sonria, mañana puede ser peor

domingo, 31 de octubre de 2010

ORACION TIERNA

oracion
Querido Dios, este año por favor manda ropa para todas aquellas pobres mujeres desnudas del ordenador de mi papá.
Amen.

ANIMO!!!! SI EL PUEDE TU PUEDES!

video

INGLES PARA LECHONES


DEPENDE DE LA POSICIÓN...

Según estudios recientes,

hacerlo de pie  fortalece la columna;
boca abajo estimula la circulación de la sangre;
boca arriba es más placentero;
hacerlo solo es rico, pero egoísta;
en grupo puede ser divertido;
en el baño es muy digestivo;
en el auto puede ser peligroso...
Hacerlo con frecuencia
desarrolla la imaginación;
entre dos, enriquece el conocimiento;
de rodillas, resulta doloroso...
En fín, sobre la mesa o sobre el escritorio,
antes de comer o de sobremesa,
sobre la cama o en la hamaca,
desnudos o vestidos,
sobre el césped o en la alfombra,
con música o en silencio,
entre sábanas o en el suelo:
hacerlo, siempre es un acto de amor y de enriquecimiento.
No importa la edad, ni la raza, ni el credo, ni el sexo, ni la posición económica...







... Leer es un placer!!!


DEFINITIVAMENTE, LO MEJOR ES LEER Y DISFRUTAR DE LA IMAGINACIÓN, Y TÚ LO

ACABAS DE EXPERIMENTAR.



¡¡ENRIQUECE TU HÁBITO POR LA LECTURA!!

Y RECUERDA QUE CADA VEZ QUE LEEMOS UN LIBRO,

MUERE UN BURRO.




¿Qué tenías en mente?

Siempre pensando lo que no es, ¿eh? Jajajaja.....!!!

sábado, 30 de octubre de 2010

TU ME HACES FALTA

¿¿ EL FUTURO ??

"EL OTRO DÍA ME DIO UN INFARTO, MI MUJER LLAMÓ A LA AMBULANCIA.
CUANDO LLEGARON LOS CAMILLEROS NO PODÍAN BAJARME POR LA ESCALERA...
TENÍAN 65 Y 66 AÑOS, TENÍAN REUMA Y UNAS CUANTAS COSAS MÁS.
CUANDO LLEGUÉ A LA AMBULANCIA EL CONDUCTOR TENÍA 67 AÑOS, LE QUEDABA UNOS MESES PARA JUBILARSE. NO VEÍA MUCHO Y CHOCAMOS CON UN AUTOBÚS LLENO DE NIÑOS.
EL CONDUCTOR DEL AUTOBÚS TENÍA 67 AÑOS Y MURIÓ EN EL ACTO.
UNOS OBREROS DE UNA OBRA NO PUDIERON RESCATAR A LOS NIÑOS , TENÍAN 66 AÑOS Y BASTONES DE TENER LA ESPALDA DESLOMÁ.
AL FINAL LLEGUÉ AL HOSPITAL. LA ENFERMERA SE EQUIVOCÓ DE ARCHIVO, TENÍA 66 Y SÓLO PENSABA EN SUS NIETOS Y QUE NO PODIA CUIDARLOS.
CUANDO ME FUERON A OPERAR EL MÉDICO, QUE TENIA 67 AÑOS , SE LE CAYÓ LA DENTADURA POSTIZA DENTRO DE MI PECHO ABIERTO Y DESDE ENTONCES TENGO UNA PEQUEÑA TOS CARRASPOSA.
YA ESTOY BIEN, TENGO 35 AÑOS Y PODRÍA REALIZAR CUALQUIER TRABAJO PERO ESTOY EN PARO Y EN EL INEM NO HAY NADA PARA MÍ...

ANA

Dos monjas

Dos monjas salían del convento para vender bizcochos.

Una es la Hermana Maria y la otra es la Hermana Luisa.

Hermana Maria: - Está quedando oscuro y nosotras todavía estamos lejos
del convento!!!

Hermana Luisa: - ¿Ya te diste cuenta que un hombre está siguiéndonos
hace como media hora?

Hermana Maria: - Si, ¿Que será lo que el quiere?

Hermana Luisa: - Es lógico El quiere violarnos.

Hermana Maria: - ¿Y ahora, que debemos hacer? El nos alcanzará en 1 minuto.

Hermana Luisa: - La única cosa lógica que nos resta hacer, es separarnos.
Tú vas para aquel lado y yo voy por aquel otro. El no podrá seguirnos a
las dos, al mismo tiempo.

Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Luisa...

La Hermana María llegó al convento preocupada con lo que podría haberle
sucedido a la Hermana Luisa.

Pasado un buen tiempo, llega la Hermana Luisa.
Hermana Maria: - Hermana Luisa.  Gracias a Dios que llegó. Cuéntame lo que
sucedió.

Hermana Luisa: - Sucedió lo lógico. El hombre no podía seguirnos a las
dos, entonces el opto por seguirme.

Hermana Maria: - ¿Entonces que sucedió?

Hermana Luisa: - Lo lógico, yo comencé a correr lo mas rápido que pude y
el corrió lo mas rápido que el podía también...

Hermana Maria: - ¿Y entonces?....

Hermana Luisa: - Nuevamente sucedió lo lógico: el me alcanzó.

Hermana Maria: - Oh, Dios mío!  ¿Y tú que hiciste?

Hermana Luisa: - Hice lo lógico, me levanté el hábito.

Hermana Maria: - Oh, Hermana Luisa!  ¿Y que hizo el hombre?

Hermana Luisa: - El, también hizo lo lógico, se bajó sus pantalones.

Hermana Maria: - Oh, no!!! ¿Y que sucedió después?

Hermana Luisa: - ¿No es obvio, Hermana Maria? Una monja con el hábito
levantado consigue correr mucho más rápido que un hombre con los
pantalones abajo!!!

SI USTED PENSO EN OTRO FINAL PARA LA HISTORIA, RECE:
188 AVE MARIAS Y 309 PADRES NUESTROS.
¡¡¡PERVERTIDO!!!

Y PIDA A DIOS PARA QUE LIMPIE SU MENTE SUCIA

"Espere, por favor ..."

