sonria, mañana puede ser peor

martes, 30 de noviembre de 2010

Sheol13

Desayuno gallego

A mi novia no le viene la regla

¿Alguna vez habéis oído decir que cuando estás a punto de morir te pasa toda tu vida por delante? Pues no es el único momento... El otro día mi novia me dijo:

- Cariño, no me viene la regla...

Y yo os juro que en ese momento, pasó por delante de mí todo, ¿eh?, pero el pasado y el futuro... Me vi en una ranchera con cuatro niños yendo al híper. Ya sé que estas cosas pasan... ¡Pero que me pasen a mí! ¡A mí!, que cuando me decían:

- Paco se ha casado de penalti.

Exclamaba:

- ¡Será gilipollas! ¡Con la cantidad de cosas que hay para que no te pase esto!

Sin ir más lejos la marcha atrás. Es mi método. Ya sé que me envidiáis. Yo es que soy partidario de lo natural, naturópata, vamos. Soy el “Carlos Sainz” de la marcha atrás. Un control, una pericia, una concentración... Lo que pasa es que hace dos semanas iba yo a mi marcha... Suave, suave, haciendo la tabla del diecisiete: Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro.... ¡Claro!, ¡lo que sea antes que la eyaculación precoz! Yo es que tengo una técnica infalible para esto: si veo que voy muy deprisa pienso “Karmele, Karmele, Karmele...” y me relajo, y cuando veo que la cosa baja pienso: “Claudia Schiffer, Claudia Schiffer, Claudia Schiffer...” Y oye, ¡da gloria verme!

Bueno, como decía, iba yo a mi marcha: diecisiete por una diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro y me llevo tres... y en el momento clave, a ella le dio la tos y claro, empezó a agitarse y me rompió el ritmo. Yo controlo, ¡pero si ella se pone a improvisar! De todas maneras tiene que ser un retraso. Como mucho se me pudo escapar un espermatozoide, ¡dos todo lo más! ¡También sería casualidad que encontrasen el camino acertado, con la oscuridad que tiene que haber allí dentro!

El caso es que cuando ella te confiesa: "Todavía no me ha venido”, te acojonas. Te acojonas tanto que no dices más que tonterías:

- A lo mejor te ha venido y no te has dado cuenta…

- ¡A lo mejor tú te has vuelto imbécil y tampoco lo sabes!.

En esas situaciones es cuando se demuestra que los tíos no tenemos ni idea. Nosotros confundimos el método Ogino, con el índice Nikkei:

- Oye tú estás segura de que has contado bien los días, mira que este año es bisiesto…

- Ya, en febrero, ¡pero es que estamos en octubre!.

- A lo mejor lo llevas arrastrando desde entonces…

- ¡A ti sí que te arrastraban los huevos, que te da todo igual!.

- Huy, qué borde estás. ¡Eso es que te va a venir!

Pero no le viene. Y tu vida cambia. Por la calle no ves más que embarazadas. Bueno, te cambia hasta el humor. Antes, cuando salían en televisión anuncios de compresas, hacías bromas. Ahora no. Ahora se hace un silencio en el salón, una tensión, un mal rollo... Sólo se oye: Tun, tun, tun, tun, tun, tun, tun... uuuu iiii... ¿A qué huelen las nubes...?. ¿A qué huelen las nubes? ¡A Dodotis!

Estás tan nervioso que no puedes ni trabajar. La llamas cada cinco minutos:

- ¿Ya?

- ¡No! Y deja de llamar que me pones nerviosa.


Así es que te metes en Internet a buscar información. A ver, “regla punto com”, y te sale la Cofradía de la Virgen de la Regla con Rocío Jurado a la cabeza. No, vamos a probar otra cosa... “retraso punto es”, y te sale Iberia. Joder, cada vez vamos peor.... Y cuando desesperado pones, “Penalti punto com”, y te sale José María García... lo dejas. Y es que en Internet no se navega, se naufraga, porque nunca encuentras nada.
Y la vuelves a llamar:

- ¿Ya?

- Que noooo, pesao.

Así es que te compras la revista “Ragazza” que has visto que viene un artículo que se llama “La regla, tu mejor amiga”. Vaya, ¡por fin algo científico!. Y lees: “El estrés y los nervios pueden retrasar la regla”. ¡Pues ya está! ¡Voy a tranquilizarla! Y la llamas:

- ¿Dígame?

- Ommmmm...

- ¿Quién es?

- Te pesan los párpados...

- Pero tío, ¿tú estás tonto?

- Ommmmm... Imagínate una pradera, con pajaritos... pío, pío, pío...

¡Coño, me ha colgado! ¿Así como le va a venir la regla? ¡Si es que no colabora!

Y cuando llega a casa y llama a la puerta, antes de abrirle le dices por el telefonillo:

- Cariño, ¿ya?, cariño, ¿ya?, cariño, ¿ya?

- ¡Quieres abrirme!

Y cuando entras en casa con el Predictor en la mano, ella brama:

- ¡Como salga el circulito, te la corto, “Carlos Sainz”!

Por cierto ¿por qué se llama “Predictor” el “Predictor”? ¡Si no predice ná! Cuando sale el circulito ella ya está embarazada! Si fuese Predictor tendría que haberme avisado antes. Yo creo que en vez de “Predictor” se debería llamar “Terminator”.
¿Y lo lento que es? En esos diez minutos te acuerdas de todos los circulitos que han marcado tu vida: los ceros de Matemáticas, las albóndigas de la mili, el Círculo de Lectores, el condón que no te pusiste... Llega un momento en que estás tan nervioso que no quieres ni verlo, y te vas al salón a intentar relajarte: diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro... Ommmm, pío, pío, pío... ¡Karmele, Karmele, Karmele!.

Menos mal que no salió el circulito. Y claro, con la alegría del momento... nos liamos, nos liamos... ¡Pero después del susto lo hicimos con condón!. Porque, según el prospecto, un condón es muy seguro, tiene un 97 por cien de fiabilidad. Así que no hay problema, cuando lleve 97 kikis me lo cambio y ya está...

Pan

En este video aprenderemos a amasar el pan con  una técnica de amasado ligera.
Yo tengo muchas ganas de hacer mi propio pan en casa.
¿Y vosotros? ¿os animais?

lunes, 29 de noviembre de 2010

Sorteo Navideño

¡¡¡Sorteo Navideño de Objetivo: Cupcake Perfecto!!!




