sonria, mañana puede ser peor

jueves, 30 de junio de 2011

¿Vas a bailar?

Está la fiesta a su máximo, en eso llega Pepito y se acerca a una chica y le pregunta:
-¿Vas a bailar?
La chica con gran entusiasmo le responde:
-¡Sí!
Entonces, Pepito le dice:
-¿Me prestas tu silla?


Miguel

miércoles, 29 de junio de 2011

LAS ABUELAS NO LO SABEN TODO...

El pequeño nieto estaba pasando unos días con su abuela. 
Llevaba un rato jugando fuera con otros niños cuando entró en la casa y le preguntó:

- Abuela!!!, ¿cómo se llama cuando dos personas duermen en el mismo cuarto y una de ellas está encima de la otra?
 

La abuela se quedó un poco sorprendida, pero decidió decirle la verdad.

- A éso se le llama tener relaciones sexuales, cariño...

El pequeño dijo, - "Aha..!" y volvió a salir a jugar con los otros niños.

Al otro día volvió a entrar y dijo todo enojado: 

- Abuela, no se llaman relaciones sexuales!, se llaman literas!...... y mi maestra quiere hablar contigo....

lunes, 27 de junio de 2011

Cuando...




Cuando un hombre dice: 
-"No sé, ya no es lo mismo".
¡Claro que no es lo mismo! Cómo va a ser lo mismo si tiene a otra más buena y menos complicada que "lo mismo".


Cuando un hombre dice: 
-"Mi amor, vamos a darnos un tiempo para pensar mejor las cosas". 
¡Olvídese¡ Ese no va a pensar nada. Ese va a salir corriendo a verse justamente con la persona que ya usted pensó.

Cuando un hombre gordito y calvito de toda la vida, un buen día, sin ton ni son, se pone a dieta. 
¡Mosca señora! Porque "sin ton ni son" debe estar buenísima.

domingo, 26 de junio de 2011

El inventor de la Harley-Davidson

Arthur Davidson, murió y fue al cielo.

Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice:
- Hijo mio, como fuiste un buen hombre y tus motos cambiaron al mundo, tu premio es poder encontrarte con quien tu desees!

Arthur penso un poco y despues dijo:
- Quiero encontrarme con Dios!

San Pedro llevó Arthur hasta la sala del trono y lo presentó ante Dios.
Dios reconoció a Arthur y le dijo:
- Entonces fuiste tu que inventaste la Harley-Davidson?

Arthur respondió:
- Es verdad fui yo ..

Dios comentó:
-No fue una buena invención... Es un vehículo inestáble, ruidoso y contaminante. De mantenimiento complicado, alto consumo.....

Arthur molesto con los comentarios:
- Disculpeme, pero no fue el Señor que inventó a la mujer?

- Si, fui yo! - Respondió Dios.

- Bien, aqui entre nosotros, de profesional para profesional, su invención no fue nada feliz! 
*la suspensión delantera es muy inconsistente;
* Es muy ruidosa y habladora en altas velocidades;
*En la mayoría de los casos, la suspensión trasera está floja y vibra demás;
*El área de entretenimiento está localizada demasiado cerca de la de reciclado;
*Y los costos de mantenimiento son exorbitantes.

Dios meditó y respondió:

- Si, es verdad mi invento tiene defectos, pero de acuerdo con los datos que dispongo, hay muchos mas hombres montados en mi invento que en el tuyo....

sábado, 25 de junio de 2011

CONSEJO DE INVERSION

Tatúese un euro en el pene y..... disfrute de cinco ventajas:

1º Disfrutará moviendo su dinero.
2º Verá crecer su inversión.
3º No le importará que su pareja se coma sus ahorros...
4º Sólo usted decide cómo proteger su inversión, y...
5º Sólo usted decide dónde meter su dinero.

Siempre pensando en usted, le saluda su asesor de inversiones.

viernes, 24 de junio de 2011

¿En que se parecen los hombres a las pizzas?


