sonria, mañana puede ser peor

miércoles, 28 de septiembre de 2011

Ascenso

En el Ministerio de Defensa había un General de Brigada que estaba loco por una hermosa Capitana.
Se acerca a ella y le dice:
- Mañana me ascienden a General de División, y voy a tener a mi cargo el mando de personal. Si accedes a hacer el amor conmigo, te asciendo inmediatamente.
La Capitana le contesta que sí, y cuando ya estaban en la cama, en pleno acto, ella le pregunta:
- A que grado me va a ascender, mi General?
El General le responde:
- A Cabo Primero.
- Como que a Cabo Primero, si yo ya soy Capitana!!!
- No, mujer!, que acabo primero y despues hablamos...

martes, 27 de septiembre de 2011

Sebas necesita nuestra ayuda

http://solomemolestaami.blogspot.com/
Pongámonos serios, que no tristes, porque se que la solidaridad bloguera va a sacar a nuestro amigo Sebastian del apuro que la vida le puso delante.
Por una vez dejemos de pensar en él como una cifra más entre esos miles, que de una forma similar pasan a duras penas por esta terrible situación. A veces antes de pedir ayuda lloramos desesperados muchas veces a solas y nos damos de cabezazos antes de tirar el orgullo o tragarnos la verguenza que nos da pedir. 
Pero no es dinero lo que pide...es trabajo.
Si tu, que siempre sonries con este blog sabes de algún trabajo para él, te ruego que se lo hagas saber o déjame algún mensaje y yo se lo haré llegar.
Confio en la buena gente, se que todavía podemos ayudarnos los unos a los otros.
GRACIAS

Me he despojado de mi orgullo y lo he tirado al retrete, y aunque la vergüenza no se vea reflejada entre las líneas que os escribo, os aseguro que si está dejando sus huellas grasientas sobre el teclado. Mañana se cumple un año desde que soy socio del maravilloso y selecto club de los desempleados, gracias a la nueva y respetada moda de los ERE. La ocasión requiere una gran fiesta (virtual, por supuesto, que me sale más barato) a la que están todos invitados.  Como aperitivo os tengo preparada una, nada agradable para mí,  petición y como plato principal una breve Carta de presentación

La petición es obvia:
Por favor, echarme un cable para encontrar trabajo en la Comunidad de Madrid, me da igual el ámbito, soy una persona camaleónica que se adapta muy bien a cualquier entorno.

Breve carta de presentación

Mi nombre es Sebastián. Soy una persona  flexible, resolutiva,  inventiva y tengo gran capacidad de aprendizaje. Soy técnico en construcción de obras (capataz, encargado) pero sé que me será casi imposible encontrar trabajo  siguiendo por ese camino. Me desvió entonces por el de las otras habilidades de las que dispongo. Como por ejemplo mi experiencia demostrable de más 6 años en limpieza (limpia-cristales, abrillantados, limpieza de primera interior y exterior, limpieza de portales, oficinas, centros y naves) y mantenimiento (albañilería, electricidad, fontanería, cerrajería, pintura). También he trabajado 1 año de cara al público como frutero y 6 meses como dependiente de boutique de moda (pedidos, reposición, devoluciones, atención personalizada). Tampoco  me  importa empezar de 0, según he dicho me desenvuelvo bien en cualquier circunstancia y ámbito, solo necesito una oportunidad, no las suelo desperdiciar.  Gracias por la amable atención.

Para más información o posible oferta o entrevista,  por favor, póngase en contacto conmigo por correo electrónico:  sebastian_1331@yahoo.es

Por qué algunos hombres prefieren tener perros y no esposas

Si el perro te deja, no se lleva la mitad de tus cosas.
Un perro te deja ponerle un collar con pinchos sin llamarte  pervertido.
Si un perro tiene bebés, los puedes anunciar en el periódico y regalarlos.
Un perro nunca te despierta en la noche para preguntarte, "Si yo muero, ¿buscarás a otro perro?"
Los perros te encuentran divertido si llegas borracho.
Si un perro detecta el olor de otro perro en ti, no se enfada, solo piensa que es interesante.
A los perros les gusta ir de caza o de pesca.
Nunca tienes que esperar a que se maquille el perro, ellos están listos las 24 horas del día
Los perros están de acuerdo en que debes levantar la voz para dejar bien claro tu punto de vista.
Los padres del perro nunca te visitan.
A los perros les gusta que dejes muchas cosas tiradas por el suelo.
Mientras más tarde llegues, más se emociona el perro al verte.
Los perros no se dan cuenta si los llamas por otro nombre.


