sonria, mañana puede ser peor

lunes, 30 de mayo de 2011

Diferencia entre una solución y una disolución?

RESPUESTA DE UN ALUMNO:

SI COLOCAMOS DOS DE NUESTROS POLÍTICOS EN UN TANQUE DE ÁCIDO PARA QUE SE DISUELVAN, ESO ES UNA DISOLUCION.
PERO SI COLOCAMOS A TODOS, ESO ES UNA SOLUCIÓN...

domingo, 29 de mayo de 2011

Nuevo sistema financiero

Pagafantas

Pagafantas es el pringado pegado a la chica guapa; el que no tiene ninguna posibilidad de ligársela, pero que está acechando por si cae algo. Ella lo ve como amigo, y jamás se ha planteado que el chaval tenga ningún "peligro" sexual. 

Ver película on line

viernes, 27 de mayo de 2011

Cuanta Realidad...

...Cómo coño quieren que me porte bien? 
Si de niño veia que Tarzán andaba desnudo, 
Cenicienta llegaba a media noche, 
Pinocho mentía, 
Batman conducía a 320km, 
la Bella Durmiente era una vaga, 
Blanca Nieves vivía con 7 tios, 
Caperucita no le hacia caso a su madre, 
Betty Bop iba vestida como una fulana, 
Pulgarcito tiraba migas por todas partes 
y Popeye fumaba hierba!!!!! 

VAMOS, NO ME JODAS!!

M.P.

jueves, 26 de mayo de 2011

El gitano Manué

 Estaba el gitano Manué hablando con su compadre Rafaé y le dice:
 
-A mí toas las palabras que acaban con la letra R que me gustan mira tú, el comeR, el bebeR, el joeR, el sisaR, el nadaR en la piscina, como puévé que tó lo que acaba en R é bueno.
 
-Compadre, dice Rafaé, y trabajar también te gusta?
 
-Trabajalll ??


Andrés

martes, 24 de mayo de 2011

Supuesto extraterrestre

Extraterrestre siberia
El video de un supuesto extraterrestre mutilado, encontrado en la localidad siberiana de Irkutsk, en Rusia cobró tal fuerza que batió récords en el sitio de YouTube. Fue subido el 14 de abril, tres días más tarde fue traducido al inglés y su popularidad se disparó en los días siguientes con más tres millones 300 mil visitas.

En las imágenes un par de personas encuentran lo que parecía ser el cuerpo sin vida de un pequeño extraterrestre, mutilado y congelado entre la nieve, sin embargo y ante la polémica generada por el hallazgo, las autoridades rusas procedieron a buscar a quienes habían filmado el supuesto cuerpo del alienigena para comprobar su veracidad.

La policía consiguió la dirección del correo electrónico del usuario que subió el video, identificado con el nickname SashafromBaikal. Al ir a interrogarlo, el autor de las imágenes confesó la verdad. El cuerpo mutilado del supuesto extraterrestre no era otra cosa que un muñeco recubierto con piel de gallina y relleno con migas de pan.

lunes, 23 de mayo de 2011

Últimas noticias desde Libia:

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Qué te parece?? , la cosa está peor de lo que pensábamos. . .

¡Si sé algo más, ya te aviso !! 

Jose

sábado, 21 de mayo de 2011

RESPETAR LAS OPINIONES

                                          

UN HOMBRE ESTABA PONIENDO FLORES EN LA TUMBA DE UN PARIENTE, CUANDO VE A UN CHINO PONIENDO UN PLATO DE ARROZ EN LA TUMBA VECINA.  EL HOMBRE SE DIRIGE AL CHINO, Y LE PREGUNTA: 

- 'DISCULPE SEÑOR, PERO ¿CREE USTED QUE DE VERDAD EL DIFUNTO COMERÁ EL ARROZ?
- 'SI', RESPONDIÓ EL CHINO... 'CUANDO EL SUYO VENGA A OLER SUS FLORES.' 

 

MORALEJA:
RESPETAR LAS OPCIONES DEL OTRO,  ES UNA DE LAS MAYORES VIRTUDES QUE UN SER HUMANO PUEDE TENER.  LAS PERSONAS  SON DIFERENTES, ACTÚAN DIFERENTE Y PIENSAN DIFERENTE.  NO  JUZGUE............ SOLAMENTE COMPRENDA.