En que los llamas por telefono y a los 15 minutos ya los tienes en la puerta de tu casa bien calentitos.

jueves, 23 de junio de 2011

El esposo al no entender nada pregunta:

-’Mi amor, ¿qué dijo?’
-’Me pidió los papeles’ contesta la esposa tranquila
Vuelve a preguntar la funcionaria;
-’¿Cual es el motivo de su visita?’
-’Venimos de vacaciones’ contesta la esposa.
El esposo vuelve a preguntar a la esposa:
-’Mi amor, ¿que dijo?’
-’Me preguntó que a qué venimos a España’
Continúa la funcionaria española:
-’¿De dónde vienen, señora?’ -’De Maracaibo, Venezuela’
Nuevamente insiste el marido: ‘Mi amor, ¿qué dijo?’
La esposa un poco desesperada ya le contesta: -’Pregunta que de dónde venimos’.
La funcionaria comenta entonces:
-’Oh, Maracaibo. Una vez estuve allí hace algunos años. Que ciudad tan hermosa, la gente increible, pero tuve la mala suerte de dar con un hombre que era insoportable, flojo, sucio, machista, celoso, no me dejaba en paz y además tuve el peor sexo de mi vida’.
-’¿Qué dijo, mi amor?’


-’Que te conoce, ¡¡¡¡huevón, te conoce!!!!

miércoles, 22 de junio de 2011

Confesando...

-!Padre! !Confieso que soy mujer de la vida alegre! Todo hombre que veo... Ud. cree que me Salvare? 
-Hija te salvas porque ahora tengo misa, pero mañana no te salva ni Dios!

martes, 21 de junio de 2011

La esposa le dice al marido:

-Estoy harta de tus celos. Es que acaso te crees que no me he dado cuenta de que últimamente me sigue un detective alto, rubio, con ojos verdes, muy agradable y un poco tímido al principio?

lunes, 20 de junio de 2011

Librarse de cien quilos...

-Has oido el caso de esa mujer que se libro de 100 quilos de grasa inutil en una sola noche?
-No, como lo hizo?
-Se divorcio.

domingo, 19 de junio de 2011

Matrimonio






 
Seguramente, existen muchas razones para los divorcios; pero la principal, es y será la boda.



La mujer se casa creyendo que el hombre cambiará. El hombre se casa creyendo que la mujer no cambiará. Ambos se equivocan.



Los matrimonios jóvenes no se imaginan lo que deben a la televisión. Antiguamente había que conversar con el cónyuge.


Antes de poner en duda el buen juicio de tu mujer, fíjate con quien se ha casado ella.



El matrimonio es el proceso químico por el que se transforma la media naranja en medio limón.


Cuando el amor ha sido una comedia, forzosamente el matrimonio tiene que derivar en drama.


No es verdad que los hombres casados vivan más años que los solteros, lo que ocurre es que el tiempo se les hace más largo.



Para el matrimonio hay que saber matemáticas: suma cansancio, resta alegría, multiplica gastos y divide opiniones.



El matrimonio es un intercambio de malos humores durante el día y de malos olores durante la noche.

Patrimonio es un conjunto de bienes. Matrimonio es un conjunto de males.

¿Qué es el matrimonio? Es la única guerra en la que duermes con el enemigo.



El matrimonio es como un submarino: puede flotar, pero está hecho para hundirse.



Siglo XV: Te casabas con 20 años, pero la esperanza de vida eran 30. Siglo XXI: ¿Cómo te vas a casar con 25 si te vas a morir con 85?


El amor es ciego, pero el matrimonio abre los ojos.

Es cierto que no te quiero tanto como cuando éramos novios, pero a mí nunca me han gustado las mujeres casadas.



No nos casamos con una persona, sino con tres: La que uno cree que es, la que en realidad es y la persona en que se convertirá como resultado de haberse casado con uno.



Cualquier mujer inteligente que lea el contrato matrimonial y siga adelante, merece todas las consecuencias.

Cuando un hombre te roba tu esposa, no hay mayor castigo que permitirle que se la quede.

Si quieres sacrificar la admiración de muchos hombres por la crítica de uno, adelante: cásate.

Nunca te cases por la mañana, nunca sabrás a quien podrías haber conocido esa noche.

He aprendido solo son necesarias dos cosas para que la esposa de uno sea feliz: primero, dejar que ella piense que se está saliendo con la suya, y segundo, dejar que se salga con la suya.

El casarse es terminar una serie de pequeñas tonterías con una gran estupidez


Indudablemente la época más feliz del matrimonio es la luna de miel; lo malo es que para repetirla, han de suceder cosas muy desagradables.