Voy de Boda

Estoy un poco fastidiao'. Acabo de recibir una invitación de boda, ya me dirán si no es para estar jodido. ¡Será posible! ¡Es que se te queda la misma cara que cuando te llega una multa! ¡Hale, a soltar pasta!
Porque hay que ver como se desbarra en las bodas. Sobre todo las mujeres, que no solo se disfrazan de paquete de caramelos, algunas hasta se ponen fiambrera en la cabeza, que las ves y dices: "¿Mamá? ¿Eres tú o el soldado Ryan?".
Lo más raro es ese bolsito diminuto que llevan todas, "¡Anda, una almeja metálica!". ¿Que llevan ahí, una compresa extraplana? Sin alas, claro, porque asomarían. Si es que es muy fuerte eso de las bodas.
Una de las cosas que mas odio de las bodas son las esperas: ¡te tiras media hora en la puerta de la iglesia con las manos sudando llenas de arroz, que cuando salen los novios, lo que les tiras es arroz a la cubana...! Ahora, que los peores son los niños, que tiran el arroz a la cara, con una mala hostia: "En el ojo, macho", le he dao' en el ojo....". Y el novio, ahí, aguantando.
Odio las bodas. Yo, en la ultima no conocía ni a la que se casaba y cuando fui a darle el beso de rigor, me tuve que presentar:
- Soy Floren, el hijo de la tía Tere, la que no se habla con el abuelo.
- Ah, encantada, gracias por venir.
Si es que da igual, la novia no se entera, va como drogada, le podría haber dicho:
- ¿Me prestas un par de kilitos para la entrada de un piso?
- Ah, encantada, gracias por venir.
O:
- Soy el violador del Ensanche, vengo a enseñarte el pito.
Ella hubiera dicho igualmente:
- Encantada, gracias por venir.
Lo que mas odio de las bodas en el momento del traslado al banquete. Tu madre te coloca a tus tías, pero como tu coche es de dos puertas, las tienes que meter a empujones. El vestido se les sube a las caderas y van todo el camino enseñando la faja. Pero a ellas todo les hace gracia:
- Nene, sube la ventanilla, uuuhh, ji, ji, ji, que me despeino, y sigue, sigue al tio Juan, que se sabe el camino, uuhhh, ji, ji, ji.
¡Ji,ji! ¡Hala, fila de doce coches, tocando la bocina! Y como el primero se pase un semáforo... ¡emergencia, emergencia! Todo Dios sacando el móvil:
- Atención, hemos girado a la izquierda, veis al tío Juan, egggg. Nosotros estamos dando vueltas a la rotonda, eggggg, cogiendo inercia, egggg, me copias, me copias... Pato rojo a pato azul, hemos perdido al tío Juan, tío Juan contesta, cambio, eggggg.
Da igual, es un desastre. Cuando llegas, el tío Juan lleva dos horas sentado y encima te dice:
- ¿Dónde os habéis metido, joder?
Lo único que esta bien organizado en las bodas es el reparto de los idiotas: ponen uno en cada mesa. Pero el resto es un descontrol: están entrando la tarta y a tu mesa aun no han llevado el chuletón. Yo siempre me he preguntado porque cortan la carta con un sable, ¿que sentido tiene? Como no sea por tener un arma a mano para cuando entren los de la tuna...
¿Y que me dicen del vídeo? Se acerca el de la cámara y todo el mundo se cree que esta en El Semáforo: el idiota se pone una servilleta en la cabeza, el tío Juan canta la jota de siempre y una de las tías llora:
- Hijos míos, que os queráis mucho y os respetéis siempre...
¡Hombre, por favor! ¿Esto es lo que pasa el día mas feliz de tu vida?
¡Es todo muy fuerte! Porque después llegan las mujeres con peladillas envueltas en un trozo de tul y paquetes de cigarrillos gritando:
- Fúmate uno mujer, que estamos de boda.
Y de pronto te encuentras a tu vieja echando humo por la nariz como si fuera una vaporeta.
A nosotros, en cuanto nos descuidamos, nos colocan un puro. Yo, a la tercera calada, empiezo a ponerme blanco y lo tiro.
Pero allí están los vigilantes de puros, tan atentos ellos:
- ¿Ya te has fumado el puro? ¡Dale otro al chaval y una copa de coñac, pa' que se haga un hombre!
Un hombre, un hombre... ¡hombre, no me jodas!
¡Y el baile! Eso es lo mas fuerte. Lo peor es cuando el tío de la novia la saca a bailar un pasodoble. El tío va to resudao' con la camisa pegada al cuerpo, le planta la manaza en la espalda, le sube el vestido medio metro y canturrea mordiendo el puro:
- La 'ente 'anta con ardor que 'iva España, nana na nana nana na, y España es la mejor, tara ran tan taran tara ro.
Lo que menos entiendo es por que los novios pasan de mesa en mesa preguntando:
- ¿Que tal? ¿Habéis comido bien?
A ti te dan ganas de decirles:
- Pues no, la comida era una mierda, y no he dejado de soltar pasta entre la corbata, la liga y la tuna... ¡Y encima me habéis puesto al lado del bafle!
Pero no, les dices que todo ha estado perfecto. Y así, con una mentira, los novios comienzan su vida de casados. Claro que no será la única... En fin, ¡que vivan los novios, pero a mi que no me inviten a mas bodas!.

Los niños ven...los niños hacen

domingo, 28 de noviembre de 2010

El preservativo

Fidel y Jesús

Fidel hablaba a más de un millón de cubanos en la Plaza de la Revolución, cuando de pronto se aparece Jesucristo bajando lentamente del cielo.
Cuando llega al lado de Fidel le dice algo al oído.

Entonces Fidel, dirigiéndose a la multitud dice:
- ¡Atiendan Compañeros! Acá el compañero Jesucristo quiere decirles algo.

Jesucristo se dirige a la tribuna y tomando el micrófono en sus manos dice:

- Pueblo de Cuba, este hombre que tiene una barba como la mía, ¿no le ha dado a ustedes el pan del conocimiento igual que hice yo?

El pueblo Fidelista responde:

- Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííí........

- ¿Es cierto que así como yo multipliqué el pan y los peces para dar de comer a todos, este hombre inventó la libreta de racionamiento para que todos ustedes tuvieran de comer?

El pueblo Fidelista responde:

- Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííí........

- ¿Es cierto que ha construido hospitales y policlínicos para curar las enfermedades como yo curé?

El pueblo Fidelista grita:

- Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííí........

- ¿Es cierto que ha brindado sabiduría y conocimiento a través de la brillante educación, como yo lo hice con mis apóstoles?

El pueblo Fidelista grita:

- Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííííí...........

- ¿Es verdad que fue traicionado por los cubanos de Miami como yo lo fui por Judas?

Ya incontrolable, frenético, el pueblo Fidelista responde:

- Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííí.....

Entonces, dice Jesús:

- ¿Y QUÉ MIERDA ESPERAN PARA CRUCIFICARLO?

Como el perro y el gato

sábado, 27 de noviembre de 2010

Te subirias tu???

NO ME PIENSO SUBIR EN ESE AVIÓN, NO VAYA A SER QUE SE ESTRELLE POR CUARTA VEZ.....

En el supermercado

Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.
El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él.
Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le dice:
-Disculpe…. ¿nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
-Pues…. tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.
El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a gran velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa.
Extrañado le dice:
-¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo, yo me la comí encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba comiéndome los huevos y metiéndome un pepino por el culo.
-Bueno….. no exactamente, responde ella visiblemente avergonzada.Yo soy la nueva profesora de su hijo…

viernes, 26 de noviembre de 2010

Historia real. Transcrita del "The London Times"


Cerca del Bristol Zoo en Inglaterra existe un parquing para 150 coches y 8 autocares.
Durante 25 años los pagos por el parquing se le hacían a un simpático señor.

Los precios eran 1,40  e. para los turismos y 7,00  e. para los autocares.
Un día, después de 25 años de buenos y leales servicios sin absentismos, el pequeño señor no apareció a trabajar.
La administración del zoológico llamó pues al Ayuntamiento y solicitó que les enviaran otro empleado.
El Ayuntamiento hizo una rápida investigación y declaró que el parquing estaba a cargo del parque zoológico.
A lo cual el Zoo respondió que dicho empleado era de la municipalidad.
El Ayuntamiento afirmó que  se trataba de un error puesto que ese empleado nunca fue parte del personal y que nunca se le había pagado ningún salario.
Durante este tiempo en algún soleado lugar, en su bella villa, hay un hombre que, al parecer, inventó su propio dispositivo de pago del parquing y lo puso en marcha durante 25 años, cada día, para cobrar la tarifa de estacionamiento a los visitantes del Zoo.
Trabajando durante 25 años, 7 días a la semana, había reunido la nada despreciable suma de 560  e. al día, casi 17.000 e. al mes lo que representó  al cabo de los 25 años la suma de 7 MILLONES DE EUROS para su jubilación particular.
Y NADIE NI SIQUIERA SABÍA SU NOMBRE !!!

