Obama y la Reina

El Air Force One llega al aeropuerto de Heathrow, el presidente Obama recibe una cálida recepción por parte de la Reina.
Ellos son conducidos en un Bentley 1934 hasta el borde del centro de Londres, donde cambian a un magnífico carruaje del siglo XVI enganchado a seis caballos blancos. Siguen en dirección al Palacio de Buckingham, saludando a los miles de británicos que animan el trayecto.
De pronto, el caballo de la parte trasera derecha, justo donde está la Reina, suelta el más fuerte y horrendo pedo del que se haya hecho mención en el Imperio Británico. El tufo es tan atroz que tanto el cochero, como los pasajeros del carruaje, deben utilizar pañuelos sobre sus narices.
Los dos dignatarios de Estado hacen lo posible por ignorar el incidente.
La reina se vuelve educadamente al presidente Obama y le dice:
-Señor Presidente, por favor, acepte mis disculpas … Estoy seguro de que entiende que hay cosas que incluso una reina no puede controlar.

Obama, siempre tan amable, le responde:
-Oh Su Majestad… hasta que lo mencionó, pensé que había sido uno de los caballos

En la plaza de toros

La extranjera que esta viendo una corrida de toros y le pregunta a un gitano que esta al lado:
-Por favor, poder decirme como llamarse en español señor que
luchar con toro?
-Pero quilla!, eze e el torero, ze llama torero! y no lucha con el toro, torea! y dejame en paz que ezta e la mejo corria de la tempora, que esta el Curro Romero y el Cordobe.
Al cabo de un rato:
-Perdone señor, pero que ser la sabana que llevar el luchador de toros?
-Pero quilla! Te he dicho que ze llamaba torero, y ezo no e una zabana, ezo e la muleta y zirve pa torea.
Al cabo de otro rato:
-Perdone señor, y que ser el pincho que llevar el toreador debajo de sabana, digo muleta.
-Ezo no e un pincho, e la espada… y dejame en paz que quiero ver la corria. (El gitano esta ya hasta las pelotas de la guiri) -Perdone señor…
-Queeeee hija?
-como llamarse el vestido que llevar torero?
-Ezo no e un vestio, e el traje de luce.
-y el bulto que llevar torero en traje de luces en La ingle?
-ezo E Para las pilas.

En casa mando yo

 

-Yo en mi casa digo la última palabra.
-¿Y qué dices?
-Ya voy cariño, ya voy.

La linda granjera

Una pareja de granjeros estaban haciendo el amor y, en plena sesión, el granjero le toca los senos a la mujer, los acaricia y le dice:

-"¡Ajuaaah! si estos senos dieran galones de leche, echaría a todas las vacas de la granja, ¡ajuaaah!"

Luego le acaricia el trasero y le dice:

-"¡Oooh! ¡si este trasero pudiera poner cientos de huevos, echaría a todas las gallinas de la granja!"

Entonces la mujer granjera le coge el pipí y le dice:

-"Y si esta cosa se levantara más a menudo, ¡Ajuaaah, echaría a todos los peones de la granja!"

Siempre hay una salida

Algún día será al revés???

Me sobra mucho mes al final del sueldo!!!

En la oficina de empleo

Cierto día un hombre se presenta en una oficina de empleo, y pide que le asignen trabajo, la oficinista le pregunta qué es lo que sabe hacer y el hombre contesta:
-Llevo 25 años sin trabajar, y la verdad es que me da lo mismo cualquier oficio.
-Bien, bien, tengo aquí un trabajo de albañil.
El hombre pensó: 
-("Cargar peso, llevar la carretilla, sudar...")¡Oiga, mire, ya le dije que llevo 25 años sin trabajar, ¿No tiene algo más relajado?
-La verdad, tengo aquí un trabajo de camarero, ¿Le interesa?
-("Servir bebidas y no probarlas, lavar vasos, barrer, mover sillas, cargar cajas")¡Oiga y, ¿Algo un poquito más relax?
-Bueno, tengo aquí algo de oficinista.
-("Estar sentado 8 horas, dolor de riñones, fastidiar la vista delante del ordenador, papelones")¡Oiga y, ¿Alguna otra cosa?
A lo cual contesta la oficinista con tono sarcástico y de agravio,
-Siiii, un trabajo de viajes y sexo.
-Hmmmmm, suena bien, me interesa.
-Perfecto pues, ¡Coja la puerta y a tomar por´culo!

El cieguito

Un Cieguito pedía limosna en una esquina. Pasa un turista y al querer colocarle la moneda en el jarro de metal, aquella pega con el borde y cae. El ciego se agacha y la introduce en el jarro. El turista lo mira y le dice:
-¡Usted es un estafador! ¡No es ciego! Y anda engañando a la gente,¡Sinvergüenza!
El cieguito mañoso responde:
-Cálmese señor, sucede que el cieguito está enfermo y yo lo estoy cubriendo.
-Ah, ¿Y usted a qué se dedica?
-Yo soy el sordomudo de la otra esquina.

