sonria, mañana puede ser peor

jueves, 31 de marzo de 2011

Curiosidades

  Solamente el 16 % de las mujeres nacen rubias, mientras que aproximadamente el 33 % de las mujeres son rubias

    · Si viste Regreso al Futuro 2, tal vez recuerdes que en el almanaque de los 
    récord decía que en 1997 el equipo de Florida ganaría la Serie Mundial.
    En la época en que la película fue hecha (en los años 80), Florida ni siquiera 
    tenia equipo. Sin embargo, el día 26 de Octubre de 1997, Florida quedó campeón de las Series Mundiales, tal y como decía el almanaque de la película

    · El sol libera más energía en un segundo que toda la energía consumida por 
    la humanidad desde su inicio.

    · Cuando vayas a McDonalds, observa que te servirán la comida con la M 
    mirando hacia ti.

    · Los ratones no pueden vomitar.

    · Napoleón Bonaparte calculó que las piedras utilizadas en la construcción de 
    las pirámides de Egipto, serían suficientes para construir un enorme muro alrededor de Francia.

    · La letra J, es la única letra que no aparece en la tabla periódica.

    · La manera más fácil de diferenciar un animal carnívoro de un herbívoro es 
    por sus ojos. Los carnívoros (perros, leones) los tienen al frente de la cabeza, lo que les facilita localizar su alimento. Los herbívoros los tienen
    a los lados de la misma (aves, conejos), lo que les ayuda a detectar la
    aproximación de un posible depredador.

    · Una persona parpadea aproximadamente 25 mil veces por semana.

    · Los CDs fueron diseñados para tener una capacidad de 74 minutos de música 
    porque esa es la duración de la Novena Sinfonía de Beethoven.

    · Está probado que el cigarro es la mayor fuente de investigaciones y
    estadísticas.

    · Los relámpagos matan más que las erupciones volcánicas.

    · El material más resistente creado por la naturaleza es la tela de araña.

    · El nombre HAL, del computador de la película 2001, Odisea en el Espacio; no 
    fue escogido por casualidad. Esta formado por las letras inmediatamente anteriores a las que forman la palabra IBM.

    · El horno de microondas surgió cuando un investigador estudiaba las 
    microondas y notó que estas habían derretido el chocolate que tenía en la bolsa.

    · Los niños con nombres extraños, generalmente tienen más problemas 
    mentales que las niñas.

    · Los rusos atienden el teléfono diciendo "Estoy oyendo"

    · El 15% de las mujeres americanas se mandan flores a sí mismas en el día 
    de los enamorados.

    · Antes de la Segunda Guerra Mundial, en el directorio telefónico de New York 
    había 22 Hitlers. Para el final de la guerra no había ninguno.

    · Las mujeres son las mayores compradoras de calzoncillos.

    · Si se erradicaran las enfermedades cardíacas, el cáncer y la diabetes, la 
    expectativa de vida del hombre sería de 99.2 años.

    · La hija de Shakespeare era analfabeta.

    · Antes del 1800, los zapatos para el pie izquierdo y derecho eran iguales.

    · Cuando nace una culebra con dos cabezas, estas pelean entre sí por la 
    comida.

    · Einstein nunca fue un buen alumno, y ni siquiera hablaba bien a los 9 años, 
    sus padres creían que era retrasado mental. No aprobó el examen de ingreso en el equivalente al bachiller.

    · El océano Atlántico es más salado que el Pacífico.

    · El elefante es el único animal con 4 rodillas.

    · El nombre original de Luke Skywalker era Luke Starkiller.

    · Una gota de petróleo es capaz de convertir 25 litros de agua en no potable.

    · Cada año, el 98% de los átomos de tu cuerpo son sustituidos.

    · Las ovejas no beben agua en movimiento.

    · Microsoft gasta más atendiendo llamadas de sus usuarios con problemas que produciendo sus programas.

    · Los americanos gastan más en comida de perro que en comida de bebé.

    · El cabello crece más rápido durante la noche, y pierdes un promedio 100 
    pelos por día.

    · Los ojos de un hámster pueden caerse si lo cuelgan con la cabeza para abajo.

    martes, 29 de marzo de 2011

    Cuento cuidadosamente construido con ce:

    Carmiña camellaba como cualquiera -clarifico concepto “cualquiera”: como casquivana, como confianzuda, como callejera- caminaba calles capitalinas contoneando caderas, cazando clientes. Consumía cigarrillos (Caribe), cerveza (Costeña), cápsulas (Cebión)… con cabello castaño claro, cuerpo con curvas, cara coloreada con cuantioso carmesí, cuello como cisne, corsé con cintas colgantes, cinturón cuero culebra, calzado cuero cocodrilo, carterón corroido con colores contrastados. Ceño cansado, cadencioso caminar… ¡completamente concupiscente!.

    Caminando cazó cliente, cliente con carro (Citroën), camisa carísima (con cocodrilito), corbata (Capezio) costosísima, calzado (Corona) con colores clásicos, calcetines (Cordani), cumbamba con candado, colonia (Cartier) cautivadora, cara coqueta. Cliente con casamiento consumido, con complicaciones caseras consuetudinariamente compraba cariño callejero.Cliente cuestiona Carmiña… “¿Cuánto?” Carmiña comienza cuenta compleja, calcula: Carro, corbata, clase, categoría, capital considerable… “cincuenta” -comenta; cliente consulta cartera cuero color café… cuenta con cuidado, con cara codiciosa, comercia: “Cuarenta”, Carmiña consistente, canta: “cincuenta”… cliente convencido con costo cede: “Cincuenta, camine”.