 



Test Final
: Encierra a tu mujer y a tu perro en el maletero de tu coche por una hora. Después ábrelo y observa quien está mas feliz de verte.

Jose Antonio 

domingo, 25 de septiembre de 2011

10 reglas para el novio de mi hija

Regla nº 1:
Si aparcas delante de casa y tocas la bocina, será mejor que vengas a entregar un paquete, porque no conseguirás otra cosa.

Regla nº 2:
No tocarás a mi hija delante de mi. Puedes mirarla siempre y cuando no sea fijamente y siempre por encima de su cuello. Si no eres capaz de mantener tus ojos y tus manos alejadas del cuerpo de mi hija, sencillamente te los arrancaré.

Regla nº 3:
Estoy enterado de que la gente de tu edad considera muy moderno llevar los pantalones tan flojos que parece que se les vayan a caer en cualquier momento. Por favor no lo consideres como un insulto, pero tanto tú, como el resto de tus amigos sois completamente idiotas. Aun así, deseo ser agradable y abierto de miras acerca de este asunto, así que te propongo el siguiente compromiso: Puedes venir a mi casa enseñando la ropa interior y con pantalones diez tallas más grande, y no me opondré. Sin embargo, y para asegurarme de que tus pantalones no se bajan "accidentalmente" durante la cita con mi hija, cogeré mi martillo eléctrico y te los fijaré firmemente a la cintura.

Regla nº 4:
Estoy convencido de que estás informado de que en el mundo actual, el sexo sin usar "métodos barrera" de cualquier clase puede matarle. Permíteme explicarle: hablando de sexo, yo soy la barrera, y sí: puedo matarte.

Regla nº 5:
Está comúnmente asumido que para conocernos, hablaremos de deportes, política y otros temas de actualidad. Por favor, ni lo intentes. La única información que necesitas darme es la hora en la que traerás a mi hija de vuelta a casa sana y salva, y la única respuesta que procede es: "temprano"

Regla nº 6:
No tengo duda de que eres un tipo muy popular, con muchas oportunidades para quedar con otras chicas. Me parece muy bien, siempre y cuando le parezca bien a mi hija. Aparte de eso, desde el momento en que salgas con mi hijita, no saldrás con ninguna otra chica más hasta que ella decidida acabar la relación. Si la haces llorar, yo te haré llorar.

Regla nº 7:
Si permaneces en la puerta de mi casa más de una hora esperando a que mi hija aparezca, no llores ni suspires. Si quieres llegar a tiempo para la película, mejor no conciertes una cita. Mi hija se estará maquillando, un proceso que puede durar tanto como pintar la Gran Muralla China. En vez de quedarte ahí parado, ¿por qué no haces mientras algo útil, como cambiarme el aceite del coche?

Regla nº 8:
Los siguientes lugares no son apropiados para una cita con mi hija:
- Lugares donde haya camas, sofás u cualquier otra cosa más suave que un taburete de madera
- Lugares donde no haya padres, policía o monjas a la vista
- Lugares oscuros
- Lugares donde haya gente bailando, de la mano, o alegre
- Lugares donde la temperatura ambiente sea suficiente como para que mi hija desee vestir pantalón corto, bañador, top o cualquier otra cosa que no sea un jersey de cuello vuelto bajo un anorak de pluma abrochado hasta la boca.
- Las películas con alto contenido romántico o sexual también están prohibidas, las películas en las que aparezcan sierras eléctricas están bien.
- Los partidos de hockey están bien

Regla nº 9:
No me mientas. Puedo parecer viejo, calvo, idiota y mentecato. Pero en lo que concierne a mi hija soy el todopoderoso y omnisapiente Dios del Universo. Si te pregunto a dónde vais y con quién, solo tendrás una oportunidad para decirme la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad. Tengo una escopeta, una pala y cien metros de terreno detrás de casa. No juegues conmigo.

Regla nº 10:
Ten miedo, mucho miedo. Podría confundir fácilmente el sonido de tu coche en la calle con el de un helicóptero de combate acercándose sobre un campo de arroz cerca de Hanoi. Cuando creo oler a charlies, las voces de mi cabeza me ordenan que ponga el armamento a punto mientras espero a que traigas a mi hija a casa. En cuanto llegues, deberás salir del coche con las manos en alto bien a la vista, decir el santo y seña, gritar alto y claro que has traído a mi hija a casa a su hora, después volverás a tu coche - no es necesario que entres en mi casa. La cara que verás en la ventana, pintada con colores de camuflaje, es la mía 


Jose Antonio

sábado, 24 de septiembre de 2011

HACER EL AMOR ES EL MEJOR DEPORTE!