Como otros muchos españoles soy abonado a dos compañías telefónicas, una por obligación y otra por conveniencia. En el pasado mes de agosto mi compañía X me pasa el recibo mensual. A los pocos días, me pasa un nuevo recibo de 11,69 euros. No se me ocurre otra cosa mejor que llamar a la citada compañía X para preguntar a qué se debe tal recibo. Ahí empieza mi calvario. Musiquita correspondiente y :

"Si es cliente, pulse 1, si no lo es, pulse 2. Si es empresa, pulse 1, si es particular, pulse 2. Si quiere en gallego, pulse 1, en castellano, pulse 2. Si quiere información, pulse 1, si es consulta de abonado, pulse 2. Espere, por favor ... Nuestros operadores están ocupados, espere, por favor ..."

Más musiquita y así hasta 22 minutos. Cuelgo y vuelvo a marcar.
Y pulso 2, porque no soy cliente y pulso 1 porque soy una empresa. Y ¡ Sorpresa!, al momento me cogen el teléfono. Después de jurar en arameo, me explican lo del recibo. Pero uno, que ya estaba muy enfadado, da orden a su banco de devolver el recibo para esperar su reclamación. Han tenido que pasar dos meses para que se pusieran en contacto conmigo. Días pasados recibo una llamada a mi móvil:

"Buenos días, le hablo de la compañía X ..."

Uno, que ya llevaba tiempo esperando la llamada, contesta:

"Si quiere que le hable gallego, pulse 1, si castellano, pulse 2, y a continuación, si usted es rubia, pulse 1, si es morena, pulse 2".

La señorita:

"¡ Oiga, por favor!".

Contestación:

"Si lleva falda, pulse 1; si lleva pantalón, pulse 2."

Ella:

"Oiga, por favor, ¿me deja hablar?"

Continúo:

"Si es tema de mi empresa, pulse 1, si es particular, pulse 2. Si en su ciudad llueve, pulse 1; si hace sol, pulse 2".

La señorita:

"Por favor, ¿me deja que le explique?"

Y yo:

"Espere, por favor"

y como estaba en la calle y no podía ponerle musiquita, tuve que tararearle la Rianxeira y a continuación

"Espere, por favor ..."

Lógicamente, no aguantó los 22 minutos y sigo esperando otra llamada. Desde luego no pienso pagar los 11,96 euros, hasta que les agote los 22 minutos que a mí me hicieron esperar, porque mi tiempo es tan valioso como el del señor X.

(20/10/04, La Voz de Galicia, Juan L. Otero Besada, Illa de Arousa)

viernes, 29 de octubre de 2010

EL SEÑOR DE LOS RONQUIDOS

Llega un tipo una noche a un hotel y pide una habitación.
El encargado le dice que solo tiene una cama, en un cuarto compartido, pero que nadie la quiere, porque el otro huésped ronca muy fuerte. El fulano, por estar demasiado cansado le responde que no hay problema y decide compartir la habitación...

A la mañana siguiente, el encargado pregunta si durmió bien.
- Perfectamente, como angelito, muchas gracias!, el que no durmio fue el señor de los ronquidos- Y que paso con el señor de Los ronquidos?

- Apenas entré en la habitación le di un besito en la mejilla y una agarradita de nalga; y le dije "HOY EN CUANTO TE DUERMAS, ESE CULITO VA A SER MIO" y después de eso, el se pasó toda la noche con Los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!!!!

MORALEJA? No hay grandes problemas ...
Sino grandes soluciones 

Cuanto me quieres?

Cuanto me quieres, me preguntó.... mi amor no tiene medida, según lo siento lo regalo a la persona que amo, sin darme cuenta que no recibo nada a cambio.
Es fácil regalar caricias, besos, pero no es tan fácil sentir que se te va el alma en cada uno de ellos.
Cuanto me quieres volvió a preguntar...con toda el alma, respondí entrecerrando mis ojos.
Sentí un cálido beso en mis lábios y su mano en mi mejilla. Fué un beso tan suave, tan lleno de amor, que todavía me inquieta recordarlo.
Esa noche dormí abrazada a su cuerpo, felíz, completamente felíz de sentirle a mi lado.
Llegó la mañana y dos lágrimas recorrieron mi cara.
La felicidad se convirtió como siempre en soledad, mi amor ya no estaba, cerré los ojos y quise seguir soñando, pero las lágrimas no me dejaban.
¿Donde estás amor? ¿Por qué no estás a mi lado?
La respuesta era bien sencilla... no existia.
Tendría que esperar a la noche y con un poco de suerte volveria en mis sueños.

Estadística sexual

Un 10% de los hombres han hecho el amor, una vez por lo menos, en el ascensor, escaleras, o en la calle.

Un 20% de las mujeres quisieran ser hombres.

Un 35% de los niños están enamorados de su profesora.

A un 45% de las mujeres les gustan los tíos con los ojos azules.

Un 46% de las mujeres practican el sexo anal con su pareja.

Un 50% de los hombres se acuestan sin lavarse los dientes.

Un 56% de las mujeres duermen desnudas de vez en cuando.

Un 70% de las mujeres prefiere hacer el amor por la mañana.

Un 90% de los hombres afirma que nunca ha pensado en tener relaciones homosexuales.

Un 90% de las mujeres querría hacer el amor en la naturaleza.

Un 99% de las mujeres nunca ha hecho el amor en la oficina.

Conclusión estadística:

Hay más probabilidades de tener sexo anal con una mujer en el bosque por la mañana, que follar por la tarde en la oficina.

Moraleja:

No te quedes hasta tarde en el trabajo ¡¡No sirve absolutamente para nada!!

FLAN DE TURRON

Ingredientes:
3 huevos + 2 yemas sin clara
1/2 bote de leche condensada pequeño
1 tableta de turrón blando
Azúcar para el caramelo

Preparación:
Se carameliza la flanera con el azúcar, mientras se baten las yemas y los huevos.
A continuación, se añaden la leche condensada y el turrón y se mezcla bien, añadiéndolo sobre el caramelo.
Se echa un vaso de agua en la olla, se coloca la flanera con la mezcla, dejando que se haga el flan al baño maria.
Se desmolda y se sirve bien frio.

Buscando empleo

A la atención del Departamento de Recursos Humanos:

Me dirijo a ustedes con el objeto de transmitirles mi interés en el puesto de trabajo ofertado.

Soy un joven responsable y trabajador con iniciativa, y ganas de aprender, y pienso que cumplo con los requisitos adecuados a esta oferta.