viernes, 20 de mayo de 2011

El contable

Un narco descubrió que su contable había desviado 10 millones de dólares de la caja.
El contable era sordo. Por eso fue admitido en el trabajo, pues como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.
Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su Abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.
El jefe pregunto al contable:- ¿Donde están los 10 millones que te llevaste?
La Abogada usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al contable, que a su vez respondió con señales.
- Yo no sé de que están hablando.
La Abogada lo tradujo para el jefe.
- El dice que no sabe de que le hablamos.
El mafioso saco un pistola calibre .357 magnum y apuntó a la cabeza del contable, gritando:
- Pregúntale de nuevo…
La Abogada por medio de señales le dijo:
- El te va a matar si no le cuentas donde está el dinero.
El contable respondió con señales:-Ok, ustedes ganaron, el dinero está en una valija marrón de cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Marc, en el Nº 400 de la calle 26, bloque 6 del barrio de Santa Martha, mi primo no está ahora y regresara en dos meses.
El mafioso le preguntó a la Abogada.
- ¿Qué dice?
La Abogada respondió:
-
Dice que se la pela y que joda usted a su madre mamón, que no tiene miedo de morir y que le faltan muchos huevos para apretar el gatillo….
 Moraleja: Si las mujeres fueran buenas, Dios tendría una, y si fueran de confiar, el diablo no tendría cuernos.

jueves, 19 de mayo de 2011

Vaca loca

Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:
-"Quiero un churrasco bien jugoso, por favor." 

El camarero pregunta:
-"¿Disculpe: ¿El Señor tiene contemplado lo de la vaca loca?"
-"No, no; que ella misma pida lo que quiera!!!!"

martes, 17 de mayo de 2011

Teoría económica

Curiosa teoría económica que se acaba de anunciar en los Estados Unidos.
El tipo se llama Marc Faber.
Es analista de inversiones y empresario.

 
Cuando el Gobierno Bush estudiaba lanzar un proyecto de ayuda a la economía Americana, Marc Faber escribía en su boletín mensual un comentario con mucho humor:
"El Gobierno Federal está estudiando conceder a cada uno de nosotros una suma de 600 $ ..
Si gastamos ese dinero en Walt-Mart, ese dinero va para  China.
Si gastamos en gasolina, va para los árabes.
Si compramos un computador, va para la India.
Si compramos frutas, irá para México, Honduras o Guatemala.

Si compramos un buen auto, irá para Alemania o Japón.
Si compramos tonterías, se va para Taiwán, y ningún centavo de ese dinero ayudará a la economía americana.

El único medio de mantener ese dinero en USA es gastándolo con putas o cervezas, considerando que son los únicos bienes todavía producidos aquí.
Yo, estoy haciendo mi parte..."



Respuesta de un economista ESPAÑOL igualmente de buen humor:




"Estimado Marc:

Realmente la situación de los Norteamericanos es cada vez peor. Y lamento informarle que la Budweiser fue recientemente comprada por la brasileira AmBev.

Por lo tanto, le quedan solamente las putas. Ahora, si ellas decidieran mandar su dinero a sus hijos, el mismo vendría directamente hacia CONGRESO DE LOS DIPUTADOS DE ESPAÑA, donde existe la mayor concentración de hijos de puta del mundo.
Jose A.

lunes, 16 de mayo de 2011

Nada es lo que parece

En un aeropuerto de una de las ciudades de la antigua Cortina de Hierro, un espía huía de la policía secreta rusa, la KGB. Estaba a punto de ser capturado, cuando, súbitamente, tropezó con una monja a la que le pidió que lo escondiera bajo su hábito. 
Los agentes de la KGB preguntaron a la religiosa si había visto al espía y le dieron su descripción. Ella les informa que no lo había visto. Cuando ya el peligro había pasado, el espía salió de debajo del vestido de la monja y se inició el siguiente diálogo:  
"Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por la KGB".  
"Ha sido con mucho gusto, hijo".  
"Tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas hermosas piernas. ¿Se dio usted cuenta del besito que le di en las pantorrillas?"  
"Claro, hijo".  
"¿Sintió usted los besitos que le estampé en las piernas, antes de las rodillas?" 
"Sí, hijo".  
"¿Notó cuando fui subiendo y le cubrí las piernas de besos, arriba de las rodillas?" 
"Sí, hijo". 
"¿Qué hubiera sucedido si yo sigo subiendo, y subiendo y llenándola de besos?" 
"¡Pues que me hubieras besado los huevos, cabrón! ¡Yo también soy un espía!"

sábado, 14 de mayo de 2011

¡Qué coincidencia!

