en casa, alimentáis vuestra
vida regalada de mis impuestos, y además me insultáis.
Si no voto al partido que os gusta, podéis llamarme “hijo de puta”; si no comulgo con el
Gobierno que os pone el pesebre pedís que se me encierre en un cinturón sanitario; si voto a
quien no os mola, me llamáis asesino… todo eso después de que este hijo de puta, asesino y
carne de sanidad progre os haya dado de comer con su dinero, a cambio de que produzcáis
bodrios infumables que tratan de ganar una guerra 70 años después o que sólo sirven para
que alguno pueda liberarse de sus complejos, algunos sexuales.
Habéis conseguido que todo hijo de vecino sea considerado delincuente preventivo y tenga que
pagaros cada vez que se compra un teléfono móvil, una impresora, un ordenador… Habéis
forzado la máquina de quien tanto os debe como para permitiros reclamar el tributo a quien
se bautiza, hace la comunión, se casa o baila en la plaza del pueblo; cualquier día nos
sangraréis en nuestro entierro. Vosotros, bucaneros de la creación de medio pelo, no
venderíais ni uno sólo de vuestros estofados en el mercado privado, no conseguiríais
financiación ni para la décima parte de vuestras piltrafas.
La inmensa mayoría de los que vivís de mi contribución y de sirlarme, no seríais capaces de
engañar a un inversor para que sufragase las medianías que nos colocáis. Vivís del cuento, y
encima os ponéis chulos mientras me metéis la mano en la cartera.
Firmáis manifiestos para los que no tenéis la menor legitimidad ni altura moral, y os auto
designáis como el “mundo de la cultura”; entregáis rosas por la Paz a los asesinos, os vestís de
palestinos entre playa y casino, y no tenéis una puñetera palabra para los que cayeron
muertos de un tiro en la nuca, sin poder oler esas rosas que entregabais, mientras pagaban
vuestros saraos y se retrataban cada vez que compraban un CD.
Todos vivís de mi pasta y sois muchos, cada vez más. Y nosotros cada vez menos.

Andres R.

martes, 24 de agosto de 2010

Abogado eficiente


-Y bien, doctor, ¿no es cierto
que cuando una persona
muere durante el sueño,
no se entera hasta la mañana siguiente?
-El hijo más joven, el de 21 años,
¿qué edad tiene?
-¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?
-¿Estaba usted solo o era el único?
-¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?
-¿Él le mató a usted?
-¿A qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión?
-Usted estuvo allí hasta que se marchó,
¿no es cierto?
-¿Cuántas veces ha cometido usted suicidio?
-¿De modo que la fecha de la concepción del bebé fue el 8 de agosto?
-Sí.
-¿Y qué estaba usted haciendo en ese momento?
-Ella tuvo 3 hijos, ¿cierto?
-Sí.
-¿Cuántos fueron varones?
-Ninguno.
-¿Hubo alguna mujer?
-¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano?
-Sí.
-¿Y esas escaleras también subían?
-Sr. Slatery, ¿usted fue a una luna de
miel bastante rebuscada, ¿no es cierto?
-Fui a Europa, señor.
-¿Y llevó a su nueva esposa?
-¿Cómo terminó su primer matrimonio?
-Por muerte.
-¿Y por la muerte de quién terminó?
-¿Puede usted describir al individuo?
-Era de talla mediana y tenía barba.
-¿Era hombre o mujer?
-Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado
usted sobre personas fallecidas?
-Todas mis autopsias las realicé sobre
personas fallecidas.
-Cada una de sus respuestas ha de ser oral,
¿de acuerdo? ¿a qué escuela fue usted?
-Oral.
-¿Recuerda usted la hora en la que examinó el cadáver?
-La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.
-¿Y el Sr. Dennington estaba muerto en ese momento?
-No, estaba sentado en la mesa preguntándose
por qué estaba yo haciendo una autopsia.
-¿Está usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?
-Lo he estado desde mi más tierna infancia.
-Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?
-No.
-¿Verificó la presión sanguínea?
-No.
-Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
-No.
-¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?
-Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
-Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?
-Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte!

UN RATON QUEMA LA CASA DE UN ANCIANO

Para deshacerse de un ratón que había capturado el sábado en su casa, Luciano Mares, de 81 años, lanzó al roedor sobre una pila de hojas secas que después quemó en su patio. Pero su inquisitoria idea le costó la casa cuando el ratón, en llamas, corrió hasta su ratonera en el interior del inmueble, con lo que propagó el fuego por la casa, según relató Mares al periódico News Journal de Clovis, una localidad cercana a Fort Sumner, donde reside el anciano.

Instrucciones de como limpiar tu inodoro


1. Levante la tapa y el asiento del sanitario, agregue 1/8 de taza de shampoo para mascotas.
2. Levante a su gato y acaricielo mientrás se dirige hacía el baño.
3. En un movimiento suave pero rápido, coloque al gato dentro del sanitario y baje el asiento y la tapa de un golpe (Se recomienda sentarse sobre la tapa).
4. El gato comenzará el agitado del shampoo y del agua, usando su pelaje como cepillo. No se preocupe por los ruidos que escuche, de hecho el gato lo esta disfrutando grandemente.
5. Tire de la cisterna entre 3 y 5 veces, esto da una acción de enjuague y lavado a la vez.
6. Pida a alguien que abra la puerta principal y que se asegure que nadie este en medio de la puerta del baño y la puerta principal.
7. Coloquese detrás del baño como sea posible y de un movimiento rápido levante la tapa y el asiento.
8. Su gato saldrá disparado del sanitario, corriendo hacia la salida principal donde iniciará su ciclo de secado.
Ahora, tanto su sanitario como su gato estarán relucientes y limpios.
Sin mas por el momento, me despido.
Atentamente
 

EL PERRO ¡!