Desearía se pusieran en contacto conmigo para concretar una entrevista en caso de que encontraran mi curriculum interesante, aunque claro, pudieran valorar que no soy el candidato adecuado, lo cual no me extraña, porque no es la primera vez que me ocurre y, la verdad, empiezo a estar un poco harto de que me hagan la entrevista para que luego no me llamen y eso jode.

También me gustaría destacar de que soy una persona muy noble, eso si, a mí el que me la hace me la paga, así que espero que me llamen, que a la primera de cambio tiran el curriculum al cubo de basura, y no se quién coño se creen que son ustedes para decir que no valgo porque sepan ustedes que yo me he gastado una pasta en hacer un huevo de cursos para que luego me manden a la mierda. Arrieritos somos, que estoy hasta la polla de vosotros, cabrones ¿Y sabéis lo que os digo? que os podéis meter el trabajo por el culo, desgraciados hijos de puta, vais a saber quien soy yo, iros preparando, a ver que os creéis, que estáis jugando con el pan de mis hijos, maricones, me la vais a pagar.

Ha llegado el Armaggedon del mercado laboral. Me cago en la mar... Ya me habéis calentao, iros preparando, que esto no queda asin.

Mañana mismo la armo anda, que no soy yo nadie cuando me tocan las pelotas. Voy a sacar la mano de paseo y, ya verás si es que...

¡Ufff!!! ¡Dios, como me estoy poniendo...!

Seguro que ahora no me llamáis cobardes de mierda. Así que, sin más, me despido de ustedes no sin antes mentaros a la madre que les parió. En espera de algún tipo de respuesta por su parte, y por su bien, reciba un cordial saludo, y lo dicho, que el que avisa no es traidor.

Atentamente y siempre suyo:

Su humilde servidor.

jueves, 28 de octubre de 2010

25 años

Después de estar casados durante 25 años, un día miré a mi esposa y le dije:
- Querida, ¿Te das cuenta que hace 25 años yo tenía un apartamento barato, un coche barato, dormía en un sofá cama barato, tenía una televisión de 14 pulgadas en blanco y negro, pero dormía todas las noches con una despampanante rubia de 25 años?
Ahora tengo una hermosa casa, un coche último modelo, una cama grande, un televisor enorme de plasma, pero duermo todas las noches con una mujer de 50 años con un poco de sobrepeso.
Mi esposa, una persona muy razonable, me dijo:
- Mi amor, sal y busca una despampanante rubia de 25 años, súperdelgada y acuéstate con ella, y yo me aseguraré de que vuelvas a vivir en un apartamento barato, tengas un coche barato y duermas en un sofá cama barato, para que no extrañes esos "buenos y viejos tiempos" ...
Me callé y saqué la basura ...

QUIERO ABRAZARTE TANTO!!!

Dos vascos:

    -Oye, Txetxu, en el Cielo habrá frontón?
    -Pues yo creo que si, Patxi, porque si alli todo es perfecto, pues habrá frontón.
    -Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
    -De acuerdo
    Al cabo de unos años, Txetxu se muere y al dia siguiente, Patxi oye una voz de ultratumba:
    -Patxi,Patxi,Patxi, soy Txetxu
    -Que quieres?
    -Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
    - La buena?
    - Que yo tenia razón, que hay un frontón que te pasas, de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
    - Y la noticia mala?
    -Que juegas mañana a las 11:00 

Manuel

La báscula

Estaba una mujer en el aeropuerto esperando la salida de su vuelo.....
En eso ve una báscula y le da por pesarse.
Saca una moneda y la deposita...... La báscula le habla y le dice:
-Tu peso es 70 kgrs. y tu futuro es el siguiente: 'Al bajarte de esta báscula te vas a tirar un pedo'.
La mujer exclama sorprendida:
Lo que hay que oír!!!!....... Ahora resulta que hasta una báscula me va a predecir el futuro!!!..
 Al bajarse de la báscula con el esfuerzo, la mujer se tira un pedo, se queda sorprendidísima y dice:
- No lo puedo creer!!! Esto es una maravilla.......Yo me vuelvo a pesar.....
Saca otra moneda, la deposita y la báscula le dice:
- Tu peso es de 69.9 kgrs. (por el pedo que te has tirado) y tu futuro es el siguiente: 'Al entrar al baño te vas a encontrar a tu ex-novio y vas a hacer el amor con él a pesar de estar casada.....
 La mujer exclama:
- !!!! Aayy Poor faaavooor!!!!!! ¿Cómo me voy a encontrar a mi ex-novio en el baño de mujeres y aquí en el aeropuerto?....
Al entrar al baño se encuentra con su ex-novio y sin pensárselo dos veces, se echan un polvito de pie y la mujer sale del baño diciendo:
- No puede ser!!!!! Esta báscula es una maravilla!!!!!!........Yo me vuelvo a pesar....
Deposita otra moneda y la báscula dice:
- Tu peso es de 68.8 kgrs (por el desgaste del polvete) y tu futuro es el siguiente:
 
  - Por pedorra, puta y cansina, ACABAS DE PERDER EL AVIÓN!!!!!

miércoles, 27 de octubre de 2010

Dios los cría, ellos me repugnan!!



http://chupitoss.blogspot.com/

Mi marido!!!

!!!!!Un hombre y una mujer dormían plácida y profundamente como bebes inocentes.

De pronto, como a eso de las 3 de la mañana se escuchan ruidos fuera.

La mujer se sobresalta completamente espantada, le dice al hombre:

MIERDA! ese debe ser mi marido.

El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta loco por la ventana, se pega una piña de campeonato contra el piso, cae sobre una enredadera con espinas, se pone de pie y desnudo empieza a correr hacia su coche.

A los pocos minutos regresa y le dice a la mujer: GRANDIIIIISIMA PUUTAA , tu marido soy yo!!!!!!

Y la mujer le contesta: JAJAJA, CABRONAZO¡¡¡ ......... y tú por qué corres???? 

Manuel

El brazo de mi cliente

Mi cliente únicamente metió la mano en una ventana y quitó algunas cosas sin importancia. El brazo no es todo mi cliente, y no me animo a creer que se pueda castigar a todo un individuo por una ofensa cometida por una de sus extremidades.

Bien expuesto. Estoy de acuerdo con su tesis - dice el juez-, pues entonces, usando su lógica, yo sentencio al brazo de su defendido a un año de prisión. El resto del cuerpo puede o no acompañarlo, como desee.