    Cliente conduce carro, ciudad capital, calles, cantinas… centro: carrera catorce con cuarta (cerca Candelaria), cuchitril currambero, Carmiña - cliente comparten coñac, conversan, cosas caseras, cosas camello, contexto colombiano, canallada cabecillas criminales, circunstancias crueles con ciudadanos comunes... -Cinco coñacs. Comentan condiciones contrato: coito corto, cero cóleras, cero cachiporrazos, cero cocaína, compensación cumpliendo complacencias. Cliente consulta constantemente cronómetro… ¿Cuándo comenzamos cuchi-cuchi? Carmiña con calma, consume colilla, comenta: “Camine”.

    Cuarto con cenefas cursis, cortinas cochinas, claraboyas curiosas con claroscuros, cuadros convencionales, catre colosal. Cliente consume cápsulas catapultadoras… Cliente cauteloso colocase condón. Carmiña con certeza comienza camello cabalgando cliente, - ¡cliente contentísimo!- Carmiña cumpliendo cabalmente con camello componeCamasutra completo (camasutra con ce… colombiano, claro): Carretilla, cuna, cabalgata, columpio, cucharita, caricias… ¡cuanta cochinada conocida! -correcto: Camasutra completo-. Cliente campante… Cúspide, cumbre, cima, cresta, caudal, corriente, cascada, cataratas… cataclismo… culminación, clímax… cansancio.

    Cliente convulso ciertamente complacido, cancela Carmiña cien. Cada cual comienza confianzudamente colocándose cucos, calzoncillos, calcetines, camisa, corbata, calzado, carteras, Cliente carro, Carmiña calle…-¡Catástrofe compañeros!. Condón construido Corea con cero calidad, con cráter contraproducente, cavidad capullo, causa concepción casual. Carmiña concibe criatura. Carmiña como condenada, comienza calvario con crianza… Carmiña colérica, crispada, contrariada cede criatura.

    Calixto criado con comadrona. Calixto con cutis claro, cabello castaño consonante con cabello Carmiña. Crece: cuatro, cinco, cuando cinco colegio, cuando colegio: cuadernos, crayones, columpios, cuentos, colombinas… colegial concentrado, caritativo, comprensivo, colega carismático, colaborador con cada compañero.

    Calixto crece. Cuando Calixto catorce conoce Carlota; Carlota, cuarentona cuidadosamente conservada, circunvecina, ciclista compulsiva, cero cigarrillo, cabello con canas coloreadas, cuerpo celestial comparado con culicagadas, -cuarenta calendarios, calurosos… calientes… ¡candentes!- cuchibarbie coquetona; conoció crecimiento Calixto. Carlota continuamente codició cuerpo, cara, castidad Calixteña– cazadora curtida, comienza conquista Calixto. Calixto cándido come carnada. Comparten cópula.

    Consumada circunstancia carnal, Carlota culpable confiesa Calixto: “Conocí Carmiña… ¡compañeras camello!… ¡camaradas!… ¡compinches!… Cuando camello concedía comodidades, compañeras ciudades como Cali, Cartagena, Cartago, Cúcuta… Colombia completa”.Calixto consternado: “¿Cómo? Carmiña casquivana, callejera, cuquifloja, culipronta…” Calixto confundido consulta clarividente: Cassandra (Carácas con cuarenta). Cassandra concentrada consulta canica cristal “Calixto, ¡Calamidad Celestial! -comenta- confirmado, concebido casualmente”.

    Calixto con congoja, considérase cucaracha canequera: Clama confundido contemplando cielo: ¡Cómo! ¿cómo?, ¡concebido con cliente! ¿Cuál?… ¿Constructor? (corroncho) ¿Carnicero? (cuchillero) ¿Conductor? (cretino) ¿Cura? (cachondo) ¿Contador? (cicatero) ¿Canciller? (corrupto)… cualquier ciudadano… ¡Caray!, ¡Carambolas!, Cáspita, ¡Carachas!... ¡Carajo!

    Calixto consternadísimo, camina cabizbajo. Colapsa.

    Concluye cruelmente contrato cósmico… consumiendo cianuro.

    Cuento continuará… (Carlota carga cigoto).

    lunes, 28 de marzo de 2011

    Como darle una píldora al gato

    Instrucciones sencillas a seguir:

    1. Tome el gato y acúnelo con su brazo izquierdo como si estuviera sosteniendo a un bebe. Coloque el dedo índice y el pulgar de su mano izquierda para aplicar una suave presión sobre las mejillas del minino, mientras sostiene la píldora con la derecha. Cuando el gato abra la boca, arroje la píldora dentro. Permítale cerrar la boca a los efectos de que el gato la trague.

    2. Levante la píldora del suelo y saque al gato de atrás del sofá. Acune al gato en su brazo izquierdo y repita el proceso.

    3. Traiga el gato desde el escritorio y tire la píldora baboseada a la basura.

    4. Tome una nueva píldora de la caja,acune al gato en su brazo izquierdo, manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano izquierda. Fuerce la apertura de mandíbulas y empuje la píldora dentro de la boca con su dedo medio. Mantenga la boca del gato cerrada y cuente hasta 10.

    5. Saque la píldora de la pecera y al gato de arriba del armario. Llame a su esposa que esta en el jardín para que lo ayude.

    6. Arrodíllese en el suelo con el gato firmemente sostenido entre sus rodillas. Mantenga sus patas traseras y delanteras quietas. Ignore los gruñidos que el gato emite. Pídale a su esposa que sostenga la cabeza del gato con una mano, mientras le abre la boca con una regla de madera. Arroje la píldora adentro y frote vigorosamente la garganta del gato.

    7. Traiga al gato del portarrollos de la cortina. Traiga otra píldora de la caja. Recuerde comprar una nueva regla y reparar las cortinas. Barra cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana y póngalos aparte para pegarlos luego.

