Lógica y legalidad

En la universidad, un estudiante acaba de suspender su examen de fin de año de "Lógica y legalidad". Va a ver al profesor y le dice: Profesor, ¿usted entiende y comprende el tema del examen? ¡Naturalmente! Bueno, entonces le propongo un trato. Le hago una pregunta de lógica. Si me da una buena respuesta, no solo acepto el suspenso sino que puede ponerme un cero, pero si no lo consigue, me pone un sobresaliente. Picado en su orgullo el profesor acepta el desafío. La pregunta es la siguiente: ¿Descríbame un contexto que sea legal pero no lógico, lógico pero no legal y además ni lógico ni legal?

Después de una larga reflexión, el profesor reconoce que no sabe responder y cambia la nota del alumno dándole el sobresaliente.

Herido en su amor propio, el profesor va a ver a un colega suyo y le expone el problema. Este, que lo conoce bien le responde:

Mira, el caso es que  tienes 65 años y que estás casado con una chavala de 30 lo que es legal pero no lógico. Por otro lado, tu esposa tiene un amante de 23 años lo que es lógico pero no legal y para terminar, y a pesar de que lo habías suspendido, le acabas de dar un sobresaliente al hijoputa que se esta tirando a tu mujer,  lo que no es ni lógico ni legal. 

FELIZ CUMPLEAÑOS MANU

Cumplir años no es tan malo...aunque sean tantos jajaja

Felicidades

Pescador gallego

Un hombre de negocios vasco estaba en el embarcadero de un pueblecito costero de Galicia cuando llegó una barca con un solo tripulante y varios ATUNES muy grandes.

 
     El vasco felicitó al gallego por la calidad del pescado y le preguntó cuánto tiempo había tardado en pescarlo. El gallego replicó: Oh! Sólo un ratito. 

     Entonces el vasco le preguntó por qué no se había quedado más tiempo para coger más peces. El gallego dijo que ya tenía suficiente para las necesidades de su familia.
 
     El vasco volvió a preguntar: - ¿Y qué hace usted entonces con el resto de su tiempo?
 
- El gallego contestó: - Duermo hasta tarde, pesco un poco, juego con mis hijos, duermo la siesta con mi mujer, voy cada tarde al pueblo a tomar unas copas y a tocar "la gaita" con los amigos. Tengo una vida plena y ocupada, señor.
 
- El vasco dijo con tono burlón: - Soy un licenciado por la universidad de Deusto y le podría echar una mano. Debería dedicar más tiempo a la pesca y con las ganancias comprarse una barca más grande... Con los beneficios que le reportaría una barca más grande, podría comprar varias barcas. Con el tiempo, podría hacerse con una flotilla de barcas de pesca, en vez de vender su captura a un intermediado, se la podría vender al mayorista; incluso podría llegar a tener su propia fábrica de conservas. Controlaría el producto, el proceso industrial y la comercialización. Tendría que irse de esta aldea y mudarse a Vigo, luego a Madrid y finalmente a Londres, donde dirigiría su propia empresa en expansión.
 
- Pero señor, ¿cuánto tiempo tardaría todo eso? 
- De quince a veinte años. 
- Y luego ¿qué? 
- El vasco soltó una carcajada y dijo que eso era la mejor parte: Cuando  llegue el momento oportuno, puede vender la empresa en bolsa y hacerse muy rico... Ganaría millones. 
- ¿Millones, señor? Y luego ¿qué? 

- Luego se podría retirar. Irse a un pequeño pueblo costero donde podría dormir hasta tarde, pescar un poco, jugar con sus nietos, hacer la siesta con su mujer e irse de paseo al pueblo por las tardes a tomar unas copas y tocar "la gaita" con sus amigos. 

     Bueno, pero eso es lo que hago ahora señor ¿Por qué tengo que esperar veinte años?

El opus dei

Dos amigos se encuentran en la calle, y uno le dice al otro:
- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores. 
-¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te  piden un período de abstinencia sexual.
-Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones...Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mi mujer se agachó para agarrar un yogurt de la nevera, ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,... la puse encima, debajo,..... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.
- ¿Y te echaron del Opus Dei?
-¡Del Opus Dei y del Mercadona!