Un criador de gallinas va al bar local, se sienta al lado de una mujer y pide una copa de champaña.
La mujer comenta:
- ¿Qué tal? Yo también pedí una copa de champaña.
– ¡Qué coincidencia! - Dice el criador. - Hoy es un día muy especial para mí, así es que lo estoy celebrando.
– ¡Para mí también, hoy es un día muy especial! - Dice
la mujer. Yo también lo estoy celebrando.
- ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre.
Cuando ellos ‘chocan’ las copas, él complementa:
- ¿Y qué es lo que está celebrando?
– Mi marido y yo veníamos intentando tener un hijo y hoy mi médico ginecólogo me dijo que estoy embarazada.
– ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre... - Soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos fertilizados.
– Eso es estupendo - Dice la mujer. - ¿Qué hizo para que las gallinas se volvieran fértiles?
– Usé un gallo diferente - Dice él..
La mujer sonrió, brinda nuevamente y dice:
- ¡¡¡Pero, qué coincidencia!!!


Jose Antonio

viernes, 13 de mayo de 2011

En el infierno

Llegan tres hombres al infierno: un americano, un hindú y un español.
El diablo les dice:
-Les daré una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos míos se podrá ir. Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda.
!A ver si los aguantan!

Los hombres aceptan.
Primero el americano: Coge una enorme piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe.
El americano grita desesperado:
- !Vale! !Vale! !Me quedo!
Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada.
Dice el diablo asombrado:
- ¡Este sí que tiene dos c… narices! ?No te vas a poner nada en la espalda?
- !Sólo necesito meditación!
- Bueno, como quieras.
Da el primer latigazo y el hindú sólo gime un poco, el segundo latigazo y el hindú tranquilo, luego el tercer latigazo y el hindú fresco como una lechuga.
Entonces dice el diablo:
- Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.
- Sí… dice el hindú… pero antes quiero ver al español, que siempre termina ganando en los chistes.
- Quiero ver con que mariconada sale…
El español se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que dice el diablo:
- ¿Tú tampoco te pones nada en la espalda?
- ¿Puedo ponerme lo que yo quiera?
- !Lo que quieras!
- A ver, hindú, ven aquí y ponte a mi espalda!

martes, 10 de mayo de 2011

lunes, 9 de mayo de 2011

La Monja y el Cura

- Pepito: Qué era tu papá antes de casarse?
- Era Cura, señorita.
- Y tu mamá?
- Era monja, señorita.
- Entonces colgaron los hábitos?
- No señorita, solo se los subieron un poco.

domingo, 8 de mayo de 2011

Un gorrión natural de Bilbao

 Un gorrión natural de Bilbao vuela velózmente por una carretera… 
En esto que pasa un motorista y le da una hostia que te cagas… sin querer… con el casco...
El motorista se da la vuelta y tras ver que el pájaro aún respira, se compadece y lo lleva a casa... Lo mete en una jaula aún inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan.

El tío se marcha a currar y lo deja allí, inconsciente. El gorrión comienza a volver en sí, y medio atontado mira a su alrededor..., ve el pan, ve el agua, ve que está rodeado de barrotes...! Se lleva las alas a la cabeza y grita:

- ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!! ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!!

¡¡¡QUE ME HE CARGAO AL DE LA MOTO!!!

sábado, 7 de mayo de 2011

Gracias Piruja

Desde el blog de Piruja me ha llegado este premio tan bonito. Lo recibo con el mismo cariño que ella ha puesto en dármelo y le agradezco de todo corazón que haya pensado en este blog.
Os invito desde aquí a que visiteis su blog Piruja.
Un millón de besos para ti wapa y felicidades por ese blog tan hermoso que tienes.

Parece ser que lo tengo que pasarlo a diez blogs. Es complicado porque se lo merecen muchos más...

EL GOFRE DEL CHIRRI
CRISTELICIOUS
PINTANDO FOTOS
LA COCINA DE SAMIRA
AL SOL
COCINANDO CON FERMIN
OFÚ ... AHORA UN BLOG!!!
...LA COCINA SIN COMPLICACIONES
TRABAJANDO POR UN SUEÑO
CARIÑO, SE TE HA PASADO EL ARROZ
SES CUINETES D´AGUE
EL COCINERO SEXY
LA COCINERA DE BETULO
MEMORIAS DE UN PSICOTICO

... creo que me he pasado de diez...

EL AMANTE

Casi sorprendido por el esposo, salta por una ventana.
Como eran cerca de las siete de la mañana y dado que no alcanza a vestirse, para
disimular se pone a trotar con un grupo que hacía deporte en el parque.
Sorprendido...
uno de Los trotadores, lo mira y le pregunta:
¿Sin zapatillas?'
'Sí, es para una mejor ventilación de los pies!'


¿Sin camiseta?'
'Sí, es para mejor ventilación de las axilas!'