    8. Envuelva al gato en una toalla grande y pídale a su esposa que lo mantenga estirado, con sólo la cabeza visible. Ponga la píldora en una pajita de gaseosa. Abra la boca del gato con un lápiz. Ponga un extremo de la pajita en la boca del gato y el otro en la suya. Sople.

    9. Verifique en la caja para asegurarse que la píldora que se acaba de tragar no es dañina para seres humanos. Beba un vaso de agua para recuperar el sentido del gusto. Aplique apósitos a los brazos de su esposa y limpie la sangre de la alfombra con agua fría y jabón.

    10. Traiga al gato del tejado del vecino. Tome otra píldora. Ponga al gato en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando sólo la cabeza fuera del mismo. Fuerce la apertura de la boca con una cuchara de postre. Arroje la píldora dentro de la boca con una bandita elástica.

    11. Vaya al garage a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras. Aplíquese compresas frías en las mejillas y verifique cuando fue su última dosis de vacuna antitetánica. Arroje la remera que tenía puesta en el lavarropas y tome una limpia del dormitorio.

    12. Llame a los bomberos para bajar al gato del árbol de la calle de enfrente. Discúlpese con su vecino que se acaba de estrellar contra su reja tratando de escapar del gato furioso.

    13. Tome la última píldora de la caja. Ate las patas delanteras del gato con las traseras con una cuerda. Átelo firmemente a la pata de una mesa de la cocina. Busque guantes de trabajo pesado. Mantenga la boca del gato abierta con una pequeña palanca. Ponga la píldora en la boca seguida de un trozo de carne. Mantenga la cabeza vertical y vierta medio litro de agua a través de la garganta del gato, para que trague la píldora.

    14. Haga que su esposa lo lleve a la sala de emergencias. Siéntese tranquilo mientras el doctor le venda los dedos y la frente y le saca la píldora del ojo. En el camino de vuelta a su casa deténgase en la mueblería para comprar una nueva mesa.

    15. Por último arregle con una oficina inmobiliaria para comprar una nueva casa y llame al veterinario, para averiguar si tiene algún hámster para vender.-

    domingo, 27 de marzo de 2011

    En tratamiento

    -Me han dicho que te has casado con un hombre mucho mayor que tu. ¿Que tal las relaciones sexuales?


    -Pues bien, estamos en tratamiento.


    -¿En tratamiento?


    -Así es... él trata y yo miento.

    sábado, 26 de marzo de 2011

    Test: Eres un caballero????

    1. En compañía de mujeres un coito es:
    a) Hacer el amor
    b) Fornicar
    c) Mojar el churro

    2. Le harías el amor a una mujer siempre y cuando hayáis compartido:
    a) Vuestros puntos de vista de lo que debe ser una relación sexual
    b) Los resultados de los análisis de sangre
    c) Cinco chupitos de tequila

    3. Tienes tu orgasmo siempre que:
    a) Tu compañera lo haya tenido primero
    b) Lo tengáis los dos a la vez
    c) No te pierdas el partido que dan por la tele

    4. Sexo apasionado y espontaneo en el suelo de la cocina es:
    a) Sano para la vida sexual de la pareja
    b) No es algo que mi pareja este de acuerdo en hacer.
    c) No es algo de lo que se deba enterar mi mujer/novia.

    5. Estar abrazado tiernamente a la mujer con la que acabas de tener sexo es:
    a) Lo mejor de toda la noche
    b) Lo segundo mejor de toda la noche
    c) 10.000 ptas. extra

    6. Tu novia /mujer a engordado 2 kilos mas en el ultimo mes. Que le dices?:
    a) "No pasa nada, estas aun mas guapa"
    b) "Sin problema - te puedes apuntar a mi gimnasio"
    c) "Una estimación a la baja, verdad?"

    7. Tu piensas que el hombre sensible actual es:
    a) Un mito
    b) Un pringao
    c) Que significa sensible?

    8. El precalentamiento es al sexo como,:
    a) Los aperitivos a la comida
    b) Abrir los botes a pintar
    c) La cola al parque de atracciones

    9. Con que frase te identificas mejor a la hora de cortar una relación?
    a) "Espero que seamos siendo amigos."
    b) "Ahora mismo no estoy. Deja un mensaje después de oír la señal..."
    c) "Bienvenida a tontolandia, población tu"

    10. Cuando una mujer se siente incomoda viendo como te masturbas delante de ella es porque:
    a) Probablemente necesita conocerte mas para llegar a ese nivel de intimidad
    b) Esta impresionada pero ya se le pasara
    c) Que no se hubiera sentado a mi lado en el autobús con ese escote

    Resultados:

    Mayoría A:
    Te hemos pillado, eres una mujer. Si no es así mírate los pantalones porque tienes un problema, mariconazo.

    Mayoría 'B'
    Apúntate a terapia. Así empezaron algunos y ahora se han puesto nombre de mujer y se pasean con tetas de silicona.

    Mayoría 'C
    Llámame y vamos a emborracharnos

    miércoles, 23 de marzo de 2011

    Menudas frases...