 LUCHY

Feliz cumpleaños Maica

Hoy es el día que cumple años mi AMIGA





 y he pensado en regalarle flores,


pero las flores se marchitan 
pronto...



También he pensado en una tarta...
pero engorda mucho.           



 



O quizás una sorpresa picantona...

pero a Manolo no le gustaría.





 ¿Algún complemento?
 

          ¿Recurriré a un perfume?






La verdad es que ella se lo merece todo
                                                                                                                        

El fiel?

Regresa el conde de las cruzadas, y manda reunir a todos sus sirvientes. Una vez reunidos, les dice:
-Antes de irme a las cruzadas mandé que le pusieran a mi esposa, la condesa, un cinturón de castidad con guillotina. Ahora veremos si me fueron fieles ¡Abajo los pantalones!
Todos los sirvientes tienen el gusanito rebanado... menos uno.
El conde lo llama:
-Ven acá, mi fiel Bertoldo, y dile unas palabras a este montón de desvergonzados...
-¡Ggg g ggggg gg....!

jueves, 25 de noviembre de 2010

En el lecho matrimonial...

De repente ella, que estaba medio dormida, sintió que él la acariciaba..

Primero fueron caricias tímidas, periféricas, como si tuviera pudor...

Luego las caricias fueron subiendo de tono. Cada vez más, por todo el cuerpo, sus manos la recorrían de arriba abajo como hacía... No recuerda bien, pero supone que tres años por lo menos...

Sensaciones que creía olvidadas volvían... Su cerebro recordaba y ayudaba...

Las caricias se amontonaban y repetían, él la levantaba, la daba vuelta, ahora era un torbellino de sensaciones indescriptibles...

De repente... Nada... Nada de nada!!!

-¿Qué pasó? preguntó ella... Sigue, por favor... quiero más!!!

-Shhhh- calla, ya está....

-¿¿¿Cómo ya está???!!!

-Ya está, ya encontré el mando a distancia..........

el club de las mujeres muertas

video

Este video fué hecho para todas las mujeres que están siendo víctimas y para las que ya no pueden contarlo.

Basta ya!!!!

Por eso, velar por ti misma significa no sólo aprender a reconocer al hombre violento, sino también saber que:

* No va a cambiar por mucho que le ames. Un hombre que muestra signos de violencia difícilmente puede ser un compañero, una persona en la que puedas apoyarte y compartir tu vida, porque él necesita saber que te domina para sentirse alguien. Y eso no se modifica con amor. Antes al contrario, cuanto más amor le ofrezcas, más desagradable y violento será contigo.

* Si tu intuición te dice que algo no va bien, hazle caso. Cuántas veces te has dicho a ti misma “sabía que iba a pasar. Eso es la intuición. Una señal interna que te avisa de que puedes estar en peligro. Piensa que la intuición siempre actúa en tu mejor interés enviando señales significativas. La más angustiosa de todas es el miedo. Pero existen otras menos intensas como la sospecha, la duda, sentirte intranquila… Por eso, cuando percibas en tu interior alguna de estas señales, no hagas oídos sordos.

ATRÉVETE A ROMPER

La intuición e indicios razonables de que un hombre es violento son las primeras estrategias que tienes para prevenir la violencia.
También te hará falta valor y decisión para asumir que te has enamorado del hombre equivocado, que no puedes tolerar que te amenacen para cortar la relación. Y si ya convives con un agresor, no sólo tendrás que hacer frente a tu miedo, sino que además deberás actuar con prudencia y buscar la ayuda que te permita encontrar, a ti y a tus hijos, la manera de escapar.

TIPOS DE AGRESORES

Los hombres violentos presentan una serie de características que dan lugar a dos tipos bien definidos.

* EL DEPENDIENTE. Es el más frecuente, causante de entre un 60% y un 80% de los casos de agresión. Se caracteriza por ser:

* Inseguro. Tiene un pobre concepto de sí mismo y encuentra en la violencia la forma de resolver sus problemas o sentirse superior. Cuando observa cómo de esta manera te atemoriza y domina, experimenta un sentimiento de poder.

* Celoso, posesivo y desconfiado. No puede tolerar ningún deseo de independencia personal, como salir con amigos, relaciones familiares, estudios, etc.

* Incapaz de reconocer sus propias limitaciones.

* Suele abusar del alcohol y otras drogas.

* Siente un indecible temor a que le abandones y lo oculta bajo la posesión y el uso de la fuerza.

* A veces puede mostrarse arrepentido, pero es sólo un período de reposo. No hay que fiarse, porque suele ser antes de volver a empezar con sus abusos.

* EL PSICÓPATA. No quiere a nadie. Contrariamente a los agresores dependientes, tiene un alto concepto de sí mismo. Se caracteriza por ser:

* Incapaz de sentir las emociones básicas humanas: compasión, piedad, amor… Es decir, puede estar triste, sí, si las cosas le van mal a él, nunca porque tú sufres. O puede parecer que te ama con locura mientras seas un estímulo interesante para él, pero no por la persona que tú eres. culto y manipulador.

* Especialista en la mentira. Aparenta ser una persona encantadora. Sin embargo es sólo su modo de captar el interés de las mujeres.

* Cruel. De su crueldad están llenos los telediarios: niñas asesinadas, mujeres torturadas, etc.
Los psicópatas pueden ser de tres tipos:

1. El instrumental. Su fuerte es la agresión psicológica y la manipulación y no suele recurrir a la violencia. Se relaciona con su pareja por las ventajas que obtiene de ella. No busca tu sumisión, sino que le sirvas, le proporciones una casa, dinero, sexo, etc.

2. El posesivo. Es violento. Necesita la excitación que le produce sentirse tu amo.

3. El psicópata mixto. Comparte características de los dos y puede ser sencillamente brutal.

SUS MEJORES ARMAS

LA HUMILLACIÓN. Pretende minar la autoestima y conseguir que te sientas despreciable ante tus propios ojos.
Puede empezar quejándose por alguna cosa y seguir luego con una crítica constante y con insultos. Otra posibilidad es que hable mal de ti en público, o habla maravillosamente bien, para luego menospreciarte en la intimidad.

EL LAVADO DE CEREBRO. Te mantiene en un estado permanente de ansiedad. Nunca sabes si lo que haces estará bien. Ya no sabes qué pensar y dudas de tu propia cordura.

AISLAMIENTO. Te mantiene fuera del contacto exterior de forma que dependas de él para todo. Evita en lo posible que tengas amigos, que veas a tu familia, que trabajes…

DEJARTE SIN DINERO. Si no trabajas, él es el que manda. Te dice lo que puedes o no puedes hacer o te amenaza con cosas como “cualquier día te encontrarás con el piso vendido y en la calle”.


¿POR QUÉ AGUANTAN ALGUNAS MUJERES?

“En el fondo me quiere”. Muchas mujeres aguantan una situación de abuso porque, por una parte no saben qué hacer para evitar los enojos y, por la otra, saben que después de lo malo él es amable, les pide perdón e ingenuamente renace nuevamente en ellas la esperanza.