 NO NECESITA UNIFORME 
NO SE SUSPENDE POR LLUVIA 
NO HAY ARBITRO NI JUEZ DE LINEA
PUEDES GRITAR LIBREMENTE
EL CALENTAMIENTO TOMA UN NUEVO SIGNIFICADO
LA CANCHA ES LO DE MENOS
NADIE RECLAMA SI HAY MANO DENTRO DEL AREA
NO HAY POSICION ADELANTADA YA QUE PUEDES ESTAR EN TODAS LAS POSICIONES 
CUANTO  MAS CANSADO TERMINES.. .MEJOR

viernes, 23 de septiembre de 2011

Le dice el médico:

- Lo siento, le queda poco tiempo de vida, tendrá Usted que dejar el alcohol, el tabaco y el sexo.


- ¿Así me sanaré?


- No, pero se le harán mas largos los días.

jueves, 22 de septiembre de 2011

MAS ALLA DE LA DUDA

C.J. Nichols (Jesse Metcalfe) es un joven periodista que lo arriesgará todo por demostrar la falta de solidez de las pruebas circunstanciales utilizadas por un fiscal de distrito corrupto con un increíble historial. C.J. se toma la justicia por su cuenta y se inculpa como sospechoso de asesinato. Su compañero (Joel David Moore) es el único que sabe la verdad, y sólo él tiene la llave que demostrará su inocencia. La joven ayudante del fiscal, Ella (Amber Tamblyn), se ve dividida entre el plan de C.J. y la ambición del fiscal Martin Hunter (Michael Douglas). Al surgir un romance entre el periodista y la ayudante, las cosas se vuelven todavía más difíciles, sobre todo cuando el plan de C.J. sale a la luz y Ella se encuentra en medio de todo el embrollo. Ella, ajena al plan de C.J., desafía a su jefe y se esfuerza por descubrir pruebas que demuestren su inocencia...

miércoles, 21 de septiembre de 2011

La mano

- ¿Sabes que ayer he tenido que ir al médico con urgencia?
- ¿Que te pasó?
- Me caí de una escalera y quedé muy preocupado porque luego del accidente me tocaba el abdomen y sentía dolor, me tocaba la cabeza y sentía dolor, me tocaba la cara y sentía dolor, me tocaba las piernas y sentía dolor.
- ¿Y que te dijo el médico?
- Que tengo la mano rota.

martes, 20 de septiembre de 2011

Empanada de grelos Tito´s



Si no conoceis la cocina sin complicaciones , el blog de Tito, os recomiendo que lo visiteis. Además de buen cocinero es simpatiquísimo y siempre está contando sus aventuras caseras. Desde este mi humilde blog, quiero felicitarle por las cosas tan originales que nos enseña a preparar y sobre todo decirle que no pierda ese sentido del humor que tanto nos hace reir.

sábado, 17 de septiembre de 2011

Que hacer...

¿Qué se debe hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?


Miguel

jueves, 15 de septiembre de 2011

El rito

Un decepcionado seminarista norteamericano decide asistir a un curso de exorcismos en el Vaticano, lo que hará que su fe se tambalee y tenga que enfrentarse a terribles fuerzas demoniacas. 
Basada en hechos reales.

miércoles, 14 de septiembre de 2011

En el médico

- Doctor, no puedo dormir. Si me acuesto del lado izquierdo se me sube el hígado, y si me acuesto del derecho se me sube el riñón.

- Pues, acuéstese boca arriba.

- Entonces se me sube mi marido.

lunes, 12 de septiembre de 2011

Un sordo y su amigo

-¿Sabes?, compré un aparato para la sordera que es de última tecnología, es lo mejor que hay, tiene una fidelidad y una sonoridad increíbles.

- Que bien y dime, ¿Cuanto te ha costado?

- Ayer por la mañana.

domingo, 11 de septiembre de 2011

Examen teórico de conducir

1.. ¿Para qué sirve el acelerador?
a) Para frenar.
b) Para pisarlo.
c) No.