En ese momento el acusado sonríe y con la ayuda del abogado, se quita el brazo postizo, lo coloca cuidadosamente en la banca y sale caminando de la corte ...

Se murió Ramiro!!!!!!!!

Un preparador de cadáveres en una funeraria se queda trabajando una noche hasta muy tarde.
Era su trabajo examinar el cuerpo de los muertos antes de ser enviados a enterrar o cremar. 

Cuando examina el cuerpo de Don Ramiro, que estaba por ser cremado, hizo
  un asombroso descubrimiento: el Sr. Ramiro tenía el PENE mas largo que  jamás hubiera visto !  

Lo siento Don Ramiro, le dice el funerario al
 muerto, pero no puedo enviarlo a cremar con ese tremendo miembro. Este tiene que ser guardado para la posteridad. 

Dicho esto, utiliza sus herramientas y separando el pene del cuerpo, lo puso en su portafolios y se fue a casa. A la primera persona que se lo muestra fue a su esposa.  


Tengo algo que mostrarte que no vas a creer, le dijo, y acto seguido abre el
  maletín. 

-¡ Ay Dios mío ! grita ella sorprendida ¡.  ¡ Ay no,
 no, no, NOOO, no puede ser...., ¡ Se murió Ramiro !!!!!!!!!!!!!!! 

martes, 26 de octubre de 2010

Ciego con 2 cojones

Un hombre ciego entra en un bar de lesbianas por equivocación.
 Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato sentado en el taburete le grita al camarero:
 - Eh, tu, ¿te gustaría oír un buen chiste de rubias tontas?
 Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave,  profunda y áspera voz,  la mujer que esta  sentada junto a el le dice:
 - Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo  justo es que le advierta de cinco cosillas: 
 1.   Que la camarera es rubia,
2.   que el portero del bar es una mujer rubia,
3.   que yo mido un metroochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de karate y tengo el pelo rubio
4.   que  la mujer que esta conmigo es policia y es rubia
5.   y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es desguazadora y también es rubia.
Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente: De verdad ¿todavía quiere contar ese chiste?
El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:
- Naaa...  Pues no lo cuento... ... Paso de tener que explicarlo cinco veces!

Manuel 

Economia mundial explicada con dos vacas

Socialismo :
Tú tienes 2 vacas.
El estado te obliga a darle 1 a tu vecino.

Comunismo :
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te da leche.

Fascismo :
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te VENDE la leche.

Nazismo :
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te dispara en la cabeza.

Burocratismo :
Tú tienes 2 vacas.
El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.

Capitalismo tradicional
Tú tienes 2 vacas.
Vendes una y te compras un toro.
Haces más vacas.
Vendes las vacas y ganas dinero.

Capitalismo moderno :
Tú tienes 2 vacas.
Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco.
Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas.
La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía.
El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más.
Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas.
Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.

Economía japonesa :
Tú tienes 2 vacas.
Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche.
Pero no te haces rico.
Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ e incomprensiblemente, te haces millonario.

Economía alemana :
Tú tienes 2 vacas.
Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas.
Nadie cree que tenga ningún mérito.

Economía rusa :
Tú tienes 2 vacas.
Cuentas y tienes 5 vacas.
Vuelves a contar y te salen 257 vacas
Vuelves a contar y te salen 3 vacas.
Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

Economía china :
Tú tienes 2 vacas.
Tienes a 300 tíos ordeñándolas.
Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera.
Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.

Economía iraquí :
Tú no tienes vacas.
Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país.
Tú sigues sin tener vacas.

Economía suiza :
Hay 5.000.000.000 de vacas
Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.

Economía francesa :Tú tienes 2 vacas.
Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.

Economía neozelandesa :Tú tienes 2 vacas.
La de la izquierda te parece cada día más atractiva.

Economía española :

Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están.
Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca.
Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.

Cinco perros


Cinco hombres alardean sobre la inteligencia de sus perros. El primero es ingeniero, el segundo contador, el tercero químico, el cuarto experto en informática y el quinto empleado publico.

Para alardear, el ingeniero llamo a su perro:

- Escuadra, ¡ Haz tu rutina!

Escuadra trotó hasta un escritorio, agarro un poco de papel y un lapicero, y rápidamente dibujo un circulo, un cuadro y un triángulo.
Todos admitieron que esto era casi increíble para un perro.

Pero el contador dijo que su perro podía hacer algo mejor. Llamo a su perro y le ordenó:

-¡ Formulario, haz tu rutina!

Formulario fue hasta la cocina y volvió con una docena de galletas las dividió en 4 pilas iguales de 3 galletitas cada una. Todos admitieron que era genial. Pero el químico dijo que su perro podía hacer algo mejor.

- Medida, ¡ haz tu rutina!.

Medida se levantó, camino hasta el refrigerador tomo un cuarto litro de leche y un frasco de esencia de vainillas, buscó un vaso mediano y lo llenó hasta la mitad de leche sin volcar ni una gota y agregó con toda precisión tres gotas de esencia. Todos admitieron que esto era muy impresionante.

El experto en informática sabia que podía ganarles a todos.

- Floppy, ¡ Enter!

Floppy atravesó el cuarto y reinició la computadora, verificó si tenía virus, optimizó el sistema operativo, controló la cuenta de correo y finalmente instaló un jueguito excelente y novedoso. Todos sabían que esto era muy difícil de superar. Entonces, los cuatro hombres miraron al empleado público - que distraídamente leía el diario - y le dijeron:

- ¿Qué puede hacer tu perro?

El empleado publico llamo a su perro - que estaba tirado dormitando al sol - y dijo:

- Descanso, ¡ Si estas de humor haz tu rutina, pichicho!

Descanso se levantó perezosamente de su cómodo sillón, se comió las galletitas, se tomó la leche, usó la hoja de papel para limpiarse el hocico, borró todos los archivos de la computadora, acosó sexualmente a los otro cuatro perros, alegó que al hacer esto se había lastimado la espalda, interpuso una denuncia por condiciones insalubres de trabajo, reclamó mayores sueldos para los trabajadores y se fué a su casa con licencia por enfermedad de seis meses.

ANA

lunes, 25 de octubre de 2010

Paul McCartney & Michael Jackson

ESTUDIOS CIENTIFICOS

Una científica inglesa, Kette F. Ollen, descubrió con sus estudios que las
personas que no tienen suficiente actividad sexual, leen con la mano posada en el ratón...
 