Hawai

Mi negra...

Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo.
Tambaleante se aproximo y le dijo:
-Hic!......Mi Negra me da el placer de este baile?'

-No!'
-Hic!... Y por que no?'
La negra contesto:
-Pues por cuatro motivos:
Primero, porque usted esta borracho.
Segundo, porque esto es un velorio.
Tercero porque el Ave Maria no se baila
Y cuarto, porque 'mi negra' será su madre, 'YO SOY EL CURA !

Mi novia es más tonta que la tuya...

Están tres amigos viendo un partido de fútbol. Cuando llega el descanso empiezan a hablar de sus cosas...

Juan: 'Jodeerrrr, mi novia es muy tonta... Me dice el otro día que se va de tiendas, venga comprar, venga comprar, y va y se compra cuatro ruedas!!!! la madre que la parió.......
pero si no tiene cocheeeeee!!!!'

Manolo: 'Uyyyy consuélate, porque creo que mi novia es mas tonta que la tuya... Va y se me presenta con dos lotes de seis películas cada uno de dvd`s joder pero si no tenemos dvd???
será tonta del culo!!!!!!'

Pepe: 'No, no...ni idea tenéis de lo que es la novia mas tonta del mundo. Mirad, La mía me viene el otro día con diez cajas de condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza, y..........

¡¡¡¡¡NO TIENE PENE, tí­os!!!!!
¡¡¡¡¡NO TIENE PENE!!!!!!

Ayyy Maria

Estaba María en un juzgado y el juez le pregunta:

-María, me han dicho que usted mató a su esposo.
Y María le responde:
 -Yo no lo maté, le voy a contar lo que pasó:

"Yo estaba lavando cuando el va y me empieza a tirar agua, y me dice: 
-¡Cómo que te llueve!, yo no dije nada. 
Luego me tira piedras y me dice: 
-¡Cómo que te graniza!, yo tampoco respondí nada. Después el cogió un látigo y me empezó a dar, y me dice: -¡Cómo que te relampaguea!. 

Entonces ya me dio rabia, cogí un machete 
y le di un solo golpe diciéndole: 
-Como que te parte un rayo."

Bruto hasta para morir

Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
-¿Y tu de qué moriste?
-Congelado, ¿Y tú?
-De la risa.
-¿Cómo que de la risa?
-Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
-¡Bruto, si hubieras buscado en el congelador,

nos hubiéramos salvado los dos!

Como a la cerveza

Una pareja discutía, y el marido dice:
-¡Es que tu madre tiene la culpa de todo!
La esposa responde:
-Sí, ya sé que tu no quieres a mi madre.
-¿Quién dice que no quiero a tu madre?, si yo la quiero igual que a la cerveza.

La mujer, conocedora de la pasión de su marido por la cerveza, le dice con tono de interrogación:
-¿Tu quieres a mi madre igual que a la cerveza?
-Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.

GREGORIO EL SEMENTAL

Una mujer en el confesionario:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el atardecer.
- Pues en penitencia, rezas tres padrenuestros y dejas 20 euros de limosna.

Mas tarde otra mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el amanecer.
- Pues en penitencia, rezas 10 padrenuestros, y echas 30 euros de limosna.

Mas tarde otra nueva mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor todo el dia.
- Pero esto no puede ser!, rezas 20 padrenuestros y echas 50 euros de limosna.

Mas tarde:
- Padre...
- Si, tu tambien has conocido a Gregorio y has estado haciendo el amor...

- No, padre. Yo soy Gregorio... O vamos a medias en la limosna, o me llevo a todas las mujeres a otra parroquia.

El granjero

Un granjero y su esposa estaban descansando; ella estaba tejiendo, mientras él leía una revista sobre animales de granja.  
 
De pronto, él levantó la vista de la página y le dijo a su esposa: 
-"¿Sabías que los humanos somos la única especie en la que las hembras tienen orgasmos?"  
Ella lo miró maliciosamente, sonrió, y le replicó: 
-"¿Ah, sí? ¡Pruébamelo!" 

 
El granjero se levantó y salió de la habitación, dejando a su esposa totalmente confundida.  
 
Después de una hora, el granjero regresó todo cansado y sudoroso y declaró:  
-"Bueno, estoy seguro de la vaca y la oveja, pero por la forma en que chilla la marrana ¿quién puede saber si tuvo un orgasmo?"

Un gitano...

¿Qué se pide un gitano pa reyes? 

La nintendo "de ese".