    • No robes. El Gobierno odia la competencia.
    • Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
    • La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.
    • Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
    • Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
    • El dermatologo es el único medico que puede dar diagnosticos superficiales.
    • La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
    • A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.
    • Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
    • La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
    • Hoy en dia la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
    • Hay estudiantes que les apena ir al hipodromo y ver que hasta los
    caballos logran terminar su carrera.
    • No quiero trabajar como conductor de autobus, porque no me gustan
    las cosas pasajeras.
    • Ahorro deberia escribirse sin h, para economizar una letra.
    • El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristaleria.
    • Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
    • El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y
    sacar se pierde el interes.
    • Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
    • Antes sufria de amnesia, ahora no me acuerdo.
    • El diabetico no puede ir de luna de miel.
    • Despues de los 60, todos pertenecen al sexo debil.
    • Eres feliz o casado?
    • En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
    • Intente suicidarme y casi me mato.
    • Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
    • Tengo un sueño que no me deja dormir.
    • Cuando todo sube, lo unico que baja es la ropa interior.
    • Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
    • Los japoneses no miran, sospechan.
    • Cual es el animal que despues de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
    • Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
    • La musica japonesa es una tortura china.
    • El eco siempre dice la ultima palabra.
    • En los aviones el tiempo se pasa volando.
    • Los mosquitos mueren entre aplausos.
    • Cual es la mitad de uno? El ombligo.
    • Mi padre vendio la farmacia porque no habia mas remedio.
    • Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana
    es de otro.
    • Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
    • Negro por dentro, blanco por fuera y se come a los niños: Michel Jackson.
    • Arreglar los problemas economicos es facil, lo unico que se
    necesita es dinero.
    • A un tontaina le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor
    amigo, y mato al perro.
    • Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
    • El mago hizo un gesto y desaparecio el hambre, hizo otro gesto y
    desaparecio la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El
    politico hizo un gesto y desaparecio el mago.
    • Conduzca con precaucion. Por que morir en perfecta salud?
    • Bigamo: Idiota al cuadrado.
    • Disfruta el dia hasta que un imbécil te lo arruine.
    • Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me
    olvido de olvidarte y comienzo a recordarte.
    • Amaos los unos sobre los otros.
    • La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de
    que no se corte.
    • Hazlo bien y no mires con quien.
    • Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la
    que menos se puede hablar.
    • Yo si se lo que es trabajar duro, porque lo he visto.
    • Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.
    • Si no tienes nada que hacer, por favor, no lo vengas a hacer aqui.
    • A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o
    demasiado temprano.
    • Las canas ya no se respetan. Se tiñen.
    • El mal educado cena ejecutando un concierto de sopa.

    martes, 22 de marzo de 2011

    Respuestas de niños de 7 años

    ¿Por qué hizo Dios a las Madres?

    1. Principalmente para limpiar la casa.
    2. Para ayudarnos cuando estábamos naciendo.
    3. Porque es la única que sabe donde están mis calcetines.


    ¿Cómo hizo Dios a las Madres?

    1. Usó tierra, como lo hizo para todos los demás.
    2. Con magia además de súper poderes y mezclar todo muy bien.
    3. Dios hizo a mi mamá así como me hizo a mí, sólo que con cachos más grandes.

    ¿Qué ingredientes usó?

    1. Dios hizo a las madres de nubes y pelo de ángel y todo lo bueno en este mundo y una pizca de malo.
    2. Tuvo que empezar con huesos de hombres y después creo que usó cuerda, principalmente.
    3. Con carne blandita que olía muy bien.

    ¿Por qué Dios te dio a tu mamá en vez de otra mamá?

    1. Porque somos parientes.
    2. Porque Dios sabía que ella me quería más a mí que otras mamás me quieren.
    3. Porque mi mamá me había pedido para ella.

    ¿Qué clase de niña era tu mamá?

    1. Mi mamá siempre ha sido mi mamá y nada de esas cosas.
    2. No sé porque no estaba yo allí, pero creo que era muy mandona.
    3. Yo la he visto en una foto y era una niña muy antigua.

    ¿Qué necesitaba saber tu mamá de tu papá antes de casarse con él?

    1. Su apellido.
    2. Si me quería para hijo
    3. Si tenia dinero para gastar

    ¿Por qué se casó tu mamá con tu papá?

    1. Porque mi papá hace el mejor spaghetti en el mundo y mi mamá come mucho.
    2. Porque mi papá era muy pesado y la convenció.
    3. Mi abuela dice que porque no se puso su gorra para pensar.

    ¿Quién es el jefe en tu casa?

    1. Mi mamá no quiere ser jefe pero tiene que serlo porque mi papá es un chistoso.
    2. Mi mamá, porque ve todo en la inspección de mi cuarto. Ella ve hasta lo que hay debajo de mi cama.
    3. Creo que mi mamá, pero sólo porque ella tiene más cosas que hacer que mi papá.

    ¿Cuál es la diferencia entre las mamás y los papás?

    1. Las mamás trabajan en el trabajo y en la casa y los papás sólo van al trabajo.
    2. Las mamás saben hablar con las maestras sin asustarlas y hacer muchas magias.
    3. Los papás son más altos y fuertes, pero las mamás tienen el verdadero poder porque a ellas les tienes que pedir permiso cuando quieres quedarte a dormir en casa de un amigo.

    ¿Qué hace tu mamá en su tiempo libre?

    1. Las mamás no tienen tiempo libre.
    2. Va a la compra o pone la lavadora.
    3. Me ayuda a hacer los deberes y me lee cuentos.

    ¿Qué haría a tu mamá perfecta?

    1. Por adentro ya es perfecta, pero afuera creo que un poco de cirugía plástica en la tripa.
    2. Ya sabes, su pelo, yo lo teñiría tal vez de azul.
    3. Que no tuviera que repartírmela con mi hermana.

    ¿Si pudieras cambiar algo de tu mamá, que sería?