No, no... ahora ya no vale la pena quitarla. Ya es tarde... Lo siento.

 
P.S: (Lee otra vez el nombre de la puñetera científica).

ANA

¿CON O SIN PERILLA?

El hombre que llega a su casa corriendo:
- Maria, desnúdate y ponte a hacer el pino delante del espejo.
La mujer se pone en bolas y se pone a hacer el pino.
- Ahora abre las piernas.
La mujer las abre y el tío pone la cara en el xoxo y grita:
- ¿A que me queda bien la perilla?

EL COMISARIO Y LA BODA REAL

domingo, 24 de octubre de 2010

La vacante

La CIA tenia una vacante para un asesino. Estas oposiciones altamente cualificadas son duras y difíciles de superar, y hay muchas pruebas y verificación de referencias implicadas antes de que usted pueda incluso ser considerado para la oposición.
Después de evaluar a algunos aspirantes través de las verificaciones, entrenamientos y pruebas, las opciones se redujeron a 2 hombres y una mujer para el único puesto disponible.

Llego el día de la prueba final para definir quien conseguiría el trabajo. Los agentes que administraban la prueba llevaron a uno de los hombres a una puerta grande de metal y le dieron un arma.
- Debemos confirmar que usted seguirá nuestras instrucciones no importa bajo que circunstancias - le explicaron - dentro de este sitio, usted encontrara a su esposa sentada en una silla. Tome este arma y mátela

El hombre con una mirada de asombro le dijo:
- Ud. no puede estar hablando en serio. Yo nunca podría matar a mi propia esposa
- Bien - dijo un agente - entonces usted definitivamente no es la persona adecuada para este trabajo.

Así que trajeron al segundo hombre a la misma puerta, le entregan el arma y le explican los mismos parámetros de la prueba.

El segundo hombre miro algo sobresaltado, pero sin embargo tomó el arma y entro al cuarto.
Todo estuvo en silencio por cerca de 5 minutos, entonces la puerta se abrió. El hombre salió del cuarto con lagrimas en sus ojos y dijo:
- Intenté matarla, pero simplemente no pude apretar el gatillo. Supongo que no soy el hombre adecuado para el trabajo.
Los agentes contestaron:
- No, usted no tiene lo que se necesita para esto. Tome a su esposa y vaya a casa.

Ahora solo les quedaba la mujer. La conducen a la misma puerta y le dan la misma arma.
- Como prueba final, debemos estar seguros que usted seguirá las instrucciones sin importar las circunstancias. Dentro encontrará a su marido sentado en una silla. Tome esta arma y mátelo.

La mujer tomó el arma y abrió la puerta. Antes incluso de que la puerta se cerrara completamente, los agentes oyeron a la mujer descargar el arma completamente, uno por uno, cada tiro disponible en el cargador. Entonces el mismo infierno se apodero de aquel cuarto. Se oyeron gritos, desgarramientos, golpeteo en las paredes. Esto continuó durante varios minutos y finalmente todo quedó en silencio.

La puerta se abrió lentamente, y allí estaba parada la mujer. Se limpió el sudor de la frente y dijo:
- Coño, no me dijeron que el arma estaba cargada con balas de fogueo... así que tuve que matarlo a golpes con la silla.

La Guia Sexual del Siglo XXI

la guia sexual del siglo xxi explica todo lo que cualquier persona deberia conocer sobre el sexo. agil, explicito y didactico, cada uno de estos ocho episodios cuenta con testimonios; los secretos de la masturbacion, los peligros de las enfermedades de transmision sexual, incluso da consejos sobre las mejores posturas.

presentado por la doctora catherine hood, experta en salud sexual, cada episodio se estrucutra en tres partes.

cuenta con la opinion de expertos y cientificos, entrevistas e imagenes del interior del estamento compacto y femenino conseguidas gracias a microcamaras instaladas en los organos sexuales.
Ver on line parte 2

Ver on line parte 3 
Ver on line parte 4
Ver on line parte 5
Ver on line parte 6
Ver on line parte 7
Ver on line parte 8

sábado, 23 de octubre de 2010

US-FAA

Al igual que para mejorar la seguridad de los coches al principio hicieron pruebas con cadáveres en vez de con los ahora habituales crash-test-dummies, en la industria aerospacial para probar la resistencia de los fuselajes y ventanillas hacen pruebas con impactos con aves. En el INTA por ejemplo, tienen un simulador semejante al de la anécdota.
El órgano de aviación americano (U.S. Federal Aviation Administration), preparó una bellísima página web, infelizmente ya desactivada, describiendo uno de sus más ingeniosos dispositivos. El mismo buscaba probar la resistencia del vidrio del parabrisas de aeronaves y consistía en una especie de cañón que disparaba un pollo muerto en dirección al vidrio del avión. El disparo era exacto y reproducía la velocidad con la cual el ave alcanzaría el avión en vuelo.
Teóricamente, si el parabrisas resistiese la prueba de impacto de la carcasa, entonces ciertamente soportará una colisión con un pájaro en un vuelo real. En la práctica, el dispositivo funcionó perfectamente, con centenares de pruebas efectuadas en los EEUU.
Estudiosos españoles, que estaban desarrollando una locomotora superveloz, encontraron ese sitio de internet y se interesaron por el cañón de pollos, pensando en aplicar la idea a los parabrisas de su nuevo tren "hi-tech" en fase final de proyecto. Entraron en contacto con la US-FAA, consiguieron un cañón prestado y procedieron a efectuar las pruebas. Ya en el primer tiro, el pollo reventó el vidrio frontal del tren, quebró el panel de instrumentos, estropeó la silla del ingeniero, hirió a dos técnicos y voló hasta el fondo de la locomotora, estrellándose en la pared trasera y dejando un profundo agujero en la chapa.
Los españoles quedaron completamente perplejos con el sorprendente y violento resultado. Documentaron la escena en detalle, produjeron fotos digitales, grabaron declaraciones de testigos oculares, elaboraron documentos técnicos y enviaron toda la información en un archivo a la US-FAA vía e-mail, preguntando qué era lo que habían hecho mal. Los técnicos americanos estudiaron cuidadosamente la documentación recibida y respondieron, en un e-mail seco y directo:

Descongelen el pollo

POEMA EROTICO

QUE NOCHE LA DE ANOCHE !!!!!!
 