Suspicacia

Tus amigos de Zaragoza

Unas mujeres cansadas de ver como sus maridos se iban todos los viernes de copas, deciden irse de juerga a la ciudad.
Después de una noche de copas y bailes vuelven al pueblo en un minibus que habían alquilado.
El viaje no era muy largo, pero lo suficientemente para que unas mujere bebidas decidiesen parar en mitad de la carretera para hacer un pis.
Una mezcla de pudor y alcohol les hizo ponerse a cubierto de miradas lascivas y vespertinas saltando un muro que había cerca de la calzada. Cuando salieron de allí después de aliviar sus necesidades fisiológicas, todas estaban llenas de arañazos, ropas rasgadas y despeinadas (zarzas inoportunas). Del colocón que llevaban no se habían dado cuenta, que habían entrado a orinar al cementerio.
Al día siguiente, sus maridos comentan con extrañeza dónde pudieron estar y cada uno relata como llegó su mujer a casa:
-Mi mujer venía con la espalda y los brazos completamente arañados.-Pues la mía además llegó con las medias rotas y oliendo a whisky.-Pues si hubieseis visto a la mía: borracha, mojada y con la falda rota.
Uno de ellos, que parecía algo más sorprendido dijo:
- Pues la mía, además de los arañazos, la ropa rota y despeinada, llevaba algo que todavía me pregunto a de que será,... traía una banda al cuello que decía "Tus amigos de Zaragoza no te olvidan".

NANA MOUSKOURI

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INTERESANTE ESTUDIO AMERICANO:

Una científica norteamericana, Kette Follen, descubrió con sus estudios que las personas que no tienen suficiente actividad sexual, leen los correos electrónicos con la mano posada en el ratón...

No, no, ahora ya no vale la pena quitarla. Ya es tarde... Lo siento.

Cerebro masculino

El sibarita

Llega un hombre trajeado, ademanes cuidados y gestos de sibarita a un restaurante.
Se sienta en la mesa y el maitre acude rápido:
-Buenas noches, ¿Qué desea el señor?
-Hola, me han dicho que este restaurante es exquisito en la preparación de los platos y por ello quisiera que me cocinaran la segunda costilla izquierda empezando por atrás de una ternera de diez meses...
El maitre se queda pasmado y sólo acierta a darle la razón al cliente
-Eeeeh, como desee el caballero
Entra en la cocina y le dice al cocinero.
-Oye, prepara una costilla como te de la gana para el tontolculo trajeado.
Le lleva la costilla
El hombre trajeado la mira en el plato, la huele...y dice
-Mmmm exquisita, bien preparada, pero es la cuarta costilla de la derecha
El maitre, le retira el plato y se disculpa
-Habrá sido un fallo del cocinero, disculpe, enseguida le traigo...
-La segunda costilla izquierda empezando por atrás de una ternera de diez meses..
-Eso, mismo

Entra en la cocina otra vez, mosqueadísimo y le dice al cocinero:
-Oye, que el tontolculo me está vacilando y  dice que es la costilla s la cuarta costilla de la derecha
El cocinero mira la pieza de ternera de la que cortó la costilla
-De vacilarte nada, que el tío ha acertado de lleno...
-Da igual, tu corta por el otro lado para despistarle y ya está

Le cocinan otra costilla, el maitre se la lleva rápido al hombre trajeado
El hombre la huele, la mira y sentencia:
-Esta está más especiada que la anterior, me gusta, eso sí, yo les he pedido la segunda costilla izquierda empezando por atrás de una ternera de diez meses y esta es la segunda costilla del lado derecho empezando por delante!! Me están decepcionando!!

El maitre en ese momento le arrancaría todas las costillas al del traje, pero se controla y dice
-Disculpe, ahora mismo despido al cocinero y le traigo la costilla que ha pedido

Entra en la cocina y le dice al cocinero:
-No puede ser que este tío tenga tanto olfato, ha acertado con la costilla que le has puesto...pero este no me la juega a mi...cocina otra costilla...rápido....¿Está la Bernarda fregando platos?
El cocinero acojonado dice:
-Sí, está fregando en la parte de atrás
-Pues dale los cubiertos que le voy a poner la trajeado y que se los frote bien por el coño!!

En unos minutos el maitre regresa a la mesa del trajeado con una costilla al azar y los cubiertos "tuneados"
El trajeado mira el plato, procede a cortar un cachito de costilla para olerla mejor y pone una cara de placer inmenso
-Mmmmm, sí, impresionante, que maravilla, ¡¡¿¿No me diga que trabaja aquí la Bernarda??!!

Cristóbal Colón

Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque ¡¡ERA SOLTERO!!