¿Sin pantalones, ni calzoncillos?
Sí, es para tener mayor agilidad

Ah, comprendo! ...
..Entonces... ¿el condón lo llevas puesto por si  llueve..???
 m.p.

Terrores nocturnos

BASADO EN HECHOS REALES. 
  Una pesadilla terrible, la más horrible pesadilla. NO PUEDE HABER OTRA PEOR, ES IMPOSIBLE Cuando me levanto de la cama y

me miro al espejo descubro... que soy negro.


Echo en seguida la mano al bolsillo de la cartera para ver


mi foto del DNI.


Y me sale del mismo color,


busco el pasaporte,


para colmo soy marroquí.


Señor, no puede ser....


Me siento hecho polvo en una silla, hala!


Pero si es una silla de ruedas!.


Lo que significa que además de negro y


marroquí también soy


discapacitado.


Me digo a mi mismo que es imposible que sea negro,


marroquí y


discapacitado.


Pues es la puta verdad!.


Me grita alguien detrás de mi.


Es mi novio!!


Lo que faltaba!!


También soy maricón.


Has visto mi jeringuilla?


Negro,


marroquí,


discapacitado,


maricón,


drogadicto,


y seropositivo!.


Desesperado empiezo a tirarme del pelo, y,


oooooooooooh!!!      


¡¡¡Soy calvo!!!.


Suena el teléfono, es mi hermano:


desde que papá y mamá murieron


lo único que haces es drogarte y


quedarte tirado ahí todo el día.


Búscate un trabajo,


¡¡¡el que sea!!!.


¡¡¡Si también soy parado!!!.


Intento explicar a mi hermano lo difícil que es


encontrar trabajo cuando se es:


negro,


marroquí,


discapacitado,


maricón,


drogadicto,


seropositivo,


calvo y


huérfano,


pero no lo consigo porque....


¡¡¡soy mudo!!!


Trastornado,


cuelgo el teléfono con la única mano que me queda


y con lágrimas en los ojos me acerco a la ventana a mirar el paisaje.


Hay miles de chabolas a mi alrededor.


Siento una puñalada en el marcapasos.


Además de ser negro,


marroquí,


discapacitado,


maricón,


drogadicto,


seropositivo,


calvo,


huérfano,


mudo,


manco y


enfermo cardíaco,


vivo en las 3000 viviendas!!!!


Y cuando pienso que nada puede ser peor


en mi vida se acerca mi novio


y me dice : EMANÁ SE HA LESIONADO!! 


¡¡¡¡¡¡¡¡¡ NOOOOOOOOOOOO ,


NO PUEDE SER,


CAGO EN MI MADRE,


¡¡¡¡¡¡¡TAMBIÉN SOY BÉTICO !!!!!!!!!

m.p.

CUANDO DIOS QUIERE

Una señora muy pobre telefoneó para un programa cristiano de radio pidiendo ayuda.

Un brujo del mal que oía el programa consiguió su dirección, llamó a sus secretarios y ordenó que compraran alimentos y los llevaran hacia la mujer, con la siguiente instrucción: Cuando ella pregunte quien mandó estos alimentos, respondan que fue el DIABLO!

Cuando llegaron a la casa, la mujer los recibió con alegría y fue inmediatamente guardando los alimentos que le llevaron los secretarios del brujo.

Al ver que ella no preguntaba nada, ellos le preguntaron: ¿La señora no quiere saber quién le envió estas cosas?

La mujer, en la simplicidad de la fe, respondió:

- No, mi hijo.. No es preciso. Cuando Dios manda, hasta el diablo obedece!


Javier

viernes, 6 de mayo de 2011

¡HAY QUE PROBARLO!



¿Tu MUJER esta gorda, arrugada, con michelines y fea?

¿Ya no tiene ningún atractivo?...


Convéncela que camine 5 kilómetros por la mañana y otros 5 Kilómetros por la tarde.....


Y veras el resultado...........



¡Es fantástico!


En una semana estará a 70 kilómetros de casa........

jueves, 5 de mayo de 2011

CUANDO SU TRABAJADOR SE ENFERME, DELE EL DÍA LIBRE!