    1. Tiene esa cosa rara de pedirme que siempre limpie mi cuarto. Eso le quitaría.
    2. Haría a mi mamá menos cotilla, está todo el día preguntándome cosas.
    3. Me gustaría que desaparecieran esos ojos invisibles que tiene atrás de su cabeza.

    lunes, 21 de marzo de 2011

    Reproches de las madres

    Un poco de jabón y agua nunca mató a nadie (pero el estropajo con el frotas arranca la piel)
    Lleva siempre ropa interior limpia por si tienes un accidente (con la ropa interior limpia se deben amortiguar los golpes o te deben tratar mejor en el hospital)
    Parece que le hablo a la pared (aunque parezca mentira te escucho)
    ¿Vas a salir vestida así? (¿prefieres que me cambie en el ascensor?)
    ¡Yo no soy tu sirvienta! (nadie cocina como tú)
    Mientras vivas bajo mi techo, harás lo que te digo (¡señor, sí señor!)
    Llámame cuando llegues, así sé que has llegado bien (aplícate el cuento)
    Haz lo que yo digo, no lo que hago (yo es que soy de seguir el ejemplo)
    ¿Crees que la ropa tiene un ciclo vital propio que ella sola se mete a la lavadora, se tiende, se plancha y se recoge? (yo creía que sí)
    No me preguntes por qué. La respuesta es NO (principio de autoridad)
    No salgas con la cabeza mojada, cogerás frío (pero si estamos en Agosto)
    No te sientes cerca de la televisión, que te vas a quedar ciego (pues compra una TV de 40 pulgadas)
    ¡No hables con la boca llena! (fale mafmaf)
    ¿Cómo puedes decir que no tienes nada que ponerte? Tu armario está lleno (pero tengo renovar el vestuario ahora soy gótico)
    Come verdura que es muy buena (y con las espinacas te harás tan fuerte como Popeye, no?)
    ¿Cuántas veces tengo que decirte…? (sin comentarios)
    ¿Ir a una fiesta? ¿Quién va? (pero si no los conoces mamá)
    ¿Cómo sabes que no te gusta si no lo has probado? (aquí tienes toda la razón mamá)
    ¡Nunca le he hablado así a mi madre! (eran otros tiempos)
    No me importa lo que haga “todo el mundo”. Me importa lo que tú haces (mamá siempre has ido contracorriente)
    Sólo quiero lo mejor para ti o estoy haciendo esto por tu propio bien (lo sé)
    El que es hombre para trasnochar, lo es para madrugar (vale, pero déjame 10 minutos más)
    Cuando seas padre comerás huevos (señor, sí señor)
    El dinero no crece en los árboles (pero es que no tengo un duro)
    Algún día me darás las gracias por ello (ya lo estoy haciendo)
    ¿Qué pasa si todo el mundo salta de un acantilado? ¿Lo harías, también? (tampoco es eso)
    ¿Qué parte del NO no entiendes? (vuelve el principio de autoridad)
    Puedes ir a jugar … después de recoger tu leonera (habitación) (si tú la limpias mejor y más rápido)
    ¡Se lo voy a contar a tu padre cuando llegue a casa! (¡coño!)
    ¿A quién crees que le estás hablando? (a veces, no lo sé)
    Tienes respuesta para todo, ¿no? (es que soy muy listo)
    ¿Por qué? Porque yo lo digo, por eso! (de nuevo, el principio de autoridad)
    Cuando yo tenía tu edad…

    domingo, 20 de marzo de 2011

    Velocidad mental femenina



     Una MUJER entrando a un HOTEL con su AMANTE,  se encuentra saliendo a su ESPOSO con otra... entonces ella GRITA:
     
     
     ¡Aajaaaaa! ¡¡¡Hijo de putaaa!!!  ¡¡¡ Cabrón !!!  ¡¡ Te pillé !!, y además ¡¡¡ hoy he traído 1 testigo!!!

    Caballos de madera

    sábado, 19 de marzo de 2011

    Si los hombres escribieran en Cosmopolitan

    Pregunta: Mi esposo quiere experimentar un trío sexual conmigo y con mi hermana. Esto es normal ??

    Respuesta : Tu esposo está perdidamente enamorado de ti. Siente que no tiene suficiente contigo, así que va a por lo mejor que sigue: Tu hermana. Lejos de cualquier conflicto, la situación unirá la familia. Invitar a unas primas es también otra posibilidad que ampliará horizontes.

    Pregunta: Mi pareja siempre quiere que llegue hasta el final con el sexo oral .

    Respuesta : Házlo. Sólo te ingresarán 10 calorías por cucharada y ayudará a conservar tu figura, y tu piel se volverá más tersa. Quizá tu pareja sabe esto, y de ahí la insistencia en sus peticiones. Además, ten en cuenta que el sexo oral es extremadamente doloroso para el hombre, lo cual prueba cuanto te ama.
    Pregunta : Mi esposo se pasa las noches con sus amigos.

    Respuesta : Esta conducta es perfectamente natural y debe ser respetada. El hombre es un cazador nato que necesita probar su fuerza y agilidad con otros hombres. Fuera de ser placentera, una noche de parranda con los amigos es algo estresante; entonces, regresar a ti es un alivio para él. Recuerda cuán sentimental y feliz es tu hombre cuando regresa al calor de su hogar.

    Pregunta: Mi esposo no tiene idea de dónde está mi clítoris.
    Respuesta : Normal. Tu clítoris no es asunto de tu pareja. Recuerda que él no tiene. Si necesitas jugar con el clítoris, házlo en tu tiempo libre. Si, además, lo grabas en un video y lo distribuyes en el bazar de los domingos, ayudarás a sufragar las costosas cargas de muchas economías domésticas.


    Pregunta: A mi esposo no le interesa el juego previo al sexo.
    Respuesta : El juego previo es doloroso para el hombre. Siempre.

    Pregunta: Mi esposo jamás me ha provocado un orgasmo.
    Respuesta : El orgasmo femenino es un mito creado por feministas resentidas.


    Pregunta: Cómo saber si estoy lista para tener relaciones sexuales?

    Respuesta : Pregunte siempre a tu novio. El sabrá cuando es el momento justo. En lo referente a sexo, los hombres son mucho más responsables, pues no están tan emocionalmente confundidos como vosotras.

    Pregunta : Debo tener sexo en la primera cita?

    Respuesta : Rotundamente, SI, y si puede ser antes, mejor.


    Pregunta: Qué debo hacer exactamente durante mis relaciones sexuales?