Si Cristóbal Colón hubiese tenido una esposa, habría tenido que oir:
-¿Y por qué tienes que ir tú?
-¡Nunca vas a ver a mi madre y vas a ir a ver a las Indias!
- ¿Y por qué no mandan a otro?
- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o eres idiota?
- ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!
- ¿Qué escondes? ¡Ni siquiera sabes adónde vas!
- ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién se lo va a creer?
- ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?
- ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa
- ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre!
- ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Y la muy hija de puta se hace la Santa!, ¿Y dices que es una Niña?... ¡Vete a la mierda!
- ¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees tonta o qué?¿Qué tienes con esa vieja?
- ¡No permitiré que vayas a ningún lado!
- No va a pasar nada si el mundo sigue plano. Así que no te vistas que no vas!

Un romano le dice a otro:

- Eh! Tú, ¿palote palote palote, más palote palote?
Y responde:
- Uve.
- ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Por el culo te la hinco!!!!!!!!
SOLUCION
Para los de ciencias:
III + II = V (3+2=5)
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Año 30 A.C., un romano le dice a otro:
- Oye, ¿te acuerdas de cómo se llamaba una serie en la que salían unos extraterrestres que se quitaban la piel y eran como lagartos?
- Sí, sí que me acuerdo: V.
- Por el culo te la hinco.

A LAS PUERTAS DEL CIELO

Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo.
San Pedro sale y les dice:
'Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en el área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra cosa.'


San Pedro continuó explicando:
'La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que pueda entrar en el cielo hoy'.

Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia.

El primer hombre pasó y empezó a relatar:
' Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano... Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor..., abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba
ella, la muy puta, tendida en el suelo y ¡desnuda! Sabía que la había pillado. Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... ¡NADA! Estaba a punto de pedir disculpas por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda; en eso oí unos ruidos en la ventana......¡¡¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!! Abrí la ventana y allí estaba el hijo de puta, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di duro en la cabeza. Vi cómo se caía, pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo! Desesperado porque se me escapaba, cargué el mueble bar hasta la ventana. Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, lo empujé pero se me engancha la camisa, por lo que caí con el mueble bar y encontré mi
muerte. ¡Pero estoy feliz porque me cargué al puto cerdo!'

San Pedro no se podía imaginar historia más increíble, cuando hizo pasar al segundo hombre:

'Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las
manos hasta que caí al vacío.. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera. Afortunadamente me logré agarrar a una de las cornisas del edificio. ¡¡¡ESTABA SALVADO!!! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente. Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un cabrón la abrió y en lugar de ayudar ¡¡¡me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol!!! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón de bolsas de basura justo bajo mi caída. Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡un mueble bar estaba cayendo encima de mí! Y gritaba con terribles alaridos. Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte.'


San Pedro estaba estupefacto.. Hizo pasar al último hombre y le dice:

'Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores... ¡¡realmente son increíbles!!


Así, el hombre lo miró y comenzó...



'Bien, seré breve, imagínese esto: estoy en pelotas, escondido en un mueble bar.......'

La señora y el negro

Esto realmente sucediò en un vuelo de la compañia British Airways, entre Johanesburgo y Londres.

Una señora blanca, de cerca de 50 años, se sienta junto a un negro. Visiblemente molesta llama a la azafata.

La azafata: '¿cual es su problema señora?'

La señora: 'pero, es que no lo ve? me han puesto al lado de un negro!!, y no soporto estar junto a uno de estos seres tan desagradables, así me ubíquenme en otro lugar, por favor'

La azafata: 'cálmese, casi todo los puestos de este vuelo están ocupados, pero iré a ver si hay algun asiento libre'

La azafata se aleja y retorna luego de algunos minutos: 'señora, tal y como pensaba, no hay ningún puesto libre en clase económica. He hablado con el comandante que me ha confirmado que no hay tampoco puestos libres en la clase ejecutiva, pero todavìa tenemos un puesto libre en primera clase'

Y antes que la señora pudiera hacer el más mínimo comentario, la azafata continuó: 'es completamente inusual en nuestra compañía permitir a un pasajero de clase económica sentarse en primera clase!!!, pero visto la circunstancia el comandante piensa que sería escandaloso obligar a alguien a sentarse al lado de una persona así de repugnante...'

La azafata se da vuelta hacia el negro y le dice: 'así que, señor, si lo desea, tome su equipaje de mano, que lo espera un asiento en primera clase...'

Todos los pasajeros que shockeados asistían a la escena, se levantaron y comenzaron a aplaudir.

¡A una madre vas a engañar!