2.. Usted conduce un vehículo destinado al transporte de mercancías, de más de 3.500 Kg de P.M.A. por una carretera convencional con un arcén sin pavimentar, pero transitable, de menos de 1,5 m. de anchura, en condiciones climatológicas adversas. Al acercarse a una intersección de ocho vías sin semáforos ni marcas viales entre la puesta y la salida del sol, ¿qué hace?
a) Detengo el vehículo en el arcén, salgo de él y me echo a llorar.
b) Digo "banzai", abandono la vía por la que estoy circulando y atravieso la acera atropellando a cuantos peatones se dispongan a hacerme frente.
c) Sí.

3.. Circulando con un vehículo especial de grandes dimensiones por una vía de dos carriles, uno por cada sentido, con marcas discontinuas en el pavimento, un turismo desea adelantarle con el intermitente izquierdo. ¿Cómo actuaría.?
a) Me retiro al arcén y le doy paso con el intermitente o el brazo. Cuando se disponga a adelantarme le cierro el paso y lo estampo contra el coche que viene en sentido contrario.
b) Actúo como en la escena de Terminator 2 cuando el T-1000 conducía el camión para atropellar a John Connor en su moto.
c) Amablemente le solicito que pare el vehículo y descienda del mismo. Posteriormente, le abro la cabeza con una llave inglesa.

4.. Circulando por una pendiente descendente dentro de poblado le fallan los frenos a una velocidad excesiva. ¿Qué hace?
a) Testamento.
b) Ya que voy a morir, atropello al mayor número de peatones posible.
c) Disfruto con la situación y hago calvos por la ventanilla.

5.. Usted circula con su turismo por una carretera de quinto orden: es adelantado por un troncomóvil conducido por Elvis Presley y Bob Marley a una velocidad de 432 Km/h, perseguidos por una nave alienígena de 3.500 Kg de P.M.A. y más de 17 metros de eslora con luces de galibo vistosas. ¿Qué hará?
a) Llamo a Mulder y Scully.
b) Tiro la coca por la ventana y me despejo la nariz.
c) Acelero: a Ayrton Senna no le adelanta ni Dios.

6.. ¿Para qué sirve el goznillo axial en el despertador del cárter derecho del mechero del salpicadero de un sidecar?
a) Mayormente creo que no.
b) Para hacer huevos fritos.
c) Hace bonito.

7.. Circulando en una autopista por el carril de la izquierda, observa a una persona haciendo auto-stop. ¿Cómo actuaría?
a) Si está bueno/a, paro y le digo: "sube que te monto".
b) A la que paso, le sacudo con una barra de acero.
c) Con mirada psicópata acelero a lo Armaggedon y le atropello. Posteriormente doy marcha atrás y repito el proceso varias veces.


8.. Si presencia un accidente de circulación en el que hay heridos graves, ¿qué haría?
a) Me voy así como el que no quiere la cosa.
b) Les meo en las heridas, les aplico sal y ortigas y les saqueo los bolsillos.
c) Les remato con la recortada que llevo en el maletero. Pobrecitos, cómo sufrían.

9.. Circulando, un agente le ordena detener su vehículo, siendo conductor y tomador del seguro. Si se somete a las pruebas de alcoholemia y da positivo, ¿qué derechos tiene?
a) Tomar otro postre y pedir la cuenta.
b) Vomitar al agente en la cara.
c) Contarle el chiste de la vaca.


10.. ¿Considera prudente conducir bajo los efectos del alcohol?
a) Sí.
b) También.
c) Siempre, en cualquier caso.

11.. Circulando por población, se acerca a un paso de peatones en el cual hay personas que se disponen a cruzarlo. ¿Cómo debe actuar?
a) Detengo el coche hasta que empiecen a cruzar. Entonces cierro los ojos y acelero al máximo mientras silbo mi canción preferida.
b) Lo mismo, pero sin cerrar los ojos.
c) Me subo a la acera, atropello a todos y acabo incrustando mi vehículo contra el escaparate de una mercería.

12.. Conduciendo su vehículo por un puerto de montaña de primera categoría, se encuentra con unas condiciones climatológicas adversas: es de noche, ha helado sobre el pavimento y hay una densa niebla que le impide una correcta visibilidad. ¿Cuál sería la conducta más prudente?
a) Hacerse unas trencitas en el pelo, ponerse unas gafas de sol y seguir conduciendo a la vez que se canta una canción de Stevie Wonder y se mira hacia el techo del vehículo.
b) Pararse en la zona de reposo más próxima, tomarse media botella de ginebra y continuar conduciendo.
c) Detener inmediatamente el vehículo en medio de la calzada y apagar todas las luces. Entonces esperar la colisión inminente de otro vehículo y cobrar del seguro una lesión por daños cervicales.