CÓMO IDENTIFICAR AL VIOLENTO

Existe una serie de indicadores que delatan al hombre violento. Cuantos más de ellos descubras en una misma persona, mayor motivo de preocupación y mayor necesidad de plantearte seriamente qué hacer.

* Desde el inicio de la relación te presiona para que vivan juntos o te comprometas con él.

* Cuando algo no el gusta, emplea palabras y argumentos hirientes o desagradables.

* Te amenaza con golpearte, abandonarte o suicidarse.
* Tiene ataques de ira donde destruye cosas que son importantes para ti, como recuerdos de infancia, fotos…

* Ha golpeado a otra mujer antes.

* Toma alcohol u otras drogas y asegura que son la causa de su comportamiento violento.

* Es celoso de cualquier persona o actividad que pueda quitarle el control sobre ti.

* Expresa vehementes sentimientos de odio hacia otras personas sin que exista un motivo justificado.

* Habla mucho de ti y de lo mucho que vales pero de forma que parece que esa valía se deriva del hecho de que eres su pareja.

* Cree que los que te conocen están en su contra y que te animan a que le dejes.

* Sufre súbitos cambios de humor.

* Culpa a los demás de sus errores.

* Se muestra poderoso y dominador cuando tiene un arma en sus manos.

* Vivió de niño en un ambiente de violencia. O lo que cuenta sobre su pasado suele tener mucho de fantasía.

* No suele valorar tus opiniones o lo hace con una actitud condescendiente.

Una de las mejores armas del hombre violento es la humillación intentando minar tu autoestima.

Educar desde la infancia en la no violencia, cambiar las ideas culturales erróneas, denunciar los casos de violencia y maltrato y evitar la discriminación de la mujer, tanto en los espacios públicos como privados son algunas de las soluciones planteadas en la actualidad para combatir el fenómeno de la violencia doméstica y el maltrato.
La idea de partida es que son las propias mujeres las que han de saber prevenir y detectar las conductas de ciertos hombres que pueden desencadenar actos violentos.
En el momento en el que una mujer selecciona a su pareja y alerta de que los hombres “posesivos, dominantes, celosos, que abusan del alcohol o las drogas” pueden tener “comportamientos que aumenten el riesgo” de violencia contra la mujer.
La agresión a las mujeres no es una característica de algunas clase sociales, sino que se da tanto en las que tienen ingresos altos y bajos, en todas las culturas, religiones y en todas las edades. Más aún, el setenta y cinco por ciento de los actos violentos proviene de hombres con los que la mujer ha tenido o tiene una relación amorosa.

miércoles, 24 de noviembre de 2010

DEMAGOGIA PURA

El otro día tuve que ir a recoger a mi sobrino al colegio. Y me quedé alucinado. ¿Se han fijado en cómo salen los niños de la escuela? Es algo espeluznante. Salen despavoridos, corriendo en cualquier dirección, como endemoniados, empujándose y gritando... como huyendo de algo, que piensas: ¿qué les harán ahí dentro?

Yo recuerdo que de pequeño no salía del colegio de esa forma tan violenta. Francamente, yo la mayoría de las veces... ni entraba. A mí me decían:
- Enriquito: si quieres ser un hombre de provecho, vas a tener que estudiar un poco más.

Y yo les decía:
- Vale, pero si no quiero serlo, ¿puedo seguir como hasta ahora? Pero a ellos les da igual, te cargan con un mochilón... ¡así de grande!, y te dicen que todo eso te lo tienes que meter en la cabeza...¡Pero qué empeño en meterme cosas en la cabeza! ¿No se dan cuenta de que no cabe?. Además, en el colegio se aprenden muchas cosas inútiles.

Por ejemplo: ¿para qué se tiran tres meses enseñándote a diseccionar una rana?... Coño, ¡que te enseñen a pelar una gamba!

¿Y las matemáticas? Para empezar, te enseñan los conjuntos: estaban los conjuntos conjuntos y los conjuntos disjuntos. Muy bien, me ha sido muy útil en mi vida saber esto.

Ahora, el que cambió mi vida fue el conjunto vacío: le enseñaba las notas a mi madre y ella me decía:
- Enriquito, ¿y este cero en matemáticas...?
- Mamá, no seas antigua, esto no es un cero, es un conjunto vacío.

Luego te enseñan a sumar, restar, multiplicar, dividir.. Y dices: "Ahora me enseñarán a pedir un crédito en el banco..." Pero no. Lo que te enseñan es la raíz cuadrada... ¡Ay, amigos! ¡Qué gran tema la raíz cuadrada! ¡Lo bien que me ha venido a mí saber calcular la raíz cuadrada...! Sin ir más lejos la he usado... nunca. Francamente, ¿a ustedes no les parece que ha llegado el momento de plantear este asunto al Gobierno? La raíz cuadrada tendría que ser voluntaria, como la mili.

Y luego llegaba el profesor y decía:
- Chicos, os voy a poner unos problemas.
Pues... cojonudo: Llevo una mochila de ocho kilos, me llaman Carabesugo, me roban el bocadillo... ¡Y encima viene este tío a ponerme más problemas! Y dictaba:
- Si Pedrito tiene seis manzanas, viene su hermana y le quita dos, viene su primo y le quita otras dos y luego el perro se come una... ¿Cuántas manzanas tiene Pedrito? Pues no lo sé, pero, francamente, si quiere mi opinión... Pedrito es gilipollas.

Otra cosa que te enseñaban era el latín y el griego, las lenguas muertas... ¿A ustedes les parece bien que les enseñen lenguas muertas a los niños? ¡Con razón por la noche no pueden dormir!

¿Y la sinalefa? ¡Eso tiene que ser una guarrada! Yo me negué a estudiarla...

Y hablando de cochinadas: también te enseñaban los gases nobles... Mire usted, a mí me parece muy bien que los nobles se tiren sus gases como todo el mundo, ¿pero es necesario estudiarlos?

La clase de música... Muy bien, en casa no te dejan gritar ni jugar al balón en el pasillo, pero puedes soplar la flauta hasta que se te salgan los higadillos. Y tu madre ni mu... Total para aprender a tocar "Debajo un botón, ton, ton..."

Por no hablar de la clase de gimnasia... ¿De qué te va a servir en la vida saber dar una voltereta? ¿Y saltar el potro? ¿Se imaginan que en un debate entre Rajoy y Zapatero, Rajoy dijese: "Señor Zapatero, usted va a subir las pensiones y va a bajar la gasolina, pero, ¿sabe saltar el potro...? Déjese de demagogias... Salte el potro señor Zapatero, salte el potro"

La única vez que yo estuve atento en el colegio fue cuando explicaron la reproducción humana. Aunque tampoco me sirvió de mucho: primero te hablaban de un guisante... después de unas abejas que salían de su colmena y llevaban el polen por ahí.. Y luego te enseñaban unos dibujitos de una pareja en pelotas... Que yo pensaba: ¿Y aquí quién de los dos tiene el guisante...?"

Pero ahí no se acababa el follón, porque yo sabía que había una cosa que se metía en algún sitio... Y además estaba la cigüeña... Con lo que me fui a mi casa pensando que la reproducción humana consistía en que una cigüeña metía un guisante en una colmena y una abeja lo esparcía... Muy bien... Yo no quiero molestar, pero entonces. ¿para qué me sirve a mí la polla?

En fin, amigos, que según lo que nos enseñaban en la escuela, un hombre de provecho es un tío que habla lenguas muertas, come guisantes, da volteretas y toca la flauta... ¡Coño, este tío es Kung Fu!