    Respuesta : De nuevo, repetimos: Que sea tu novio quien te guíe. Lo importante es que recuerdes que debes hacer todo lo que él te pida, incluso si te parece raro o perverso . En cualquier caso, házlo!


    Pregunta: Cuál es el tiempo promedio para el coito?

    Respuesta : No hay tiempo promedio; pero más de dos minutos, ya es excelente. Cuando haya terminado, tendrá un deseo natural de dejarte repentinamente e irse a realizar cualquier actividad (amigos, fútbol, etc.) No sientas por ello que te hace a un lado, mejor ponte a lavar y planchar su ropa, limpiar el desorden que dejó y así regresará siempre. Concédele entonces otros dos minutos.

    Pregunta: El tamaño del pene , importa realmente?

    Respuesta : SI. Aunque muchas mujeres dicen que es mejor calidad que cantidad, estudios científicos demuestran lo contrario. El tamaño promedio del miembro erecto es de 5 centímetros. Una medida más larga es extremadamente rara. Si, por alguna enfermedad u otra razón, tu amante tiene un pene de más de 8 centímetros, debes arrodillarte y agradecerle al Creador, haciendo todo lo posible, en este caso, por complacer a tu pareja.

    viernes, 18 de marzo de 2011

    La hiena

    La hiena es un animal que vive en el norte de Africa; come carroña, se aparea una vez al año y emite un aullido semejando a la risa de un hombre….
    -A ver Andrés ¿que entendiste?
    -La hiena es un animal que vive en Africa, come carne podrida, se aparea una vez al año y hace un aullido que parece que se está riendo.
    -Muy bien Andrés. Tú Pablito dime..
    -La hiena es un animal que vive lejos, en Africa creo; come carne podrida, se rie como si fuera un hombre y ve a su pareja una vez al año.
    -Mmmmm… bueno, has aprendido algo….
    Y tú Jaimito?
    -Yo solo tengo una pregunta maestra: -La hiena…:
    Con lo lejos que vive,….
    Con la mierda que come,…
    Y con lo poco que folla…
    ¿De que coño se rie…?

    Mujer

    Cualquier cosa que le des a una mujer ella hará algo fabuloso.
     

    Dale un esperma y ella te dará un bebé..
    Dale una casa y ella te dará un hogar...
    Dale alimentos y ella te dará una exquisita comida...
    Dale una sonrisa y ella te dará su corazón......
     

    Ella multiplica y engrandece todo lo que le des...Así que si le das problemas....prepárate cabrón !!!

    miércoles, 16 de marzo de 2011

    ¡¡QUE MARAVILLA LA LENGUA CASTELLANA!!

    Un político, que estaba en plena campaña, llegó a un pueblo del interior, se paró sobre un cajón e inició su discurso:
    -¡Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte. El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es mi postulación, aspiración o candidatura a la Intendencia de este municipio.
    De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato:
    - ¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?
    - Pues mire, caballero: la primera palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc. La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy. Y la tercer palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese borracho que está allí, tirado en la esquina.
    De inmediato, el borracho, se levanta y le dice:
    - Postulante, aspirante o candidato… ¡hic! El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o hasta el culo…hic! no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea
    ínfimo, bajo o jodido… ¡hic!. Y con todo el respeto, estima o cariño que usted se merece ¡hic!, puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando… ¡hic!, sus bártulos, efectos o cachivaches… ¡hic! y encaminarse, dirigirse o irse, derechito a perjudicar,molestar o chingar a su progenitora,a la autora de sus días, o a su puta madre!!!!!

    lunes, 14 de marzo de 2011

    Galicia terra de meigas

    COCINA FACIL PARA HOMBRES

    BACALAO CON PATATAS Y SETAS 
     

    INGREDIENTES: 
    -TU MUJER, 

    -BACALAO, 
    -PATATAS, 
    -SETAS, 
    -ACEITE Y SAL . 
     

    MODO DE PROCEDER: 
     

    METES A TU MUJER Y AL RESTO DE INGREDIENTES EN LA COCINA CON LA PUERTA BIEN CERRADA DURANTE DOS HORAS, AL CABO DE ESE TIEMPO ABRES LA PUERTA Y TIENES UNAS PATATAS CON BACALAO Y SETAS RICAS RICAS. 
    Y YA HABÉIS VISTO QUE FÁCIL . . . . .. 
    HALA , LANZAROS A COCINAR . . . . ¡¡¡¡

    sábado, 12 de marzo de 2011

    Tras el parto

    El padre preocupado, le pregunta al médico:
    - ¿Doctor, doctor que tal ha ido el parto ?
    - Bueno, todo muy bien, pero a su hijo le hemos tenido que poner oxígeno.
    - ¿¿Oxígeno?? ... Con la ilusión que a mi me hacía ponerle Federico, como su abuelo...

    Zapatero habla con su Secretaria y le dice:

    "Cuando muera quiero que entierren mi Corazón en Valladolid, que fue donde nací, mis Piernas en los alrededores de León, donde caminé todas las mañanas y me formé como político, mi Estómago en el jardín en casa de mi abuela donde siempre comía esas riquísimas empanadas que ella hacía ..."

