sonria, mañana puede ser peor

domingo, 30 de enero de 2011

Mi amigo Alberto

Un tío va conduciendo por la AP 7, en eso ve a alguien en la cuneta, retorcido de dolor.
 ¡¡¡Alberto!!! ¡¡pero si es Alberto!!! ¿qué le habrá pasado??...
Detiene el vehículo y baja...
- Alberto, amigo!! Qué te ha pasado?
- Mira... dice Alberto, señalando algo y continuando con su terrible gesto de dolor...
Y ahí yace, hecho una pelota de hierros retorcidos, un impresionante
Ferrari.... - Pero Albertin querido!!! Si con el dinero que tienes, te puedes comprar
10 coches como ese. Vamos amigo!!!
- No..., mira adentro... - dice Alberto mientras sigue retorcido sobre sí
mismo.
Y al mirar adentro del Ferrari... ve una rubia impresionante, hecha una
pasa...
- Bueno... Alberto... pero tú puede conseguir 10 Ferraris y 100 rubias
como ésa, vamos!!! Arriba el ánimo!!!

 - No, mira adentro... mira dentro ... de la boca de la rubia.
ANDRES R.

sábado, 29 de enero de 2011

Ampollas

Llega un español a una farmacia inglesa con necesidad de comprar una ampolla de un medicamento. E intenta saludar en inglés al farmacéutico.
- Hello...-ya no sabe como seguir en inglés y decide hablar despacio para que le entienda- hay am  po llas?
- Good morning, Mister Pollas, do you need...?

viernes, 28 de enero de 2011

Los 10 Mandamientos del vago

1. Se nace cansado y se vive para descansar.

2. Ama a tu cama, como a tí mismo.

3. Si ves a alguien descansar, ayúdalo.

4. Descansa de día para que puedas dormir de noche.

5. El trabajo es sagrado, no lo toques.

6. Aquello que puedas hacer mañana, no lo hagas hoy.

7. Trabaja lo menos que puedas, lo que tengas que hacer que lo haga otro.

8. Calma, nunca nadie murió por descansar.

9. Cuando sientas el deseo de trabajar, siéntate y espera que se te pase.

10. Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos.

domingo, 23 de enero de 2011

El gato

Llega un hombre al trabajo con la camisa hecha jirones y con la cara arañada.
Un compañero le ve y le pregunta intrigado:
-¿Qué te ha pasado?
El hombre responde
-Nada...que me he caído con la moto...
-Pero si tú no tienes moto -responde.
-Ya...bueno...-duda-se me olvidaron las llaves del chalet dentro y al saltar la vaya me enganché en los rosales y me arañé...
-Pero -le vuelve a interrumpir- si tú vives en un quinto sin ascensor y no has visto un rosal de cerca en tu vida!!
El hombre todo arañado no sabe como excusarse y finalmente dice:
-Vale, el gato es mío y me lo follo cuando me da la gana!!!

jueves, 20 de enero de 2011

El conejo

Un conejo estaba sentado delante de una cueva escribiendo, cuando aparece un zorro.
- Hola, conejo, ¿qué haces?
- Estoy escribiendo una tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros.
- Ja, ja, ¿pero qué dices ?
- ¿No te lo crees? Anda, ven conmigo dentro de la cueva...
Total, que los dos entran y al cabo de un ratito sale el conejo con la calavera del zorro y se pone a escribir.

Al cabo de un rato llega un lobo.
- Hola conejo, ¿qué haces ?
- Estoy escribiendo mi tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros y lobos.
- Ja, ja, ¡qué bueno, qué chiste mas divertido !
- ¿No te lo crees? Anda, ven dentro de la cueva, que te voy a enseñar algo...
Al cabo de un rato sale el conejo con una calavera de lobo, y empieza otra vez a escribir. 

Después llega un oso.
- Hola, conejo, ¿qué haces ?
- Estoy acabando de escribir mi tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros, lobos y osos.
- No te lo crees ni tú.
- Bueno, ¿a que no te metes en la cueva conmigo?

De nuevo se meten los dos en la cueva, y como era de esperar, un león enorme se tira encima del oso y se lo come. El conejo recoge la calavera del oso, sale fuera y acaba su tesis.

Moraleja: Lo importante no es el contenido de tu tesis, sino tu asesor.

¡¡¡¡¡¡FELICIDADES HERMANO!!!!!!

¿¿¿COMO SE LLEVA EL CAMBIO DE DÉCADA???

PARA QUE NO SE TE HAGA AMARGO 
AQUI TE TRAIGO UNOS REGALITOS 
CON TODO MI CARIÑO

miércoles, 19 de enero de 2011

¡¡¡¡¡FELICIDADES JOSE ANTONIO!!!!!!

 
      La tarta de tu cumpleaños...                                                         
parece que no ha quedado tan mal   ¿no? 

quizás he puesto muchas velas...
pero era la mejor forma de disimular, 
así no creo que se ponga nadie a contarlas.