El abanico

Una mujer no consigue alcanzar el orgasmo cuando hace el amor con su marido.

Un día le dice:

Querido: esta noche he tenido un sueño increíble.

Estábamos haciendo el amor y encima de nosotros, sobre el armario, había un negro con un abanico, abanicándonos, y eso me hacía gozar mucho.

Los dos deciden poner en práctica el sueño y en un semáforo encuentran a un hombretón de color y le ofrecen 120 euros si acepta abanicarles desde el armario mientras hacía el amor..

El moreno acepta y los tres van a la casa.

Los dos cónyuges empiezan a hacer el amor y el africano abanica sobre el armario.

Pero no da ningún resultado.

La mujer entonces le dice al marido:

A lo mejor hace falta que invirtamos los papeles...

tú te subes al armario y él se viene a la cama conmigo.

El marido, si bien un poco perplejo, acepta por contentar A su mujer.

El negro se mete en la cama y el marido se sube al Armario y empieza a abanicar.

Poco después la mujer grita de placer y llega al orgasmo.

Cuando los dos han terminado, el marido baja del armario y, dirigiéndose al morenote, le dice:

¿ Te has dado cuenta de cómo se abanica, pringao...?

martes, 23 de noviembre de 2010

Nuestra Ñ

El parasimpático

¿Alguna vez habéis pensado para qué sirve ponerse colorado?
Porque un camaleón cuando está en peligro, cambia de color para esconderse...
Sin embargo, nosotros, cuando estamos incómodos y tratamos de pasar inadvertidos, va nuestro cuerpo y nos pone la cara como un tomate... ¡Muy bien! ¡Sólo falta que nos suene una alarma!
Y como alguien te diga: -Tío, te estás poniendo colorado... - entonces ya... se te pone la cabeza que parece la bombilla de un puticlub.
Y es que el cuerpo va por su cuenta y toma sus propias decisiones.... Dicen los científicos que eso es el sistema parasimpático. ¿Parasimpático? Más parece el sistema antipático!

El sistema parasimpático… Este es el culpable de que la noche antes de una entrevista de trabajo te salga un grano en la nariz. Y allí que vas con tu grano...
Y encima, cuando le vas a dar la mano al selector de personal, tu cuerpo dice:¡A sudar!... ¡Y lo que le das es una lengua de vaca!
Tú estás jodido, pero tu cuerpo se lo está pasando de puta madre... Y dice: Esto me está quedando bastante parasimpático, pero ahora le voy a poner un tic en el ojo...
Y tú, que querías ser José Coronado el de periodistas, te conviertes en Millán el de Martes y Trece.
Entonces el cuerpo piensa: los sobacos... Y te salen dos rodales que parecen dos CD de U2... ¿Quién va a querer trabajar con un tío así..?
Pero tu cuerpo no ha acabado todavía contigo... Cuando termina la entrevista y te vas levantar resulta que se te ha quedado dormida una pierna: la tienes como de goma, se te dobla al andar y sales de allí andando como Lina Morgan mientras el selector de personal te dice:
- No nos llame usted, si eso... ya lo llamaremos nosotros...
Otra cosa que hace el cuerpo para fastidiarte es fabricar... pedos.
¿Qué es esto? ¿Es música? ¿Es energía? ¿Es propulsión?
No ¡es un chiste! El cuerpo es tan... cachondo, que crea un gas que huele fatal... ¡Y que sale por el culo! No había otro sitio... y, no contento con eso, dice:
-Ya es bastante cómico, pero vamos a incorporarle un sonido de trompetilla.
¡Qué gran invento..! Tiene olor, tiene sonido... Sólo le falta la ¡luz! Y menos mal que no la tiene, porque por la noche iríamos todos como luciérnagas!

Otra genialidad que se le ha ocurrido al cuerpo es bostezar. Y ya puedes hacer fuerza, ya, que no lo puedes evitar. Un amigo te está contando:
- Se me soltó mi perro pequinés y en ese momento pasaba una apisonadora...
Y tú: - Uuuuaaaaah...queee putaaadaaa, ¿nooooo?
¡Menudo corte! Menos mal que como los bostezos se contagian, el otro acaba diciendo:
- Pueeeees tengoooooo una peeeenaaaaa...

¿Y cuando la polla se pone dura sin venir a cuento? En el tren, por ejemplo: tú vas por Albacete y de repente, ¡zas!; que dices:
-¿Qué? ¿Qué has visto tú que no he visto yo? ¿Qué pasa, que te gusta el revisor? ¿O es un saludo a José Bono?

Y es que el cuerpo no respeta ninguna situación. Acabas de ligar con la chica que te gusta y, ¿qué hace tu cuerpo para fomentar el romanticismo? ¡Que te crujan las tripas! ¡De puta madre! Ahora resulta que soy ventrílocuo y no lo sabía...
Pero el cuerpo no se para ahí, porque cuando estás en pleno kamasutra piensa: ¿Qué puedo hacer yo para fastidiar a este tío?. Y va y te da un calambre en el gemelo, se te sube la bola y te tienes que poner a dar brincos en pelotas por toda la habitación. ¡Con todas las bolas saltando! ¡Que aquello parece un bingo!
Y cuando por fin te quedas dormido con ella, el cuerpo dice:
- Voy a hacerle roncar! ¡Y que eche un poco de babilla!... un hilito... Y ahora le voy a montar una pajarraca con una pesadilla para que hable...
Y ahí estás tu roncando, echando baba y soñando con los Sanfermines: ¡Que viene el toro... Que viene el toro...!. Y en medio de todo esto un pedo...
Que ella dice: - ¡Ay, mira! ¡El chupinazo!

Aunque... ahora que lo pienso, a lo mejor los que estamos equivocados somos nosotros... Porque todo lo que hace el cuerpo por su cuenta o está mal visto, o nos parece una guarrada. A lo mejor deberíamos crear un mundo en el que el sudor, el eructo, el bostezo, el pedo y las erupciones espontáneas... fuesen cosas elegantes...
Porque... ¡todos los cuerpos del mundo no pueden estar equivocados!

lunes, 22 de noviembre de 2010

Thriller

El y ella

EL
Qué feliz soy amor mío!
pronto estaremos casados,
el desayuno en la cama,
Un buen jugo y pan tostado
Con huevos bien revueltitos,
todo listo bien temprano
Saldré yo hacia la oficina
y tú rápido al mercado,
pues en sólo media hora
debes llegar al trabajo.
Y seguro dejarás
todo ya bien arreglado
pues bien sabes que en la noche
me gusta cenar temprano.
Eso sí, nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado
Por la noche, teleseries,
Cinemateca barato.
No iremos nunca de shopping,
ni de restaurantes caros
Ni de gastar los dineros,
ni despilfarrar los cuartos
Tu guisaras para mi,
sólo comida casera.
Yo no soy como a la gente
que le gusta comer fuera...
¿No te parece, querida
que serán dias gloriosos?
y no olvides que muy pronto,
yo seré tu amante esposo.


ELLA
¡Que sincero eres mi amor!,
¡Que oportunas tus palabras!
Tú esperas tanto de mí
que me siento intimidada.
No se hacer huevos revueltos
como tu mamá adorada
se me quema el pan tostado,
de cocina no se nada
A mi me gusta dormir
casi toda la mañana.
Ir de shopping, hacer compras
con la Mastercard dorada,
tomar té o el cafecito
en alguna linda plaza,
comprar todo de diseño
y la ropita muy cara.
Conciertos de Luismi y Juanga,
cenas en La Guacamaya,
viajes a Punta Cana
a pasar la temporada.
Piénsalo bien, aún hay tiempo
la iglesia no está pagada.
Yo devuelvo mi vestido,
y tú, tu traje de gala.
Y el domingo en el diario,
con letra bien destacada:
"HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA
PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA,
AYER LO MANDÓ A LA MIERDA"

FELICIDADES SOR CECILIA



 Por ser la hermana con mejor sentido del humor que he conocido:
Aqui tiene un ramo de flores en el día de su santo.
Día que espero que disfrute en compañía de la gente que quiere.