13.. ¿Cuál es la carga máxima que podrá transportar un vehículo de 3.501 kg de P.M.A cuyo conductor posea una licencia de circulación con una antigüedad no superior a los 5 años?
a) ¿Me puede repetir la pregunta?
b) Depende de lo grande que sea el maletero.
c) Ésta me la sé.

14.. ¿Cuál es el índice máximo de alcoholemia permitido para poder conducir un vehículo?
a) A esa pregunta no responderé si no es en presencia de mi abogado.
b) Asturiaaass, patria queriiiidaaaaa)...
c) ¡¿25.000 pesetas por cuatro pelotazos de nada?! Esto es un abuso.

15.. ¿Qué significa esta señal?
a) ¿Cuál?
b) ¿Eh?
c) ¿¿¿Pero cuál???

16.. ¿Cuál es la distancia de seguridad que debe guardar con el vehículo que le precede, si circula por una carretera regional de tres carriles a una velocidad de 75 km/h?
a) Como así, más o menos.
b) Le adelanto, y me olvido la distancia de seguridad.
c) Le golpeo repetidamente por detrás hasta que consiga sacarle de la carretera y tirarlo por un acantilado, por ponerme en esta situación tan peliaguda.

17.. Circulando por una carretera de 6,5 metros de ancho y sin arcén, ¿cuál es la velocidad máxima permitida?
a) ¿Hay radares?
b) ¿"A tomar por culo" se escribe con 'H' o sin 'H'?
c) Sin H.

18.. ¿Puede usted encender un cigarrillo mientras circula, o se debe detener para ello?
a) Yo no fumo.
b) Perdone, ahora que lo dice: ¿podemos fumar en el examen?
c) Yo tampoco fumo.

19.. Circulando por una autopista, usted sufre un pinchazo en una de sus ruedas. ¿Qué hace?
a) Detengo el coche en el arcén y me cago en su puta madre.
b) Me hago el sueco y sigo conduciendo como si tal cosa.

c) Detengo el coche, hago señas a otro conductor para que se pare a ayudarme, y cuando lo haga le arreo con el gato y me voy en su coche.

 20.. Usted llega a un cruce sin señalizar: por su derecha se acerca un vehículo con intención de girar hacia su izquierda, en el carril de en frente hay otro vehículo detenido para girar a su derecha, y al mismo tiempo se acerca por su izquierda un coche de policía con las sirenas encendidas que pretende girar hacia su izquierda. ¿Quién tiene preferencia?
  a) Yo, siempre yo.
  b) ¡La virgen! Vaya tomate.
  c) No nos podría hacer un dibujito, ¿verdad?
  

21.. Ante un semáforo cuya luz se encuentra en ámbar, ¿cómo debe actuar?
  a) ¡Maricón el último!
  b) Yo sobre política no opino.
  c) Si el semáforo está en ámbar, lo ignoro; si está en verde, lo ignoro; y si está en rojo, también lo ignoro.
 

22.. ¿Qué tipo de mascotas puede usted transportar en un vehículo no especial sin una autorización expresa?
  a) A mi suegra.
  b) Las pulgas de los asientos, y las cucarachas de las alfombrillas.
  c) Mire que le denuncio a los ecologistas, ¿eh?

  23.. Si durante una larga travesía usted se encuentra conduciendo un turismo y empieza a sufrir grandes dolores de cabeza, ¿qué deberá hacer?
  a) Pegarme un tiro y cobrar el seguro.
  b) Pegarle un tiro al que vaya sentado a mi lado, y cobrar el seguro.
  c) Meterme otra rayita.

  24.. ¿Cuántas luces diferentes es indispensable que tenga un vehículo no especial?
  a) Siete.
  b) Más... o menos.
  c) Tu padre.

  25.. ¿Qué significa esta señal?
  a) ¿Otra vez con el cachondeo?
  b) Lo mismo que la de antes: ni idea.
  c) ¿¿¿Pero cuál, joder???

  26.. ¿Tienen preferencia los vehículos especiales (policía, bomberos y ambulancias) cuando van con las sirenas encendidas?
  a) Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no...
  b) ¡Sí, hombre! No te jode...
  c) ¿Las luces son de esas que hacen "ni-no-ni-no", o de esas otras que hacen "iiiooouuuoooiii"?