Y si alguien te pregunta:

Pues eso, ahora pide un deseo, 
sopla fuerte y  que tu deseo se cumpla

lunes, 17 de enero de 2011

DENTISTA


El dentista le explica a un hombre que tiene que extraerle una muela para lo cual tiene que anestesiarlo. Cuando comienza a preparar la jeringa el hombre lo interrumpe:
-Nada de agujas, me dan pánico las agujas...
-Bueno, dice el dentista, vamos a anestesiar con un poco de gas...
-No doctor... no soporto tener la máscara de gas en la cara...
El dentista trae una pastilla y se la da al paciente, quien se la toma sin protestar
-Con las pastillas no hay problemas... ¿que es lo que acabo de tomar?
-Viagra... -dice el dentista.
-¿Viagra?... ¿para qué me dio viagra?
-Para que tenga de donde agarrarse mientras le saco la muela sin anestesia

sábado, 15 de enero de 2011

La gitana

Había una gitana gorda de mandil que vendía fruta en los mercadillos y que
conoció a un señor de mucho dinero que se enamoró de ella y la quitó de la
calle y la trataba como a una reina. Viajes, coches, casas, lujo y más
lujo.....

Un día, fueron a Marbella a pasar unos días, y asistieron a una fiesta de
gente de  mucho postín y adineradas.
Estaba la gitana con dos señoras más  charlando de los lujos y placeres de la
vida cuando dice una de ellas:

 -  El otro día, fui con mi marido a una exposición de coches y al pasar por
    delante de la firma Mercedes vi el último modelo descapotable ¡que me
    encanto!.- Y al día siguiente mi marido me lo regaló.

Dice la gitana: "maravilloso, maravilloso"

Dice la otra señora, pues yo fui con mi marido a una exposición de joyas y al
pasar por delante de un expositor, vi un collar de oro blanco con rubís y
esmeraldas, ¡que divino!.- Al día siguiente, mi marido me lo ha regalado

Dice la gitana: "maravilloso, maravilloso"

Y le preguntan a la gitana, Oye , o sea, tu marido no te regala nada?
y dice la gitana:
Si , mi marido me ha regalado un profesor de dicción.
Como? dicen las otras.
Si, yo antes decía "asandia" y ahora digo "sandia", antes decia "malacotones"
y ahora digo "melocotones"
y antes decía "me sua er coño" y ahora digo "maravilloso, maravilloso"

miércoles, 12 de enero de 2011

Ninguna diferencia

No hay ninguna diferencia entre un par de tetas y un scalextric...
Los dos fueron hechos para los niños, pero, al final, quienes juegan con ellos son los padres.

sábado, 8 de enero de 2011

Fotocopiadora

"Se ruega encarecidamente a todas las secretarias de esta empresa que, para evitar malentendidos y sus posibles consecuencias, que podrían ser nefastas para el encargado de la fotocopiadora (casado y con un hijo), pues podrían costarle el divorcio, e incluso graves alteraciones físicas, tengan a bien, al escribirle las notas adjuntando documentos, o al hablar con el solicitándole fotocopias, lo hagan con propiedad y completando las frases como deben ir, ya que con frecuencia y debido al mal uso de la lengua española, se han llegado a producir situaciones "embarazosas" para el encargado de la fotocopiadora que nos ha hecho llegar sus quejas.
A título de ejemplo, se citan algunas notas y frases remitidas por las secretarias:
-Por favor, Pepe, házmelo lo más deprisa posible. Está esperandome también el jefe.
-Pepe, házmelo como la otra vez, anda.
-Hazme cuatro rapidito, pero bien, como tú sabes.
-Pepe, por las dos partes, y fíjate bien, que por detrás tiene que entrar todo.
-Anda Pepe, primero a mí, que lo mío es más urgente.
-Sácamela que se vea lo mejor posible.
-Pepe, despacito pero que salga bien.
Y la más reciente de todas, estando la fotocopiadora ocupada haciendo bastantes fotocopias, una, apurada, va y le dice:
-"Ay Pepe, con la prisa que me corre, ¿no me la puedes meter y me lo haces en un momentito? Anda hombre, por favor, metemela en medio sin que nadie se entere."
Ni decir tiene que se lo hizo y que nadie se enteró, pero por favor, no le pongan en más apuros. "