Con todo mi cariño reciba un beso y un fuerte abrazo.

domingo, 21 de noviembre de 2010

UN VASCO Y UN ANDALÚ

Un andalú está sentado junto a un vasco en la sala de espera de un aeropuerto esperando un vuelo largo.

El vasco mira al andalú y como se siente superior, piensa en aprovecharse de él fácilmente.

Así que le pregunta al andalú  si le gustaría jugar a un divertido juego.



El andalú, cansado, solo quería dormir una siesta y diplomáticamente rehusa y trata de darle la espalda.


El Vasco insiste,  el juego es muy divertido. 'Yo te hago una pregunta y si no sabes la respuesta, me pagas 5 €. Luego tú haces una pregunta, y si no sé la respuesta, yo te pagaré 500 €' ...¿ok?


El andalú para callar al vasco que se pone tan pesado, acepta participar en el juego.


El vasco hace la primera pregunta: '¿Cuál es la distancia desde la Tierra hasta la Luna ? '. El andalú no dice nada, saca de su bolsillo un billete de 5 € y se lo entrega al vasco.


Ahora, es el turno del andalú y pregunta al vasco: '¿Qué sube una montaña con tres pies, y baja con cuatro ?...

 y se echa a dormir.
El vasco enciende su portátil, busca todas las referencias. Entra a la red y accede a todas las enciclopedias mundiales, revisa en Wikipedia, manda  e-mails a todos los amigos que conoce  ...sin resultados.

Después de una hora de estar buscando se da por vencido. Despierta al andalú y le da los 500 €. El andalú con los 500  € en el bolsillo, se da la vuelta y a dormir de nuevo.

El Vasco cabreado como una mona por no haber encontrado la respuesta, despierta al andalú y le pregunta: "Bueno, ¿me vas a decir qué es lo que sube una montaña con tres pies y baja con cuatro?"


El andalú saca 5 €, se los entrega y se vuelve a dormir...

JOSE ANTONIO

sábado, 20 de noviembre de 2010

El juego de tu vida

Pareja catalana en Sevilla


Una pareja catalana acude a la consulta de un eminente terapeuta sexual en Sevilla …
Doctor, Creemos tener un problema. ¿podría usted observarnos mientras tenemos un coito?

El sexólogo acepta, y mira por un agujerito que tiene preparado en la pared para esos casos, mientras la pareja realiza un coito totalmente normal, incluso muy apasionado

Cuando la pareja termina, el sexólogo les dice…


No hay nada de malo en la forma como ustedes hacen el coito
Gracias doctor, ¿Qué le debemos?
Son 42 Euros

Esto sucedió durante varias semanas seguidas.

La pareja solicitaba una cita, llegaban, tenían su coito sin problemas, pagaban al doctor y se iban.

Finalmente, ya extrañado, un día, el doctor les pregunta:


Perdonen. Los llevo observando bastante tiempo y creo que no tienen ningún problema sexual. La verdad es que me vienen bien mis honorarios, pero si he de ser honrado, tengo que decirles que ya pueden dejar de venir a menos que me digan si notan algo extraño y ver qué es exactamente lo que ustedes están buscando

Muy fácil:

Ella está casada y no podemos ir a su casa.

Yo estoy casado y no podemos ir a mi casa.

El hotel Los Lebreros me cobra 120 euros, el Macarena 102 y el Alfonso XIII 240 euros.

Aquí lo hacemos por 42,00 euros.

Y encima SANITAS me cubre el 80%.

viernes, 19 de noviembre de 2010

Cataluña vs Andalucia

Una carta muy cachonda de una empresa andaluza que recibió una multa de Barcelona... en catalán.
Estimados amigos/as: Hace unos días se recibió en las oficinas de la empresa para la que trabajo como Gerente una comunicación del Ayuntamiento de Castellgalí (Barcelona), en la que parece ser que pedían el embargo del salario de uno de nuestros empleados. La limitada inteligencia de algún político o funcionario debió de prevalecer por encima del más común de los sentidos (que ya se sabe que es el sentido común), para enviar la misiva en idioma catalán (ahí, con dos cojones, que diría Arturo Pérez-Reverte).
Algunos empleados de mi compañía pensaron que había que enviar una respuesta agresiva por tamaña desfachatez. Siempre he pensado que la intransigencia y el fundamentalismo, que es una rama menor de la ignorancia aderezada de unas gotitas de catetez, se ha de combatir desde la ironía y el buen humor. De ahí que pensé que sería mucho mejor responderles utilizando algo de su misma medicina.
Os envío copia de la carta con la que he respondido al Cap d´Oficina del Ajuntament de Castellgali.
Un saludo a todos. José Sarria. (Ver archivo adjunto)




Sr. D. MARC BAJONA CAMPS
Cap d´Oficina/Departament
Organisme de Gestió Tributária
Ajuntament de Castellgalí

Málaga (Andalusía, er Sur)
19 de setiembre de 2005

Estimado Sr. Cap d´Oficina:

Hemo resibío zu carta de fesha trentiuno d´agosto der presentaño, en la que nos comunica argo mu´estraño referente a don Hosé Antonio García Marín y qu´hasta la prezente no hemo podío descifrá, dado er raro lenguahe en er que intentan comunicarsse con nosotro.
Le huro por Dió que´hemo hesho to lo possible por aclará zi nosotro le debemo a ustede argo o son ustede los que nos tienen que hasé argún pago. Nuestro Hefe D´Amnistrassión se´ncuentra el´hombre recuperándose der soponsio, alelao, pero l´asseguro qu´haremo to lo possible por acabá de orientarmo y aclará este complejo crintograma que nos han remitio.
Lo que má difissi está siendo de´ntendé e´esso de “la seva propietat que puguin figurar amb prelació als sous” o lo de “de tot aixó se´n dona trasllat a l´empresa”, pero no dude que´ncuanto h´ayamo ressuerto el assertiho le daremo cumplía respuesta.
No´stante to lo anterió, y si no fuesse molestia pa´usté, a fin devitá insidentes diplomáticos mayore, le rogaría que´nlosusesivo se dirihiese a nosotro en la lengua materna de Garcilaso, Cervantes, Góngora, Calderón, Juan Ramón Jiménez, Pío Baroja, Unamuno, Ortega y Gasset o Vicente Aleixandre, porque a los catetos der sur, en cuanto los sacas der castellano y de cuatro frases h´echas en fransé o inglé (ya sabe, “vu le vu cuxe avec mua sexua??” o aquello de “do you want make love with me??”, pa´impressioná a las suecas o masisas teutónicas qu´inundan nuestras playas) se pierden.
Quedando a su disposisión, aprovecho er momento epístolá pa´nviarle un afectuosso y cordiá saludo,



Fdo.: José Sarriá
Gerente (o Manachemen)

Independientes

El hijo de Arzallus se va a casar con una chica de Madrid, como no tiene experiencia le pregunta a su padre...
 

- Oye aita, cuando yo casar que es lo que tengo que hacer?
 