Tumbado aquí,  
sobre mi cama, con el pensamiento fijo en tí. Con un enorme
deseo de agarrarte y apretarte fuertemente entre mis manos, todavía excitado con el recuerdo de la noche anterior.

En la noche cálida y sofocante, tengo incontenibles ganas de agarrarte y de decirte todo lo que siento. Tu recuerdo me tiene angustiada.
Apareciste... y desapareciste. Todo sucedió en esa noche y en esta cama.
Con fricción, te acercaste a mí. Sin mostrar pudor alguno, te pegaste a mi desnudo cuerpo.
Percibiendo mi indiferencia, te acercaste más y más...
 
Mordías todo mi cuerpo...
Sin recatos...
Sin escrúpulos...
Me volviste loco.
No sabía qué hacer.
 Por fin... me dormí.
Hoy, cuando desperté, te busqué desesperadamente.
 En vano.
 No te encontré.
Ya no estabas.
¡ Te habías ido ¡.
En toda la sábana, había muestras de lo sucedido la noche anterior.
En mi cuerpo dejaste huellas inolvidables.
Marcas profundas que tardarán mucho tiempo en sanar y que estarán mucho
tiempo presentes en mí. Esta noche me acostaré temprano y te esperaré.
Cuando llegues... no quiero imaginar lo que va a suceder... Me
abalanzaré sobre de tí con la fiereza de un león y rapidez de una cobra. Y ya no te
irás.
Ya no podrás escapar de mí. Te apretujaré hasta sentir la sangre de tu cuerpo.
 
Sólo así podré descansar: 

 
 
¡Mosquito   Hijoputa !

Haciendo gimnasia

Una mujer se pone a hacer gimnasia desnuda en el cuarto de baño, y al terminar un ejercicio se lanza al suelo abierta de piernas, con tan mala fortuna que sus partes intimas hacen ventosa y se queda adherida al mármol.

Al llegar su marido, intenta infructuosamente despegarla del suelo, así que deciden llamar a un profesional de las reformas, para ver si a el se le ocurre como despegarla.

Nada mas llegar, el albañil dice:
- ¡Esto esta tirao! Ahora mismo picamos el mármol de debajo de su señora, entra aire y se despega.

El marido le responde:
- Por los cojones va a picar el mármol travertino del suelo, asi que ya puede tener otra idea.

El albanil, tras pensar un rato, empieza a darle un morreo descomunal a la señora, al tiempo que la toca las tetas. El marido, indignado, le pregunta que que coño hace, a lo que el albanil responde:

- ¿Pues que voy a hacer? Calentarla, a ver si con la ventosa humeda nos la llevamos empujando a la cocina. Y como allí el suelo no es de mármol, espero que me dejara picar, ¿No?

viernes, 22 de octubre de 2010

¿POR QUE CRISTOBAL COLON DESCUBRIO AMERICA?


¡¡ERA SOLTERO!!


Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír:
-¿Y por qué tienes que ir tú?
- ¿Y por qué no mandan a otro?¿ tu eres el mas tonto?
- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o eres idiota?
- ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!
- ¿Qué escondes? ¡Ni siquiera sabes adonde vas!
- ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién se lo va a creer?
-¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?.... ¡ a mi nunca me llevas de viaje!
- ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa?
- ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre! ¡Sinvergüenza!
- ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¿Y dices que es una Niña?... ¡Vete a la mierda!... ¡Salido!
- ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Tu has quedao con esas putas indias.
- ¿A mí me vas engañar?
- ¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees tonta o qué?
- ¿Qué tienes con esa vieja?
- ¡No permitiré que vayas a ningún lado! ¡ siempre te las apañas para dejarme sola!
- No va a pasar nada si el mundo sigue plano.
Así que no te vistas que ... ¡no vas!
M.P.

UN MATRIMONIO

Querido hijo:

Te pongo estas líneas para que sepas que te escribo. Así que si recibes esta carta es porque te llegó, si no, avísame y te la mando de nuevo.
Te escribo despacio porque sé que no puedes leer deprisa. El otro día, tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un km. de casa, así que nos hemos mudado más lejos.
La casa es preciosa; tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no. Ayer metí ropa, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces, pero bueno ...
El tiempo aquí no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La primera vez por 3 días y la segunda por 4.
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería muy caro, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.
Al fin enterramos a tu abuelo. Encontramos su cuerpo con lo de la mudanza ... Estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite.
Te cuento que el otro día hubo una explosión por el gas de la cocina y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo fuera de la casa. ¡Qué emoción! Era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años.
El médico vino a la casa para ver si estabamos bien y me puso un tubito de vidrio en la boca. Me dijo que no la abriera por 10 minutos y tu padre se ofreció a comprarle el tubito.
Hablando de tu padre, ¡Qué orgullo! Te cuento que tiene nuevo trabajo con cerca de 500 personas debajo de él. Lo han cogido de cortacésped en el cementerio.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, por fin dio a luz, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Se nos va a hacer muy raro llamar a su hija "mamá".
Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada. Ella le dijo que sí, que de 5 meses ya, pero ahí tu padre le preguntó que si estaba segura que era de ella. La Pilarica dijo que sí. Moza de hierro tu hermana Pilar, qué orgullo, de tal palo tal astilla.
Por cierto, que tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a su esposa, porque es virgen. A quien nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado.
Tu perro Puky nos tiene preocupados, se empeña en perseguir a los coches que están parados.
Aunque peor es lo de tu hermano Juancho. Cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa a por el duplicado para poder sacarnos a todos del coche.
Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.
Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.
Tu madre que te quiere.

Josefa

jueves, 21 de octubre de 2010

TARZAN

Ayer me encontré con Tarzán en el supermercado!!! y le pregunté que como estaba... si aun estaba haciendo películas...
 
  
Me dijo que ya no hacia películas ya que tenía artritis en ambos hombros y no podía seguir lanzándose por las lianas...
  



 
Le pregunté por Jane y me contó que está en un hogar con Alzheimer, y que ya no reconoce a nadie.  Que triste!
  
  

Le pregunté por Boy y me contó que Boy se fué a la Capital y que se enredó con mujeres de mala vida, que se dedicó a las drogas y al trago y que la única vez que sabe de él es cuando llama para pedir ayuda o dinero.
  