KUNG CHANG LLAMÓ A SU JEFE Y LE  DIJO:
- 'JEFE, HOY YO NO TLABAJAL, YO ESTAL ENFELMO. DUELE  CABEZA, DUELE PANZA, DUELE PIELNA, NO VOY AL TLABAJO' 

EL JEFE LE RESPONDE:
- 'KUNG CHANG, REALMENTE HOY TE NECESITO EN EL TRABAJO.  CUANDO ME SIENTO ASÍ DE MAL, LE PIDO A MI ESPOSA QUE TENGAMOS SEXO..  ESO ME  HACE SENTIR MUCHO MEJOR Y PUEDO IR A TRABAJAR. DEBERÍAS PROBAR, TE HARÁ MUY BIEN'.
DOS HORAS DESPUÉS, KUNG CHANG VUELVE A LLAMAR A SU JEFE  Y LE DICE:
- '¡JEFE, NO SABEL QUÉ DECIL!  GLACIAS POL CONSEJO, YA  SENTILME MUCHO MEJOL, ENSEGUIDA YO IL AL TLABAJO.
 FELICITO MUCHO, MUY LINDA SU CASA, MUY GLANDE SU CUALTO Y MUY BUENA SU ESPOSA'. 

MORALEJA ADMINISTRATIVA:
'LA COMUNICACIÓN DEBE SER CLARA.  SEA EXPLÍCITO CUANDO HABLE CON SUS COLABORADORES'.

ROMANCE DE LA ESO


 
Dicen que va en retroceso
la enseñanza de la E.S.O.

Comprobarlo un padre quiso
y asaltó, sin previo aviso,
a su hija de quince años,
que, con modales huraños,
con evidente impaciencia,
con tono de displicencia
y prostibulario atuendo,
así le fue respondiendo:

-¿Cuándo vivió Alfonso Sexto?
-No está en mi libro de texto.
-¿Y está Felipe Segundo?
-A ese siempre lo confundo...
-¿Y doña Juana la Loca?
-En este curso no toca.
-Di algún monarca absoluto.
-No se da eso en mi instituto.
-¿Y cuándo se perdió Cuba?
-Esta... ¡tiene mala uva!
-Pues di un pintor español.
-Eso no entra en el control.
-¿No sabes quién fue Picasso?
-No. De esas cosas, yo paso.
-¿Cuándo acabó la Edad Media?
-Pues vendrá en la Enciclopedia.
-¿Y las Navas de Tolosa?
-¡Me preguntas cada cosa...!
-¿Y qué fue la Reconquista?
-Si me dieras una pista...
-¿A qué equivalen mil gramos?
-¡Pero si eso no lo damos!
-¿Qué son los números primos?
-Eso tampoco lo dimos.
-¿La ecuación de primer grado?
-Pues tampoco la hemos dado.
-¿Y sabes mucho Latín?
-¡Lo dices con retintín...!
-Y tampoco darás Griego
-Se escribe raro, me niego.
-¿Quién fue Ortega y Gasset?
-Lo miraré en internet.
-¿No estudias Filosofía?
-¿Para qué me serviría?
-¿Y has dado Literatura?
-No sé... No estoy segura.
-¿Quién compuso 'la Odisea'?
-No tengo ni zorra idea.
-¿En qué obra sale Calixto?
-No, papá, eso no lo he visto.
-¿Y Gonzalo de Berceo?
-No viene en el libro, creo.
-¿Y Calderón de la Barca?
-¡Huy, papi, no me seas carca!
-¿Clarín, Baroja, Unamuno...?
-Pues no me suena ninguno.
-¿Algún autor del Barroco?
-De eso sé bastante poco.
-¿Quién fue el "Manco de Lepanto"?
-Papá, no preguntes tanto.
-Pero, ¿no leéis a Cervantes?
-¡A ese lo leerías antes...!
-Lo tuyo, hija, es deplorable...
-Pues he sacado notable
-Y de Ciencias, ¿sabes algo?.
-Me voy, que esta noche salgo.
-Pero, entonces, tú ¿qué sabes?
-¡No me esperéis; tengo llaves!
Y el padre quedó perplejo:
al mirarse en el espejo
se notó cara de idiota.
Musitó una palabrota
y fue a meterse en la cama.
Así acaba este epigrama.


NOTA.
Y es que se trata de eso,
que cuando acaba el proceso,
con la excusa del progreso,
se les ha sorbido el seso.

miércoles, 4 de mayo de 2011

LOS ANDALUCES SON ASÍ.

Un andaluz y un catalán van a la misma barbería. Allí sentados, con un barbero para cada uno, no se habló ni una palabra. Los barberos evitaban cualquier conversación, porque pensaban que podría acabar en discusión.
Terminados de afeitar los clientes más o menos al mismo tiempo, el barbero del catalán hizo intención de coger el aftershave, pero éste le tocó en el brazo diciendo:
- No, gracias. Mi mujer va a olerlo y pensar que he estado en una casa de putas.
El segundo barbero se dirigió al andaluz y le preguntó:
- Y Vd. ¿Quiere aftershave?
- Por supuesto, respondió el andaluz. Mi mujer no sabe cómo huele una casa de putas...
 
JOSE A.