  27.. ¿Es necesario llevar siempre una rudea de repuesto?
  a) Pues no lo sé.
  b) Sí... no... estooo... yo tampoco lo sé.
  c) Se dice "rueda", no "rudea".

  28.. Circulando por una carretera comarcal, un agente de tráfico le obliga a detenerse el el arcén por haber rebasado el límite de velocidad permitido, y le pide que le muestre la documentación del vehículo. ¿Qué le entrega usted?
  a) Un billete de 5.000 ptas en un sobrecito discreto.
  b) Hago como que soy alemán y que no le entiendo ni papa.
  c) Acelero y salgo de allí cagando leches.

  29.. ¿Qué significa esta señal?
  a) Tu padre, tu puta madre, y todos tus muertos en vinagreta.
  b) Me está usted empezando a hinchar las narices.
  c) No lo sé, no lo sé... juro que no lo sé. ¡Pero no me lo pregunte más!

  30.. Conduciendo de noche, usted nota que le empieza a vencer el sueño, ¿cómo reacciona?
  a) Cierro los ojos y echo una cabezadita, con la esperanza de que el trazado de la carretera coincida con los volantazos que yo vaya dando.
  b) Espero hasta llegar al hotel de carretera más próximo que tenga carteles luminosos de neón y luces rojas. Allí paro para pasar la noche y parte del día siguiente.
  c) Me trinco cinco orujos para despejarme, y sigo.

  31.. En un túnel cuya longitud no es superior a los 50 metros, ¿qué luces es necesario encender?
  a) Todas.
  b) Ninguna.
  c) Las dos respuestas son correctas.

  32.. ¿Cuál es el cubitaje máximo que puede tener una motocicleta para poder conducirla con un permiso de conducir tipo B-1?
  a) ¿Dos cubiteras llenas?
  b) Pi. Es decir: 3,141592...
  c) No.

  33.. Usted dispone en su vehículo de un espejo retrovisor exterior situado a su izquierda, a la vez que otro interior. ¿Es necesario que instale un tercer retrovisor en la parte exterior derecha?
  a) No, siempre y cuando sea tuerto de ese ojo.
  b) No, con el espejito adicional que tiene mi mujer para maquillarse en la visera parasol es más que suficiente.
  c) Sí, pero no sé porqué.

  34.. ¿En qué casos deberá ceder usted el paso a su izquierda?
  a) Únicamente cuando prevea que el conductor que viene por mi izquierda me puede partir la cara si no lo hago.
  b) ¿La izquierda es la del reloj, o es la otra?
  c) Suponiendo que no venga nadie, me importa un pito la pregunta.

  35.. En un cruce dentro de un casco urbano, usted ve pintadas sobre el pavimento unas rayas amarillas en una disposición tal que forman una rejilla de cuadrados. ¿Qué significan?
  a) Que en la cuidad se está disputando algún absurdo campeonato de ajedrez.
  b) El casco ese, ¿es cerrado o es de los de visera?
  c) ¿Me lo dices o me lo cuentas?
  

36.. Circulando en una autopista por el carril de la izquierda, usted ve que en la próxima incorporación se encuentra un vehículo que desea entrar en la autopista) ¿Está usted obligado a cederle el paso?
  a) Ni de coña.
  b) Hago como que sí, pero luego le cierro el paso y le obligo a morder el polvo del arcén.
  c) Ésta es una pregunta con trampa, ¿no?

  37.. ¿Qué elementos es indispensable llevar en un botiquín de primeros auxilios?
  a) María, mucha maría.
  b) En el de la Señorita Pepis viene todo lo indispensable.
  c) No me joda hombre, ¿botiquín dice?

  38.. ¿Puede un tractor circular por una autopista?
  a) Siempre que no le vea nadie...
  b) Si la autopista es para tractores, sí.
  c) Depende: ¿quiere el tractor circular por la autopista?

  39.. ¿De qué color deben ser las luces de emergencia de un vehículo?
  a) Así como rosita claro, osea...
  b) Macho, cuando estás en una emergencia no te paras a pensar en colores ni chorradas de esas.
  c) ¿Ya no hay más preguntas sobre señales invisibles?