 
  
Finalmente le pregunté por Chita... se le iluminó el rostro!  Me dijo que Chita estaba estupendamente bien,  se hizo cirugía plástica... y está viviendo en Madrid !!!
¿Será alguno de estos dos?

 

  
 

Maldita suegra


Una mujer le pregunta al marido:
- Pepe, que haces tan pronto en casa?
-Es que se caido mi compañero del andamio y se ha matado.
Pobre familia. Menos mal que por lo menos el seguro de la empresa les va a pagar diez millones de euros.
Y la suegra se mete y dice:
- Y tu por donde andabas que no estabas trabajando con tu compañero?

Por qué a algunas mujeres les cuesta dormirse?

Nunca te preguntaste ¿cómo funciona el cerebro de una mujer?



Bueno ... finalmente aquí está explicado con una ilustración fácil de entender:


 

   
Cada bolita azul, representa un pensamiento de alguna cosa que debe ser hecha, una idea, o un problema.
 
¡PERO TOOODO AL MISMO TIEMPO!

(El hombre solo tiene 2 bolas en donde se concentran todos sus pensamientos,... al acostarse solo tienen que rascarselas y.... a dormir se ha dicho!!!)

miércoles, 20 de octubre de 2010

Muchas veces

Muchas veces... cuando lloras... nadie se percata de tus lágrimas...
Muchas veces... cuando estás triste... nadie se percata de tu tristeza...
Muchas veces... cuando estás preocupado nadie se da cuenta de tu preocupación...
Muchas veces... cuando estás deprimido nadie nota tu depresión...
Muchas veces... cuando estás feliz... nadie se percata de tu sonrisa...
 

Pero... tírate un pedo, aunque sea chiquitito o sácate un poco moco o simplemente ráscate el culo haciéndote el disimulao... y vas a ver que por lo menos 2 ó 3 hijo'e putas ¡se dan cuenta de lo que estás haciendo! ¡COÑO!. 

LUCIA

¡OJITO CON VIOLAR A UN VASCO!


  
Dos vascos se encuentran y le dice uno al otro:
- ¡Coño Patxi! ¿Cómo estás?
- Hola Josema, estoy jodido, pues…
- ¿Qué te ha pasado Patxi?
- Que me han violado.
- Joder tío, cómo ha sido pues.
- Mira, al salir del coche, se me cayeron las llaves y al agacharme a recogerlas, tris tras por detrás.
- Joder Patxi ¿y qué hiciste tú?
 
 - Lo que pude…, Josema,  
 
  APRETÉ EL CULO FUERTE Y LO LLEVÉ A COMISARÍA.

M.P.

martes, 19 de octubre de 2010

INCREIBLE LO QUE CURA LA COMBINACION DE CANELA Y MIEL..

Canela y miel son las únicas substancias alimenticias  en el planeta que no se echan a perder ni se pudren. Aunque su contenido se puede convertir en azucares, de todas formas la miel siempre es miel.

Si la miel se deja por largos periodos de tiempo en un lugar oscuro se cristalizara. Cuando esto pase abra la tapa y con el calor de agua hervida, déjela derretirse. La miel estará tan buena como cuando nueva.
Nunca hierva la miel ni la ponga en el microondas, de esta manera se matan sus enzimas. La canela y la miel (y esto no les gustara a las compañías de medicamentos) , pueden curar muchas enfermedades.

La miel es producida por la mayoría de los países del mundo. La ciencia acepta a la miel como un medio muy efectivo para tratar enfermedades. La miel puede ser utilizada sin dar efectos secundarios y tomada en la dosis correcta, aunque sea dulce, no afecta a los diabéticos.

'Weekly World News'. Una revista en Canadá (17.01.1995) produjo una lista de enfermedades que pueden ser curadas con miel y canela:

- Enfermedades del Corazón

Haga una pasta de miel y canela, aplique todas las mañanas en pan, en vez de mermelada y cómala regularmente como parte del desayuno. Esto reducirá el colesterol en las arterias y prevendrá en el paciente ataques al corazón.. Además, aquellos que ya hayan pasado por un ataque al corazón, si siguen este proceso, estarán protegidos de sufrir un siguiente ataque al corazón. El uso regular de estas substancias ayuda a retener el aliento sano y a fortalecer el músculo y el movimiento rítmico del corazón.
En Estados Unidos y Canadá, varios asilos de ancianos han curado  pacientes con mucho éxito pacientes que cuyas venas han perdido flexibilidad y se han tapado. La miel y la canela las revitalizan.

- Artritis

Pacientes con artritis pueden tomar diariamente por las mañanas y las noches una taza de agua caliente con dos cucharadas de miel y una cucharada pequeña de canela en polvo. Si se toma regularmente incluso la artritis crónica puede ser curada. Recientes investigaciones por la Universidad de Copenhagen demostraron que aquellos doctores que trataron a sus pacientes con una mezcla de una cucharada de miel y media cucharadita de canela antes del desayuno, corroboraron que en una semana, de 200 pacientes, 73 ya no sentían dolores artríticos y al mes, casi todos los pacientes que no podian ni caminar o moverse por los  dolores, se movían sin sentir dolores.

- Digestión

La canela esparcida en dos cucharadas de miel tomadas antes de las comidas pueden reducir la acidez y digerir hasta los alimentos mas pesados.

- Catarros y Resfríes

Un científico en España ha comprobado que la miel contiene un ingrediente natural que mata los gérmenes de la influenza y que protege a los pacientes del catarro.

- Longevidad

El te hecho con miel y canela, tomado regularmente disminuye los daños causados por la edad avanzada en los tejidos. Tome cuatro cucharadas de miel, una de canela en polvo y tres tazas de agua hirviendo para hacer un te. Tome un cuarto de taza, tres a cuatro veces al dia. Mantiene a la piel fresca y disminuye los daños causados por el envejecimiento de tejidos y radicales libres, alargando el periodo de vitalidad regularmente a mas de 100 años.

- Infecciones de la Vejiga

Tome dos cucharaditas de canela en polvo y una cucharada sopera de miel  en un vaso de agua tibia y bebalo normalmente. Destruirá los gérmenes en la vejiga

- Colesterol


Dos cucharadas miel y tres cucharaditas de canela en polvo mezcladas con  16 onzas de te administrados a un paciente con altos niveles de colesterol, redujeron sus niveles en la sangre un 10 por ciento en las primeras dos horas del tratamiento. Como mencionado anteriormente para pacientes artríticos, si tomado tres veces al día, cualquier enfermedad de colesterol crónica es curada. De acuerdo a la información en esta revista, la miel pura tomada como alimento a diario ayuda a reducir el colesterol.