- Pues mira Seme, cuando te cases debes invitar a todo el pueblo a comer, para que vean que los vascos somos generosos. 
A tu mujer la tienes que llevar en un coche de lujo para que vea que los vascos somos imaginativos. 
Después de la boda la tienes que invitar a un hotel de cinco estrellas para que vea que los vascos somos espléndidos. 
Cuando estés en el hotel con ella la tienes que subir a la habitación por las escaleras en volandas, con un solo brazo, para que vea que los vascos somos fuertes y enérgicos. 
Cuando estés frente a la puerta de la habitación la debes entrar en brazos para que vea que los vascos somos caballerosos. 
Cuando estés en la habitación la pones en la cama suavemente para que vea que los vascos somos sensibles. 
La desnudas lentamente y toda ella, para que vea que los vascos somos expertos. 
Y cuando la tengas desnuda ...te cascas tres pajas para que vea que los vascos ante todo, somos independientes...

jueves, 18 de noviembre de 2010

Otro gilipollas


Parece que sinverguenzas hay más de uno, después de quedarnos ojipláticos con las declaraciones de Dragó, viene este energúmeno a rematar faena.
Y encima todas las glorias que soltó por esa asquerosa bocaza, lo hizo delante de niños, mofándose también de ellos. Parece que esto provocó que el defensor del menor tomara cartas en el asunto. Sin embargo a Esperanza Aguirre parece que como es un comentario privado, le molesta incluso que lo hayan sacado a la luz... Otra que tal baila! Y esta señora representa a los madrileños! Tenía que ser la primera en intervenir y no consentir semejantes individuos en "Telemadrid", que digo, en ningún medio nacional tenemos que dar cabida a gentuza de tal nivel.
Lo que también teníamos que preguntarle al señor Usía ...¿que le hacía tanta gracia?
Y la pregunta que sobre todo me hago, ¿que tipo de mujer se casa con un tio como este?

La presidenta de la Comunidad de Madrid, Esperanza Aguirre, no intervendrá en la polémica levantada por los comentarios sexuales sobre jóvenes del tertuliano del programa Alto y Claro de Telemadrid Salvador Sostres por considerarlas "una conversación privada." Quien sí ha intervenido es el Defensor del Menor de Madrid, que ha abierto un expediente a Sostres. Comentarios como que las jovencitas de 17 y 18 años están "en su punto mágico de tensión sexual", provocan, según el Defensor del Menor de Madrid, el sonrojo de "cualquiera con dos dedos de frente". (EL PAIS)

LA PROPINA

Un abuelo le dice a su nieto: ¡Pepín!. mira en la mesita de noche de la habitación de tu padre y hay una caja con pastilles, traime una , ye que duelme la espalda y dijeronme que eren buenes pa el reuma.
 
Pepin obedece y se va por la pastilla. Cual sería su sorpresa cuando vió que la caja ponía VIAGRA. Reflexiona y piensa: ¡estes pastilles no son pa el reuma, a mi suename que son pa otra cosa.
 
No ceja en su curiosidad y se pone a leer el prospecto informativo. Entre las incompatibilidades hay una que avisa que puede ser perjudicial para aquellos que sufren del corazón.
 
Va hacía su abuelo y le dice: ¡Mira güelito! eses pastilles pa ti son males. Andes quejandote del corazón y si tomes una igual te pasa algo y después cárgomela yo. Así que  nada.
 
¿Quién te dijo a ti que eren males?. Tómales Cipriano y anda más listu que Dios. Tu traime una y doite 10€.
 
Pepín le vuelve a decir: ¡yo nun quiero saber na! si pasa algo allá tu. Y se va a buscar la pastilla.
 
Al poco rato regresa y se la entrega al abuelo. Este le dice:"Les perres no les traigo conmigo, pero de noche dejoteles debajo de la almohada".
 
Cuando Pepín se va para la cama mira debajo de la almohada y ve un billete de 50€. ¡Esti paisano ta chochu!. Dijome que me daba 10€ y dame 50€. Mañana tengo que ir a cambialos.
 
A la mañana siguiente se encuentra con su abuelo:¡Güelito!. Tu ayer no te confundiries, dijisteme que me dabes 10€ y disteme 50€.
 
El abuelo le responde muy ufano: ¡No fiu no! ta bien así. 10€ son mios y 40€ de tu Güela.

CARMEN

miércoles, 17 de noviembre de 2010

ANTONIO IZQUIERDO

DESPERTAD Angeles del infierno, de mi amigo Antonio Izquierdo (el culpable de que estos dias me acostara a las cuatro y cinco de la mañana, ya que no podía parar de leer).

Hacía mucho, mucho tiempo que un libro no me enganchaba tanto como este que os  muestro hoy.



Como la venta del libro la hace directamente él os dejo su correo y el enlace a su blog, que también es digno de ser leído.
Aquí teneis un buen regalo para hacer en Navidad y que además no es nada caro.

Desde aquí mi homenaje al autor y que sepa que sigo esperando con ansia su segunda novela.

http://zarzalinterior.blogspot.com/ 

Accidente doméstico



Un matrimonio llega a la admisión de urgencias del centro de salud de su barrio. El marido con el pene en la mano y su mujer con una gran quemadura en el hombro y la cabeza llena de chichones. Cuando el médico les ve les pregunta:
- ¿Qué les ha pasado que vienen así?
- Ha sido un accidente doméstico.
- ¿Un accidente doméstico y vienen de esta manera? ¿Cómo ha sido?
- Pues verá, esta mañana salí de casa hacia el trabajo, y cuando eran aproximadamente las 12 vi que había olvidado coger unos documentos. Así que volví a recogerlos. Cuando llegué a la cocina encontré a mi mujer desnuda haciendo una tortilla de patatas. La acaricié con tanta ternura que ella se volvió hacia mí y empezó a besarme en el cuello. Fue bajando y besándome hasta introducir mi pene en su boca. Entonces vi que la tortilla de patatas se quemaba, cogí la sartén por el mango elevándola para darle la vuelta en el aire, con tan mala suerte que no acerté al bajarla, y le cayó a mi mujer en la espalda. Ella al quemarse apretó los dientes y me mordió en el pene, y yo para que me soltara cogí el rodillo de cocina y le dí unos cuantos golpes en la cabeza.

martes, 16 de noviembre de 2010

Alpe d'Huez

Dos amigas rubias se van a hacer ski a una estación de invierno. En el hall del hotel estaba colgado un cartel con las informaciones de todas las estaciones de ski de la región:

Alpe d'Huez: veinte centímetros, dura
Alpe Meribel: quince centímetros, blanda

En eso que una de las rubias se acerca a la recepción y le pregunta al recepcionista:
- Perdón, me podría decir el número de la habitación del Señor Alpe d'Huez?

lunes, 15 de noviembre de 2010

50 MILLONES A LA PRIMITIVA

Una mujer sale como loca al balcón de su casa, y le grita a  su  marido que está en el parque hablando con los amigos: 

-' Pepe!! Pepe!! Que me han tocado 50 millones en la Primitiva !!! ' 
  
El hombre salta como loco de alegría, pasando de los amigos, y sale lanzado hacia el domicilio conyugal para abrazarse con su mujer.
 
Está cruzando la calle, y en eso ¡¡¡¡¡¡¡Zaaaaaaaaaaassss!!!!!!!....... 
aparece un trailer a 90km/h y sin frenar, que se lo lleva por delante.  

La mujer abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice: 
  

¡¡¡  Jooooooderrrrrrr !!!

¡¡¡Cuando se está en racha.....
se está en racha!!! 