  40.. ¿Cuántas veces se ha presentado a este examen teórico de conducir?
  a) Empecé cuando Ford inventó su primer coche.
  b) Suspenderé otra vez, pero usted es un rematado hijo de puta.
  c) ¿De conducir? Ya me parecían a mí raras estas preguntas para un examen de Selectividad.

viernes, 9 de septiembre de 2011

Caníbales

Un buen hombre se entera de que un amigo suyo que no veía desde hace un montón de tiempo esta en el hospital, y va raudo a verle.

Le encuentra vendado por todas partes, hecho polvo.
-¿Pero que te ha pasado?

El hombre con gran esfuerzo comienza a explicarse:
- Casí ná. ¿Recuerdas la expedición que hice en las islas remotas? Pues íbamos sobrevolando la selva cuando de repente empezó a fallar un motor, y el piloto nos avisó de que teníamos que aterrizar inmediatamente, entonces intentando aterrizar nos dimos cuenta que estábamos pasando justo por una zona de canibales.
Volábamos tan bajo que podíamos ver los carteles de las aldeas:
Guru-guru, caníbales; los lugombi, caníbales; los ori-ori, canibales; cuando de repente, vemos Vegitongi, caníbales vegetarianos!!  y decidimos aterrizar allí...

El amigo responde aliviado:
-Menos mal que eran vegetarianos, así que las heridas son del aterrizaje, no?
-Que vá!! Eran vegetarianos, pero caníbales. Nos intentaron comer el coco, el nabo, los huevos, las yemas de los dedos, y las plantas de los pies!!

jueves, 8 de septiembre de 2011

La devota

Berta, la devota, se casó y tuvo 17 hijos. Poco después de que naciera su último hijo, su marido murió.

Algunas semanas después se volvió a casar, y en los años siguientes tuvo otros 22 hijos con su segundo esposo. Después de nacer el último hijo, su segundo marido también murió.

Antes de transcurrido un mes, Berta se casó de nuevo, pero lamentablemente Berta se enfermó y murió.

 

El cura miró piadosamente a Berta en su ataúd, miró hacia el cielo y dijo:
- Finalmente se juntaron.

Un hombre que estaba cerca del cura preguntó:
- Perdón Padre, ¿Ud. se refiere a Berta y su primer marido, a Berta y su segundo marido o a Berta y su tercer marido?

Y el cura respondió:
- Nada de eso, me refiero a sus piernas.

miércoles, 7 de septiembre de 2011

QUE MÁQUINA DE TÍA

Impresionante ...
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Ojeemos esta delicada cara tan bonita. 
Ojeemos a esta joven tan dulce ... 
Pues ella: Esta chiquita tan bonita, que consigue lo que muy pocas mujeres consiguen hacer .... 
Algunas, suelen satisfacer lo normal a un par de hombres, más raramente a tres .... 
¡¡Pero no esta! Ella consigue satisfacer a 7, si siete, lees bien, a 7 hombres al mismo tiempo... 
No estoy equivocado, ni lo has leído mal ¡¡Siete!! 
¿No te lo Crees? ¿Crees Que es mentira? 
Entonces echa una mirada aquí abajo ... 

















 

             CUIDADO QUE SOIS MAL PENSADOS JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA.

ANDRES

martes, 6 de septiembre de 2011

UN ANCIANO SE DESPIERTA EN MEDIO DE SU PROPIO FUNERAL


Santiago de Chile.- Un anciano de 81 años se despertó en el ataúd durante su propio velatorio, ante la sorpresa de amigos y familiares que lloraban su muerte en la pequeña ciudad chilena de Angol, informó el domingo la prensa local.

Los familiares de Felisberto Carrasco pensaron que el anciano estaba muerto debido a la baja temperatura e inmovilidad de su cuerpo y, en lugar de llamar a un médico para comprobarlo, llamaron a una funeraria, que se lo llevó vestido con su mejor traje hacia su anticipado velatorio.

“No podía creerlo. Pensé que estaba equivocado y cerré los ojos. Los volví a abrir y, claro, mi tío estaba mirándome. Me puse a llorar y corrí a buscar algo para abrir el ataúd”, relató Pedro Carrasco al diario Ultimas Noticias. Una vez liberado, el anciano dijo que no sentía dolor alguno y pidió un vaso de agua. Las radios de la ciudad tuvieron que rectificar el anuncio de su muerte, que ya habían anunciado.

lunes, 5 de septiembre de 2011

Va de polvos

Un joven preocupado tras su primera experiencia sexual , decide ir al médico a explicarle su situación:
- Mire , Doctor , tengo un problema grave ….
- Explíqueme de que se trata
- Pues verá Vd , es que el otro dia tuve mi primera experiencia y al llegar al orgasmo eché un liquido blanco, viscoso……………
- Y ¿Cual es el problema? ¿Que esperaba Vd. echar?
- ¡Joder! . ¡Pues polvos , como todo el mundo!