    La secretaria le interrumpe:
    "Entonces señor Presidente, el Culo se lo vamos a tener que rallar, porque la cagada ha sido a nivel NACIONAL”.

    viernes, 11 de marzo de 2011

    El taxista

    Un padre con su hijo de 10 años se dirigía en taxi al Parque de Atracciones de Madrid para pasar la tarde. Al ir acercándose al aparcamiento, al niño le llamó la atención la cantidad de chicas de todas las razas, vestidas de forma extraña y con poca ropa, que permanecían de pie en la cuneta mirando a los coches que pasaban, y le pregunto a su padre:
    “¿Que hacen todas estas señoras por aquí, papá?”
    A lo que el padre contesto, intentando parecer convincente:
    “Son chicas que vienen de una fiesta de disfraces y están esperando a que su novio o sus padres las pasen a recoger.”
    Pero al taxista no le debió parecer bien aquella respuesta, y sin que nadie pidiera su opinión, dijo al padre:
    “No engañe al niño, hombre, que ya es mayorcito para saber las verdades…”
    Y continuó, ya dirigiéndose al niño:
    “Estas “señoras”, chaval, son prostitutas, y se dedican a esperar que pare un cliente para hacerle el amor a cambio de dinero, ¿comprendes?”
    El niño se quedo pensativo, y tras digerir lo que acababa de escuchar, le asaltó la curiosidad:
    “Entonces, papá, ¿estas señoras también tienen niños?”
    “Claro hijo”
    – repuso el padre – “de algún sitio tienen que salir los taxistas”.

    miércoles, 9 de marzo de 2011

    Demostración estadística:


      a) En Japón se consumen muy pocas grasas y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
      b) Por otro lado, en Francia se consumen bastantes grasas y aun así, el índice de ataques al corazón en ese país es menor al de Inglaterra y Estados Unidos.
      c) En la India apenas se bebe vino tinto y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
      d) En España se bebe demasiado vino tinto y el índice de ataques al corazón en este país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
      e) En Argelia apenas se hace el amor y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
      f) En Brasil se hace mucho el amor y el índice de ataques al corazón en este país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
      Conclusión: bebe, come y haz el amor tanto como te de la gana; es hablar inglés lo que te mata.

    martes, 8 de marzo de 2011

    Reducción de estrés

    Puerco

    Un hombre va conduciendo por la carretera cuando de pronto ve que en dirección contraria viene una mujer conduciendo su auto como loca y que al acercarse, baja el vidrio y le grita:
    ¡PUEEEEEEEEEERCOOOOOOOOOO!
    El hombre que obviamente no se pudo quedar callado, baja su vidrio y le grita:
    ¡MUUUUUUUUUULAAAAAAAA!
    En eso, al doblar la curva, ¡pum! se estrella con un gran puerco que estaba en medio de la carretera.
    Moraleja de la historia:
    Los hombres nunca logran comprender lo que las mujeres tratan de decirles.

    lunes, 7 de marzo de 2011

    Manolo Gutiérrez

    Un hombre va al cielo y le preguntan:
    ¿Nombre y apellidos?
    Manolo Gutiérrez.
    Vaya por Dios, no me aparece en pantalla.
    Pero, ¿Y eso?, si yo he sido muy bueno, muy bueno.
    Pues no sé, va a tener usted que pasar por el infierno.
    Pero, joder, si yo...
    Nada, nada, ya le digo que su nombre no aparece en la pantalla, y por favor no nos interrumpa que tenemos mucho lío.
    Llega al infierno:
    ¿Nombre y apellidos?
    Manolo Gutiérrez.
    Uhm, no aparece en pantalla, va tener usted que pasar por el purgatorio.
    Pero oiga, ¿Qué dice?
    Sí, sí y además no me entretenga, ¿No ve que estoy ocupado?
    Llega al purgatorio.
    ¿Nombre y apellidos?
    Manolo Gutiérrez.
    No, no parece en pantalla, tiene usted que reencarnarse. Puede elegir entre un rinoceronte del Congo o una gallina andaluza.
    Pero...
    Ni pero ni leches, a reencarnarse ya mismo.
    De repente Manolo que aparece en una granja (convertido en gallina) entre otras dos gallinas.
    Esto, ¿También reencarnación?
    Sí, ¿Y aquí, qué hay que hacer?
    Pues poner huevos.
    ¿Y eso?
    Sino te pasan a la sala de despiece.
    ¿Y cómo ponen huevos?, yo no he puesto huevos en mi vida.
    Apretando.
    ¿Apretando?
    Sí, sí, sí, aprieta.
    Gghrmhnrrrmeegrnmnmgreggmmh...
    ¡Manolo! ¡Manolo! ¡Despierta que te estas cagando!

    El viejito mendigo

    Hubo un robo en una joyería de la capital. Llega la policía y encuentra las ventanas rotas y a un viejito mendigo cerca de la puerta. Los policías dicen:
    ¡Este es el ladrón! Llevémoslo a la pileta del parque para que confiese.
    Lo llevan y lo meten de cabeza dentro del estanque; lo sacan y le preguntan:
    ¿Dónde están las joyas?
    El viejito no contesta nada, entonces lo vuelven a meter durante más tiempo. Lo sacan de nuevo:
    ¿Dónde están las joyas?
    Nada que contesta, lo meten la tercera vez, durante dos minutos, entonces el viejito levanta una mano; un policía dice:
    ¡Ya va a hablar!
    Lo sacan y le preguntan:
    A ver, ¿Dónde están las joyas? ¿Qué tiene que decir?
    Contesta el viejito:

    Que llamen a un buzo porque yo no veo nada en el estanque.

    USO CORRECTO DE LOS PARÉNTESIS


    (_!_) Un culito normal...
    (__!__) Un culito gordo...
    (!) Un culito chiquito...
    (_._) Un culito mucho tiempo sentado...
    {_!_} Un culito celulítico...
    (_o_) Un culito con mucho 'kilometraje'..
    (_O_) Un culito con mucho más 'kilometraje'
    (_*_) Un culito roto...
    (_x_) Un culito fruncido...
    (_X_) Un culito clausurado...
    (_$_) Un culito que vale oro...
    [_T_] Un culito cuadrado...
    (_:_) Un culito raro.
    (_@_) Un cyberculo...
    (_?_) Un culito misterioso...
    (_#_) Un culito lastimado...
    (__) Un culito cerrado...
    (_%_) Un culito con granitos...
    (_\/_) Un culito con tanga...