El matrimonio es como la historia de los países coloniales; primero viene la conquista y luego se sueña con la independencia.

El gran secreto del éxito de un matrimonio es tratar a todos los desastres como incidentes y ningún incidente como un desastre.

De todas las cosas serias, el matrimonio es la más absurda.

El único matrimonio que siempre hace feliz al hombre es el de sus hijos.


El hombre no es menos partidario del matrimonio que la mujer; las estadísticas demuestran que el cincuenta por ciento de los casados son hombres.

miércoles, 15 de junio de 2011

La nocturna

Dos obreros de la construcción conversan durante el almuerzo:
-¿Sabes quién es Miguel de Cervantes?
-Pues no...
-¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.

Al día siguiente, el primero vuelve a preguntar:
-¿Sabes quién es Albert Einstein?
-Pues no...
-¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.

Otra vez, siguiente día, el mismo obrero pregunta:
-¿Sabes quién es Karl Marx?
-Pues no...
-¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.

Entonces el otro, ya harto, le dice:
-Y tú, ¿sabes quién es Pedro Toro?
-Pues no...
-¡Qué tonto eres! Es el tipo que se acuesta con tu mujer, mientras vas a la nocturna.

martes, 14 de junio de 2011

Tiburones

En el océano, dos grandes tiburones blancos espían a los sobrevivientes de un barco hundido;

-"Sígueme hijo"- dice el padre tiburón al hijo, y comienzan a nadar hacia la gente....

-"Primero, nadaremos alrededor de ellos unas cuantas veces, mostrando solamente la punta de nuestras aletas".... 


Así lo hicieron.

-" Bien hecho hijo! Ahora nadaremos a su alrededor otras cuantas veces, pero mostrando las aletas completas y más cerca de ellos"... 


Así lo hicieron.
 

-"Ahora nos comemos a todos !!!"
Cuando terminan de engullirlos, el hijo Tiburón pregunta;

-"Papá, ¿por qué no nos los comimos a todos desde el principio? ¿Porqué tuvimos que nadar en círculos alrededor de ellos?"

El sabio padre Tiburón contesta; 


-" Porque saben mejor sin la mierda dentro"


Loli

lunes, 13 de junio de 2011

UN BUEN CATOLICO

Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse.
- Padre... Durante la Segunda Guerra Mundial , una mujer bonita golpeó a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo. Así que yo la escondí en mi altillo.
- Esa fue una cosa maravillosa que has hecho, hijo -contestó el sacerdote- No tienes la necesidad de confesar eso.
- No Padre, es que ella empezó a agradecerme con favores sexuales.
- Estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos personas
pueden ser muy tentadas a actuar así. Pero si lo sientes verdaderamente, estas perdonado de hecho.
- Gracias, Padre. Esa es una gran carga que le saca a mi alma. Pero tengo una duda más.
- Y cual es, hijo?
- Cree Ud. que debería decirle que la guerra ha terminado?

sábado, 11 de junio de 2011

Versículo 114

Cuando el novio, en el cine, le puso la mano en la pierna por encima de la rodilla a la novia, esta comento: 

-«San Marcos versículo 114». 

Al llegar a casa, éste busco el significado de la cita y encontró: 

«La felicidad se encuentra más arriba».

viernes, 10 de junio de 2011

Para estar orgullosos de ser europeos...

y por supuesto, sin olvidarnos lo que han hecho desde alemania con las empresas agrícolas españolas....

La maestra pregunta

-"A ver niños ¿qué es la luz? 
Pedrito levanta la mano  
-Dime Pedrito
-"Bueno, maestra la luz es una fuente de energía."  
-"Muy bien. ¿Alguien más? Sí, Alvarito ¿qué es la luz?"  
-"Bueno, maestra la LUZ SE COME."  
-"¿Se come? ¿Cómo es eso? Explícate.  
-"Bueno, maestra, la luz se come porque ayer oí a mi papá diciéndole a mi mamá: "Apaga la luz que hoy te la comes todita."

miércoles, 8 de junio de 2011

Afronta los problemas como lo haría un perro:


1º - Los miras
2º - Los olfateas
3º - Si no te los puedes comer...

4º - ¡¡¡ Los meas y te vas !!!