“Abuelo, ¿Cuál es su último deseo al morir?”
- “Que me quemen y mis cenizas se rieguen en todas las casas de las mujeres que amé…”
- “¿Y esa ocurrencia abuelo?”
- “Será el último polvo que les eche a todas.”

domingo, 4 de septiembre de 2011

Un perro en la oficina

Entra un perro a una oficina con un periódico en el hocico. Cuando intentan sacarlo, pone el periódico en el suelo y señala con una pata un anuncio: "Solicitamos empleado que sepa escribir a máquina, experto en Visual Basic y hable varios idiomas. Igualdad de oportunidades: no importa raza, edad o sexo". Entendiendo que el animal va en busca de trabajo, lo llevan con el jefe de personal. Este le advierte:
-"Sabes, nosotros teníamos en mente a alguien distinto..."
-"¡Guau!", ladra el perro señalando con su pata la parte del anuncio que dice igualdad de oportunidades. -"Bueno, pero es que el aspirante debe saber escribir a máquina..."
El can se dirige al escritorio en el que está la computadora; se trepa a una silla y empieza a teclear con las patas. En pocos minutos sale de la impresora una carta de negocios perfectamente redactada y sin una sola falta de ortografía.
-"Está bien, pero es necesario que el aspirante sea experto en Visual Basic".
El sabueso pone una pata sobre el Mouse y utiliza otra para teclear. En pocos minutos elabora una base de datos perfectamente estructurada y sin un solo error.
El jefe de personal, desesperado, se dirige al perro:
-"Es que sucede que el aspirante debe hablar varios idiomas..."
El animal se acerca al jefe de personal y comienza:
-"Miau..."

sábado, 3 de septiembre de 2011

Cataluña y España

Una mañana, Su Majestad el Rey Don Juan Carlos Primero, Rey de España, queda sorprendido al leer una noticia en la prensa:

"María, una joven madre madrileña, bautiza a sus recién
nacidas gemelas, con el nombre de Cataluña y España."

Honrado por esta circunstancia, Juanca decide hacer una visita
a la mamá en cuestión, como muestra de su agradecimiento.
Al llegar a su casa, encuentra a María dando el pecho a Cataluña;
el Rey reitera constantemente su honda satisfacción
y pregunta a la madre de los gemelos:

-¿Dónde está España, la hermanita de esta glotona
        y preciosa que no deja de mamar?

 
       María le responde que está profundamente dormida desde hace                   mucho rato...
       Extrañado por la respuesta, el Rey se permite
       aconsejar a la mamá que la despierte y así él podría
       tener la oportunidad de verla.

 
       La respuesta de María deja a Su Majestad sin habla...

 

      -Mi rey, no le aconsejo despertar a  España,
      porque si España despierta...

      Cataluña dejaría de mamar...
Alfonso

viernes, 2 de septiembre de 2011

2033

Es el año 2033 en la Ciudad de México, ahora llamada Villa Paraíso. Un gobierno militar controla a la sociedad, quitándole su fe religiosa y libertad de expresión. El protagonista es Pablo, un joven financiero que se cobija en las drogas y el alcohol. Pablo conoce a Lozada, un sacerdote “oculto”, conocido como Padre Miguel, quien transforma su vida. Entonces, Pablo deja su vida privilegiada para ayudar a los desprotegidos y destruir este sistema que controla a la gente por medio de la bebida adictiva llamada Pactia. Así, él lucha, junto con los “creyentes”, por derrocar al régimen. En el camino, conoce a Lucía, quien le da mayor sentido a su vida.

jueves, 1 de septiembre de 2011

Primera confesión

Una monja nueva va a su primera confesión. 
Ella le dice al sacerdote que tiene un terrible secreto. El sacerdote le dice que su secreto está a salvo en la santidad de la confesión.
Ella dice: 
-"Padre, yo nunca uso ropa interior bajo mi hábito."
El sacerdote se ríe y dice: 
-"Eso no es tan grave, hermana Bernadette. Diga cinco Ave Marías, cinco Padrenuestros, y haga cinco volteretas de carro en su camino al altar."