- Resfriados

Aquellos que sufren de severo resfrio pueden tomar una cucharada de miel   tibia con 1/4 de cucharadita de canela por espacio de tres días. Este proceso cura cualquier resfrío y aclara la sinusitis.

- Estómago

Miel tomada con canela también ayuda a curar el estomago, aclara y hasta cura ulceras completamente.

- Gas


Estudios hechos en India y Japón revelan que la miel y la canela reducen el gas en el sistema digestivo..

-   Sistema Inmunológico

El uso diario de miel y canela en polvo fortifica al sistema inmunológico y protege al cuerpo de bacterias y virus. Científicos han encontrado en la miel varias vitaminas e hierro en grandes cantidades.
El uso constante de la miel fortifica las células blancas de la sangre y protege de enfermedades.

- Espinillas

Tres cucharadas de miel y una de canela en polvo, haciendo una pasta, se puede aplicar a espinillas antes de dormir, lavándose al siguiente día con agua tibia. Si se realiza por dos semanas, desaparecerá espinillas
desde la raíz.

- Infecciones de la Piel

La aplicación de miel y canela en partes iguales en las partes afectadas curan el eczema y todo tipo de infecciones de la piel.

-  Perdida de Peso

En las mañanas, media hora antes del desayuno y antes de ir a dormir, beber una taza de agua previamente hervida con miel y canela. Si se bebe  regularmente, reduce el peso de hasta la persona más obesa. También, el beber la mezcla regularmente no permite a las grasas acumularse en el cuerpo aun si la persona lleva una dieta alta en calorías.

- Cáncer


Recientes estudios en Japón y Australia han demostrado que canceres avanzados de estomago y huesos han sido totalmente curados. Pacientes sufriendo de estos canceres deberán tomar diariamente una cuchara de miel y una de canela por espacio de un mes tres veces al día.

- Fatiga


Estudios han comprobado que el contenido de azúcar en la miel ayuda y no debilita la cantidad de fuerza en el cuerpo. Personas de la tercera edad que toman miel y canela en partes iguales, están más alertas y son mas flexibles. El Dr. Milton, que ha hecho la investigación, dice que un vaso con una cucharada de miel y espolvoreado de canela todos los días al levantarse y a las tres de la tarde, cuando la vitalidad del cuerpo empieza a disminuir, incrementa la vitalidad del cuerpo en el espacio de solo una semana.

- Halitosis, (Mal Aliento
)

Personas en Suramérica suelen hacer gárgaras con una cucharada de miel y canela en agua caliente, conservando el aliento fresco por todo el día.

- Perdida del Sentido del Oído

A diario, miel con canela en partes iguales ayuda a reparar tejido dañado de los oídos. Que no recuerda en su niñez haber comido pan tostado con mantequilla y canela....

Si usted desea compartir esta información con amigos, seres queridos y compañeros hágalo. Todos necesitamos ayuda y buena salud. Lo que hagan de esta información ya es responsabilidad de cada quien. 




EL BARCO DEL AMOR

video

CONSEJO: NO DISCUTAS CON LOS NIÑOS DE AHORA....

1.- Una niña le estaba hablando de las ballenas a su maestra. La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña.

La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena.


Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse a ningún humano; físicamente era imposible. La niña dijo:


- Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás.


La maestra le preguntó:


- ¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?


La niña le contestó:


- Entonces le pregunta usted.


*****************


2.- Una maestra de preescolar estaba observando a los niños de su clase mientras dibujaban. Ocasionalmente se paseaba por el salón para ver los trabajos de cada niño. Llegó donde había una niña que trabajaba diligentemente, y le preguntó qué estaba dibujando.


La niña replicó:


- Estoy dibujando a Dios.


La maestra se detuvo y dijo:


- Pero nadie sabe cómo es Dios.


Sin pestañear, y sin levantar la vista de su dibujo, la niña contestó:


- Lo sabrán dentro de un minuto.


*****************


3.- Una profesora de catecismo estaba discutiendo los Diez Mandamientos con sus pupilos de 5 y 6 años. Después de explicar el mandamiento de 'Honrar a tu padre y a tu madre', les preguntó:


- ¿Hay algún mandamiento que nos enseñe cómo tratar a nuestros hermanos y hermanas?


Un muchachito (el mayor de su familia) contestó:


- No matarás.


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4.- Una honesta niña de siete años admitió calmadamente a sus papás que Luis Miguel la había besado después de la clase.


- ¿Cómo sucedió eso? - Preguntó asombrada su mamá.


- No fue fácil -admitió la pequeña señorita-, pero tres niñas me ayudaron agarrarlo.


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5.- Un día una niña estaba sentada observando a su mamá lavar los platos en la cocina. De repente, notó que su mamá tenía varios cabellos blancos que sobresalían entre su cabellera oscura. Miró a su mamá y le preguntó inquisitivamente:


- ¿Por qué tienes algunos cabellos blancos, mamá?


Su madre le contestó:


- Bueno, cada vez que te portas mal y me haces llorar o me pones triste,uno de mis cabellos se vuelve blanco.


La niña asimiló esta revelación por un rato y luego dijo:


- Mami, ¿por qué TODOS los cabellos de mi abuelita están blancos?


*****************


6.- Un niño de tres años fue con su papá a ver una camada de gatitos recién nacidos. De regreso a casa, le informó apresuradamente a su mamá que había dos gatitos y dos gatitas.


- ¿Cómo supiste eso? -Le preguntó su mamá.


- Papá los levantó y miró por debajo -replicó el niño-. Creo que allí tienen la etiqueta.


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7.- Todos los niños habían salido en la fotografía y la maestra estaba tratando de persuadirlos a cada uno de comprar una copia de la fotografía del grupo.


- Imaginaros qué bonito será cuando ya seáis todos mayores y digáis:


'Allí está Catalina, es abogada', o también 'Ese es Miguel, ahora es doctor'.


Sonó una vocecita desde atrás del salón:


- Y allí está la maestra. Ya se murió.


M.P.