ANDRES M. 

domingo, 14 de noviembre de 2010

Uaaaaaaaahhhhhh

ENTRE JUSTO Y CORRECTO


DOS JUECES DEL SUPREMO SE ENCUENTRAN DE FRENTE A LA SALIDA DEL HOTEL PALACE.
CURIOSAMENTE CADA UNO DE ELLOS IBA CON LA MUJER DEL OTRO.
 EN ESTO QUE UNO LE DICE:
 -  Debido a la situación tan peculiar en la que nos encontramos, yo creo que lo CORRECTO es que cada uno se vaya con su mujer, en su coche, a su casa  ¿no cree?
EL OTRO LE CONTESTA:
-  Estoy de acuerdo con usted en que eso seria lo CORRECTO, pero no creo que fuera lo JUSTO,porque usted esta saliendo del hotel y yo estoy entrando. 

CARMEN

EL MACHO ESPAÑOL

sábado, 13 de noviembre de 2010

YA LO SABES (Luis Fonsi y Antonio Orozco)

EL TITANIC

En la última noche del Titanic, un mago estaba brindando un espectáculo de magia.
El mago comenzó su número, e hizo desaparecer su sombrero.
En eso un loro atrás del auditorio comienza a gritar:

- ¡Lo tiene detrás de él! ¡Lo tiene detrás de él!
El mago molesto continúa con su número y hace desaparecer un conejo.
En eso el loro grita:

- ¡Lo tiene debajo de la mesa! ¡Lo tiene debajo de lamesa!Y así, durante todo el número, el loro jodió y jodió al pobre mago.
Pero justo después del espectáculo, el crucero choca
con un iceberg y se hunde.
El loro y el mago se salvan quedando a la deriva solos en el mismo bote.

Pasaron muchos días sin que ninguno se hablara.
De pronto el loro habló y le dijo al mago: 

- pedazo de maricon, me rindo.¿Dónde carajo pusiste el barco?

Conociéndose sobre la marcha



Un tipo conoció a una hermosa dama a través de Internet y decidió casarse con ella en ese preciso instante. Ella le contestó:
- ¡Pero si no sabemos nada de nosotros!

Él le escribió:
- No hay problema, nos conoceremos sobre la marcha.

La chica estuvo de acuerdo, se casaron, y se fueron de luna de miel a un lujoso hotel. Una mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina. El hombre se levanta, sube al trampolín de 10 metros y realiza una perfecta demostración de todos los estilos de clavados que existen. Luego regresó y volvió a recostarse junto a su esposa.

- ¡Eso fue increíble! -Exclama la mujer.
- Fui campeón olímpico de clavados. Te dije que nos conoceríamos bien sobre la marcha.

En eso, la joven se levanta, entra a la piscina y comienza a nadar a lo largo, de ida y de regreso.
Después de treinta vueltas, sale y se recuesta junto a su marido.

- ¡Asombroso! ¿Fuiste nadadora olímpica de resistencia?
- No, yo era prostituta a domicilio en Venecia.

viernes, 12 de noviembre de 2010

La monja y el cura

Cierta vez, un cura y una monja regresaban de una aldea hacia el convento..
Al caer la noche, vieron una cabaña en medio del camino y decidieron entrar para pernoctar y proseguir el viaje al siguiente día.
Al entrar a la cabaña, vieron que había sólo una cama de matrimonio, y unas mantas en un armario.
El padre y la monja entraron y después de algunos segundos de silencio, el padre dice:
Hermana, usted puede dormir en la cama y yo duermo en el suelo.
Y así hicieron. Mientras tanto, en medio de la noche la hermana despertó al padre:
Padre …¿ Está despierto?
El padre medio dormido:
Sí, sí … Ahhhh, hermana, diga ¿qué quiere?
Ahhh .. Es que tengo frío. ¿Puede traerme una manta?
Sí hermana, como no.
El padre se levantó, fue a buscar una manta al armario y tapó con ella a la hermana con mucha ternura.
Una hora después, la hermana despierta al padre nuevamente:
Padre….. ¿Todavía está despierto?
¿Qué pasa hermana ?. ¿Y qué le sucede ahora?
Es que aun tengo frío. Puede darme otra manta?
Claro que sí hermana ..
Una vez más el padre se levantó, lleno de amor y buena voluntad para atender el pedido de la hermana.
Otra hora pasó, y una vez más, la hermana llamó al padre:
Padre…… ¿Sigue despierto?
Sí hermana.. ¿Y qué necesita ahora?
Es que no puedo dormir. ¡¡¡ Sigo con mucho frío !!!
Finalmente, entendiendo las intenciones de la hermana, el cura entonces le dice:
Hermana, estamos aquí los dos solos, ¿cierto?
Cierto, contesta la hermana,
Lo que ocurre aquí, y lo que deba de ocurrir, sólo nosotros dos lo sabremos y nadie mas, ¿cierto?
Cierto.
Entonces le hago una sugerencia….
¿Qué tal si fingimos ser marido y mujer…………?
La hermana entonces se llenó de alegría y dijo:
!!!! SÍ, sí !!!!, eso, eso.
Entonces el padre cambia el tono de su voz y grita:
ENTONCES, DEJA DE JODER DE UNA PUTA VEZ Y LEVÁNTATE TÚ A BUSCAR LA MANTA DE LOS COJONES.

NOTA: SI PENSASTE QUE IBA A A TENER UN FINAL ERÓTICO-SEXUAL REZA CIEN AVEMARÍAS Y DOSCIENTOS PADRENUESTROS,….SOLAMENTE POR TUS MALOS PENSAMIENTOS.

Un anciano de 98 años llega al médico

Un anciano de 98 años llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta cómo se siente.
-Nunca me he sentido mejor - le responde - Mi novia tiene 18 años, ahora esta embarazada y vamos a tener un hijo.

El doctor piensa por un momento y dice:
-Permítame contarle una historia: Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salió un día tan apresurado de su casa que se confundió, tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llega al bosque se le aparece un gran oso. El cazador levanta el paraguas apunta al oso, y dispara. ¿A que no sabe que pasó?
-No sé - responde el anciano.
-Pues el oso cayó muerto frente a él - concluye el doctor.
-Imposible - exclamó el anciano - alguien más debió haber disparado.
- A eeeese punto quería yo llegar!

jueves, 11 de noviembre de 2010

Sepelio

En la funeraria un gitano pregunta:
Y, de qué murió pues el Manuel?


 ¿Y otro le contesta:
 -Creo que de una pelea; porque afuera dice SEPELIO, 
pero no dice con quién!!


Manoli

Conductor novel

Un adolescente recién había pasado su examen
de conducir y preguntó a su padre que cuando

podría utilizar  él el coche.
El padre le dijo que hicieran un trato: 
“Tú mejoras tus notas de 7 a 8 en
promedio, estudias la Biblia un poco
y te cortas el pelo ...
Entonces hablaremos sobre prestarte el coche”

Cómo seis semanas después le dijo el padre:
“Hijo, mejoraste tus notas y he visto
que has estado estudiando la Biblia, pero me
decepciona ver que no te has cortado el cabello”

El muchacho contestó: “Sabes papá, he estado
viendo, en mis estudios de la Biblia, que
Sansón usaba el pelo largo, Juan el Bautista
usaba el cabello largo, Moisés también lo
llevaba largo y hasta existen evidencias
de que Jesús llevaba el pelo largo”     
… a lo que el padre contestó:
“¿y te fijaste que todos ellos
iban a todas partes a pie?”

M.P.