    Y no podían faltar...
    (o)(o) tetitas perfectas...
    ( )( ) tetitas falsas de silicona...
    (*)(*) tetitas de pezón alto...
    (@)(@) tetitas de pezón grande...
    (^)(^) tetitas con frío...
    (o)(O) tetitas disparejas...
    \o/\o/ tetitas caídas...
    ( - )( - ) tetitas mordiditas...
    (oYo) tetitas pequeñas pero seductoras..
    ( o Y o ) ¡¡¡ UUUUY QUE PAR DE TETAS

    jueves, 3 de marzo de 2011

    El colegio / Por Enrique San Francisco

     El otro día tuve que ir a recoger a mi sobrino al colegio. Y me quedé alucinado. ¿Se han fijado en cómo salen los niños de la escuela? Es algo espeluznante. Salen despavoridos, corriendo en cualquier dirección, como endemoniados, empujándose y gritando... como huyendo de algo que piensas: ¿qué les harán ahí dentro?
    Yo recuerdo que de pequeño no salía del colegio de esa forma tan violenta.
    Francamente, yo la mayoría de las veces... ni entraba.
    A mí me decían:
    - Enriquito: si quieres ser un hombre de provecho, vas a tener que estudiar un poco más.
    Y yo les decía:
    - Vale, pero si no quiero serlo, ¿puedo seguir como hasta ahora?
    Pero a ellos les da igual, te cargan con un mochilón... ¡así de grande!, y te dicen que todo eso te lo tienes que meter en la cabeza...¡Pero qué empeño en meterme cosas en la cabeza! ¿No se dan cuenta de que no cabe?.
    Además, en el colegio se aprenden muchas cosas inútiles.

    Por ejemplo: ¿para qué se tiran tres meses enseñándote a diseccionar una rana?... Coño, ¡que te enseñen a pelar una gamba!

    ¿Y las matemáticas? Para empezar, te enseñan los conjuntos: estaban los conjuntos conjuntos y los conjuntos disjuntos. Muy bien, me ha sido muy útil en mi vida saber esto.
    Ahora, el que cambió mi vida fue el conjunto vacío:
    le enseñaba las notas a mi madre y ella me decía:
    - Enriquito, ¿y este cero en matemáticas...?
    - Mamá, no seas antigua, esto no es un cero, es un conjunto vacío.

    Luego te enseñan a sumar, restar, multiplicar, dividir.. Y dices:
    "Ahora me enseñarán a pedir un crédito en el banco..." Pero no. Lo que te enseñan es la raíz cuadrada... ¡Ay, amigos! ¡Qué gran tema la raíz cuadrada!
    ¡Lo bien que me ha venido a mí saber calcular la raíz cuadrada...! Sin ir más lejos la he usado... nunca. Francamente, ¿a ustedes no les parece que ha llegado el momento de plantear este asunto al Gobierno? La raíz cuadrada tendría que ser voluntaria, como la mili.

    Y luego llegaba el profesor y decía:
    - Chicos, os voy a poner unos problemas.
    Pues... cojonudo: Llevo una mochila de ocho kilos, me llaman Carabesugo, me roban el bocadillo... ¡Y encima viene este tío a ponerme más problemas! Y dictaba:
    - Si Pedrito tiene seis manzanas, viene su hermana y le quita dos, viene su primo y le quita otras dos y luego el perro se come una... ¿Cuántas manzanas tiene Pedrito? Pues no lo sé, pero, francamente, si quiere mi opinión... Pedrito es gilipollas.

    Otra cosa que te enseñaban era el latín y el griego, las lenguas muertas...
    ¿A ustedes les parece bien que les enseñen lenguas muertas a los niños?
    ¡Con razón por la noche no pueden dormir!

    ¿Y la sinalefa? ¡Eso tiene que ser una guarrada! Yo me negué a estudiarla...

    Y hablando de cochinadas: también te enseñaban los gases nobles...
    Mire usted, a mí me parece muy bien que los nobles se tiren sus gases como todo el mundo,¿pero es necesario estudiarlos?

    La clase de música... Muy bien, en casa no te dejan gritar ni jugar al balón en el pasillo, pero puedes soplar la flauta hasta que se te salgan los higadillos. Y tu madre ni mu... Total para aprender a tocar
    "Debajo un botón, ton, ton..."

    Por no hablar de la clase de gimnasia... ¿De qué te va a servir en la vida saber dar una voltereta? ¿Y saltar el potro? ¿Se imaginan que en un debate entre Aznar y Zapatero Aznar dijese: "Señor Zapatero, usted va a subir las pensiones y va a bajar la gasolina, pero, ¿sabe saltar el potro...?
    Déjese de demagogias... Salte el potro señor Zapatero, salte el potro"

    La única vez que yo estuve atento en el colegio fue cuando explicaron la reproducción humana. Aunque tampoco me sirvió de mucho: primero te hablaban de un guisante... después de unas abejas que salían de su colmena y llevaban el polen por ahí.. Y luego te enseñaban unos dibujitos de una pareja en pelotas... Que yo pensaba: ¿Y aquí quién de los dos tiene el guisante...?" Pero ahí no se acababa el follón, porque yo sabía que había una cosa que se metía en algún sitio... Y además estaba la cigüeña... Con lo que me fui a mi casa pensando que la reproducción humana consistía en que una cigüeña metía un guisante en una colmena y una abeja lo esparcía...
    Muy bien... Yo no quiero molestar, pero entonces. ¿para qué me sirve a mí la polla?

    En fin, amigos, que según lo que nos enseñaban en la escuela, un hombre de provecho es un tío que habla lenguas muertas, come guisantes, da volteretas y toca la flauta... ¡Coño, este tío es Kung Fu!