Juan invitó a su madre a cenar una noche en su apartamento de soltero. Durante la cena la madre pudo reparar en lo hermosa que era Lourdes, la compañera de apartamento de su hijo ella sospechaba que su hijo mantenía relaciones con ella.

En el transcurso de la velada, mientras veía el modo en que los dos se comportaban, se preguntó si estarían acostándose juntos. Leyendo Juan el pensamiento de su madre le dijo:

"Mamá sé lo que estas pensando, pero te aseguro que Lourdes y yo
solo somos compañeros de apartamento".
Aproximadamente una semana después Lourdes le comentó a Juan que desde el día que su madre vino a cenar venía echando en falta el cucharón grande de plata para servir la sopa. Quedaron en que Juan le escribiría una carta.
"Querida mamá: no estoy diciendo que cogieras el cucharón de plata de servir la sopa, pero tampoco estoy diciendo que no lo cogieras. El hecho es que ha desaparecido desde el día en que viniste a cenar a casa".
Unos días mas tarde Juan recibió carta de su madre que decía:
"Querido hijo: no estoy diciendo que te acuestes con Lourdes o que no te acuestes; pero el hecho es que si Lourdes se acostara en su propia cama, ya habría encontrado el cucharón de plata para servir la sopa. Con todo cariño TU MADRE."

Un trabajo para el chico

- Hola, Pepe, ¿Va todo bien?
- Sí. Por cierto, ya que te encuentro, quería preguntarte algo. ¿Sigues siendo gerente de sistemas en aquella empresa?

- Sí, ¿Por qué?
- Porque el nene ha terminado la ESO (Enseñanza Secundaria Obligatoria) y yo quería que se fuera fogueando en la vida y empezara a ganarse un dinerillo.

- Si quieres, le busco un hueco....
- ¡Fantástico! Pero en algún puesto pequeño, para que empiece.

- Bueno, puedo hacer que entre como asesor informático. No tiene que saber hacer nada, sólo venir cuando le digo y decir un par de sandeces. Un millón y medio de pesetas al mes más gastos. ¿Está bien?
- Ni en sueños... Es mucho dinero y un puesto muy alto. ¿No tendrás algo más simple?

- Auditor de sistemas. Tiene que sacarle punta a lo que ve en la pantalla y alguna otra estupidez. Un millón de pesetas al mes más comidas.
- ¿Estás loco? Algo más humilde... que acaba de empezar.

- Mmmm... ya sé. Administrador de base de datos. Un par de comandos en Unix y poner a parir a los programadores. 600.000 pesetas al mes más viajes.
- Mmm, no sé... ¿Algo más básico?

- Puede ser project leader o analista. 500.000 pesetas al mes y lo que tiene que hacer es nada. Lo que le pidan, dárselo a los programadores.
- ¿Y lo más inicial?

- Lo único que queda es programador. Tiene que manejar muchas herramientas de programación, pelear con los analistas, project
leaders, los DBA y los usuarios; quedarse después de hora sin extras y trabajar como un burro para que los demás nos llevemos los laureles. 140.000 pesetas de sueldo base, y trabajar de 8 a 18 horas diarias.
- Algo así le vendría bien...

- ¡IMPOSIBLE. Para eso tiene que ser licenciado en Informática!!

Marciano Samaritano

Una chica iba conduciendo su coche por la carretera, cuando vio por el espejo retrovisor un OVNI. Sin saber qué hacer, se puso tan nerviosa que terminó chocando contra un árbol, perdiendo el
conocimiento.

Al cabo de unas horas, la mujer despierta viendo que un
marciano le estaba masajeando los senos, mientras con voz melosa le decía:

"No te preocupes terrícola, venimos en son de paz".

''Ya te cosimos la herida que tenias entre las piernas y ahora, solo queremos bajarte estos chichones"

En el congreso

Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que salía desde la sala:

"Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran puta,...........etc.

El hombre asustado le pregunta al  guardia de la entrada:

- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando.?

-No, responde el guardia, ¡¡¡yo creo que están pasando lista.!!

400 euros

 El hombre llega a su casa y se encuentra a su mujer haciendo las maletas.

            - ¿Qué haces cariño?'

            - Las maletas porque me voy, he leido que en Madrid hay prostitutas que ganan 400 Euros por hacer lo que yo te hago a ti gratis'

            Poco después cuando la mujer sale de la casa pasa por la puerta del dormitorio y se encuentra a su marido haciendo las maletas.

            - ¿Qué haces?

            - Me voy contigo...por nada del mundo me perdería ver cómo vives tú con 800 Euros al año.

Jose Antonio