Loli

martes, 7 de junio de 2011

La gallina borracha

La gallina llega borracha a su casa y el gallo le dice:
-Y tú? Qué leches haces llegando borracha?!
Y la gallina  le contesta:
-Me vas bajando el tonito, que aquí la de los huevos soy yo!!!

lunes, 6 de junio de 2011

MILAGRO

Un anciano entra al confesionario y dice al cura:

- Padre, tengo 80 años, estoy casado, tengo cuatro hijos y 11 nietos, y anoche tuve una aventura. Hice el amor a dos chicas de 21 años. A las dos. Dos veces.

- Bueno, hijo mio, Cual fue la última vez que te has confesado?

- Nunca padre, soy judio.

- Entonces, Por que me estas confesando esto?

- Confesando, padre? Se lo estoy contando a todo el mundo!!!!

domingo, 5 de junio de 2011

Buena vista

La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
 

No está feliz con lo que ve y dice al marido:
 

-"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea... Mi amor; realmente preciso de un elogio tuyo.
 

-"Puesss... de la vista estás perfecta!!!" .

sábado, 4 de junio de 2011

Cruzando el canal

Manolo y Pepe querían cruzar el Canal de la Mancha nadando, 40 Km más o menos.
Salen de Francia y a los 10 Kilometros Manolo dice:
-"Pepe, no doy más."
-"Sigue Manolo, que despues estamos en los Records Guinnes."
A los 20 Km dice:
-"No doy más Pepe, no doy más."
-"Sigue, sigue, que ya hicimos la mitad."
Y así siguen.
Cuando faltaban 100 metros para llegar Manolo le dice:
-"No, Pepe, yo ya no siento las piernas. Perdóname, pero yo me vuelvo."

viernes, 3 de junio de 2011

Tres hombres están hablando sobre lo que habían hecho la noche anterior.

El Italiano dice: -Anoche le di masajes a mi esposa con un aceite de oliva finísimo, luego hicimos el amor apasionadamente . La hice gritar durante 5 minutos.

El Francés dice: -Anoche le di masajes a mi mujer con un aceite perfumado afrodisíaco especial luego hicimos el amor. La hice gritar durante 15 minutos.

El español dice: -Anoche le di masajes a mi mujer con manteca de cerdo, le acaricié toooooodo el cuerpo con la manteca, luego hicimos el amor. La hice gritar durante 2 horas seguidas.

El Italiano y el Francés asombrados preguntan:
-¿Dos horas continuas?
Y ¿qué hiciste para hacerla gritar durante 2 horas seguidas?
-Me limpié las manos en la colcha...!!!!

miércoles, 1 de junio de 2011

Un abogado en el burdel

Una madame abre la puerta del burdel y se encuentra con un elegante caballero de mediana edad.
- ¿Puedo ayudarlo?, pregunta la madame.
- Quiero ver a Natalie, contesta el señor.
- Natalie es nuestra dama más cara…
- ¿Y…?, mire yo debo ver a Natalie, replica él.
Cuando aparece la tal Natalie le explica al caballero que ella cobra 3.000 euros por la visita.
Sin pestañear, el hombre mete la mano en el bolsillo y le entrega treinta billetes de cien euros. Ambos entran en una de las habitaciones y al cabo de una hora el tipo sale silbando. La noche siguiente, el mismo caballero aparece nuevamente pidiendo ver a Natalie.
Natalie replica que es muy raro repetir dos noches seguidas y que si va a pedir descuento que ya se puede largar.
Nuevamente el hombre echa mano de sus billetes y le entrega otros treinta de cien. Como el día anterior, en compañía de Natalie, entra en una de las habitaciones durante una hora y luego se va.
Cuando aparece nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie puede creerlo. Nuevamente le entrega a Natalie tres mil euros y desaparecen durante una hora.
Al salir, Natalie le dice al tipo:
- Nadie había usado mis servicios tres noches consecutivas. ¿De dónde es UD.?
El tipo replica: – De una ciudad de la comunidad de…
- ¿En serio?, contesta ella. Tengo familia en esa ciudad.
- Lo se, dice el caballero. Tu padre falleció y yo soy el abogado de tus hermanas. Ellas me pidieron que te entregara tu parte de la herencia: 9.000 euros. Buenas noches. Ha sido un placer.

MORALEJA: Ciertas cosas en este mundo son inevitables: la muerte, los impuestos y que te joda un abogado…