Looping

Para quien no conoce el concepto de looping, es un término que crearon los informáticos para definir un enredo de los tantos que han creado y para el cual no tienen una explicación sencilla para aclarar el problema.
Haciendo poco esfuerzo trataré de explicarles en pocas palabras este famoso término.
Se dice que un programa de computación “entró en un looping” como ocurre en la siguiente situación:
El DIRECTOR llama a su secretaria y le dice: Señorita Vanessa, tengo un seminario en Argentina por una semana y quiero que me acompañe para que conozca a mis socios. Haga los preparativos del viaje…
La secretaria llama al marido: Oye Juan. Voy a viajar al exterior con el director por una semana.
Cuidate, querido.
El marido llama a la amante: Leonor, mi tesoro. La bruja va a viajar al exterior por una semana y
vamos a pasarnos esta semana juntos, mi reina…
La amante llama al niño a quien le da clases particulares: Manolito tengo mucho trabajo la próxima semana… Así que, no tienes que venir a clases…
El niño llama a su abuelo: Abuelo, la próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada.
Así que por fin… ¡Vamos a poder pasar la semana juntos!!
El abuelo (que es el DIRECTOR en esta historia) llama a la secretaria: Señorita Vanessa venga rápido- Suspenda el viaje, voy a pasar la próxima semana con mi nieto que hace un año que no veo, por lo que no vamos a participar en el Seminario. Cancele el viaje y el hotel.
La secretaria llama al marido: Juan. El güevon del director cambió de idea y acaba de cancelar el viaje, se me jodío el viaje.
El marido llama a la amante: Amorcito disculpa. No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de la tetona de mi mujer fue cancelado.
La amante llama al niño de las clases particulares: Manolito, cambié de planes: esta semana te voy a dar clases como siempre.
El niño llama al abuelo: Abuelo, la vieja de mi profesora me dijo que esta semana tengo clases normales, discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.
El abuelo llama a la secretaria: Señorita Vanessa. Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana porque tiene clases. Así que continúe con los preparativos del viaje al seminario…
¿Les quedó claro lo que es un looping…???

viernes, 7 de enero de 2011

Aviso a toda la población:

El simulacro de paz y amor ha finalizado. 
 Guarden los langostinos, insulten a sus cuñados y disuélvanse

miércoles, 5 de enero de 2011

Gaspar en tu cama!!

Si la Noche de Reyes ves que Gaspar 
se desnuda y se mete en tu cama, 
explícale que lo que tu pediste fue 
un “volvo”…

martes, 4 de enero de 2011

EL BAÑO DEL CURA

En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba bañarse todas las noches en su tina, ayudado por una hermana religiosa,
quien había sido educada en la misión de ayudar al padre en lo que necesitara, durante su baño cotidiano.
Una mañana la hermana se encuentra con la Madre Superiora, y le dice:
Madre, ¡He sido salvada!
¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija?
Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna, y me dijo que esa era la llave del cielo y que sería necesario probarla con mi cerradura para ver si se abren las puertas del paraíso para ser salvada.
La Madre Superiora dice:
¡Viejo desgraciado! ¿Y qué más pasó?
Bueno, probamos la cerradura, él me dijo que al principio dolería un poco, porque el camino al cielo era difícil y doloroso, pero que al final sentiría un gran placer.


Dice la Madre Superiora:

Viejo hijoputa! Y a mí que me tenía engañada con que era la trompeta del Arcángel San Gabriel, y se la estoy soplando desde hace 20 años.

CARMEN

lunes, 3 de enero de 2011

LOGICA MATERNAL

Un día mi madre salió y mi padre se quedó a mi cargo.
Yo tendría quizás 2 años y medio.
Alguien me había regalado un juego de té y era uno de mis juguetes favoritos.

Papá estaba en el cuarto de estar mirando las noticias de la noche cuando le llevé una pequeña taza de té, que era solamente agua.

Después de varias tazas de té y de muchas alabanzas por la riquísima bebida, mi mamá llegó a casa.

Papá la hizo esperar en el cuarto de estar para que me viera traerle una taza de té, porque le parecía la cosa mas tierna que había visto.

Mi mamá esperó, me vio venir caminando por el pasillo con la taza de té para papá y lo miró mientras se la tomaba

Entonces, rompiendo todo el encanto, mi mamá le dijo (y sólo una madre podría saberlo):
"¿No se te ocurrió que el único lugar en que la niña puede alcanzar agua es en el retrete?"
 

ANDRES MARTINEZ

domingo, 2 de enero de 2011

En avioneta


 Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños, esta negociando con el piloto:
 ¿Cuanto me cobra por dar un paseo de una hora?
 Cuarenta mil pelas.
 Uf, eso es mucha pasta. ¿Y si solo es media hora?
 Por media hora, veinte mil.
 Joer, veinte mil, ¿no tiene nada mas barato?
 Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un duro.
 Eso esta hecho.
 Allá se suben los tres y el piloto venga a hacer malabarismos, rizos, caídas en picado, el avión boca arriba, boca abajo... y el catalán, mudo.
 Por fin se cansa el piloto y aterriza.
 Oiga, me tiene usted asombrado. ¡Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronuncio ni una palabra!
 Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayó la nena...

sábado, 1 de enero de 2011

FELIZ 2011

Deseo que este año que comienza sea para cada uno de vosotros un año lleno de carcajadas y felicidad. Espero que las sigamos compartiendo.