Feliz año

¿Te gusta que te soben, que te rocen, 

que te hagan sudar?

¿Sentir el aliento, llegar al fondo, subir, bajar…?

Pues en el 2011… Utiliza el autobús.

FELIZ AÑO!!!

El tío del bar

"Esto era un tío que entra a un bar y 
pide un menú para comer mas una copa de vino"

Y al probar el vino dice,
¡este vino esta buenísimo, me pone otra copilla!...
asi que el tio copa tras copa se carga tres botellas de vino,
y al salir del restaurante se monta en su coche.

Al poco rato de circular se encuentra con una pareja de la guardia civil.

Entonces el tio piensa, como me pillen me crujen,
voy a meter 100 euros en la documentación y a ver si así me dejan irme.
Así que la guardia civil le da el alto, y le dice:

- Buenas tardes.
    Me da su documentación.
 y el tío este se la da con los 100 euros,
así que el guardia los coge y le dice:
  Adelante, siga usted.

El tío que arranca el coche y a los pocos metros otra pareja de la guardia civil.

- Buenas tardes,
   Me da la documentación.

  el tío que vuelve a poner otros 100 euros,
  el guardia que los ve, los coge y le dice otra vez:
  Adelante, siga usted,
  El tío que vuelve a arrancar el coche anda 20 metros mas
  y otra vez una pareja de la guardia civil.

Total que se le acerca el guardia y le dice:
 - Buenas tardes,   si esta vez me pone 200 euros con la documentación,  le ayudo a salir de la rotonda....

ANDRES MARTINEZ

LIBERTAD

El hijo de un inmigrante comentaba:

- Mi abuelo vino a América buscando la libertad... 
Pero no le sirvió de mucho... 
en el siguiente barco vino mi abuela.

No llegó tu regalo de Papá Noel?????

CON TODO MI CARIÑO

El camionero confiado

Un camionero se encontraba trasladando a un grupo de pingüinos hacia el circo. Al pasar por un pueblo de Aragón, se le estropeó el camión. Ante el temor de que no llegasen a tiempo los animales, le dijo a un pueblerino que pasaba por allí:

- “Oiga, ¿le importaría llevar a estos pingüinos al circo?, le doy diez mil pesetas”.
- “Sí, hombre, cómo no, ahora mismo voy”.
El caso es que el camionero arregló su camión, se dirigió al circo y preguntó:
- “¿Han llegado los pingüinos?”.
- “Qué pingüinos, si aquí no ha venido nadie...”.
El hombre del camión regresa al pueblo y, en el camino, se encuentra a los pingüinos en fila, con el aldeano por detrás con una vara.
- “Pero, hombre, ¿no le di diez mil pesetas para que llevara a los pingüinos al circo?”.
- “Sí, señor, y con las cinco mil que han sobrado, los llevo al cine”.

El puzzle

Una mañana de Domingo, a las 8, una rubia encantadora llama a su novio muy alterada:
- Tienes que venir a ayudarme. ¡Tengo un puzzle y no soy capaz ni de empezar!
- ¿Qué clase de puzzle?
- Según la foto de la caja, es un tigre.

Como a el se le dan muy bien los puzzles decide pasarse a echarle una mano así que se pone los pantalones y se va. Al llegar, entra y se acerca a la mesa donde están todas las piezas dispersas al lado de la caja. Mira las piezas, luego la caja y se vuelve hacia ella, casi a punto de soltarla una hostia:

- Bueno, para empezar, lo siento mucho, pero no veo como unir estas piezas para formar el tigre. Y segundo, te aconsejo que te relajes, te tomes un café y después metas los putos Frosties de Kellogs en su caja.

Mi primer trabajo con barro

 

Vestirse para hacienda

Un hombre fue citado para una investigacion fiscal en Hacienda. Asustado, pregunto a su contable de que manera vestir. - Usa harapos, que piensen que eres mendigo - replicó el contable. Cuando preguntó a su abogado, este le dió exactamente el consejo contrario: - ¡No dejes que te intimiden! Usa tu vestido y corbata más elegante. Confundido, el hombre se va donde su Rabino, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión. - Déjame contarte una historia, - dice el Rabino - Una mujer, a punto de casarse, le preguntó a su madre que ponerse en su noche de bodas: - "Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello" le dijo la madre; Cuando preguntó a su mejor amiga, esta le dió el consejo opuesto: - "ponte el camisón más pequeno y transparente que puedas encontrar y con un escote que te llegue hasta el ombligo". El hombre protesta: - ¿Pero Rabino, que tiene que ver eso con Hacienda y mis impuestos? - No importa como te vistas, hagas lo hagas te van a joder...

Tramitando mi jubilación

Voy a cumplir la edad reglamentaria (65), y me he presentado en la Seguridad Social a tramitar la pensión por vejez.

La funcionaria detrás de la ventanilla me pidió el DNI para verificar mi edad y mi identidad.

Busqué en todos los bolsillos, pero finalmente caí en cuenta que había dejado mi DNI en casa. Le dije a la oficinista que lo sentía mucho,
que iría a la casa y volvería más tarde.

En eso, la oficinista me dijo: 'Desabotónese la camisa'.

Lo hice y mostré los abundantes, pero canosos VELLOS del pecho.

"Esos vellos canosos son prueba suficiente para mí", dijo la mujer y procesó la solicitud.

Cuando regresé a casa, emocionado le conté a mi esposa lo que me había sucedido en la Seguridad Social.

Entonces ella comentó:
 ¡¡¡Debiste bajarte los pantalones..
A lo mejor te daban también la pensión de invalidez!!!

Desde el Sheol

Desde el Sheol

Musica: Sheol13 y Alberto Lopez Chorro
Letra: Sheol13 y Alberto Lopez Chorro
Voz, teclado y mezcla: Sheol13
Guitarra, percusión y mezcla: Alberto Lopez Chorro.






Un disco estupendo de unos genios.
Bravooo, me encantan.

"Y buena suerte para usted, señor Gorsky".

Fue una noche inolvidable para la humanidad, el 20 de julio de 1969, justamente a las 22 horas, 56 minutos, y 15 segundos, el comandante Neil Armstrong había puesto por primera vez un pie en la Luna, justo en el sector denominado Mar de la Tranquilidad, marcando para la historia un evento sin precedentes. Después de la famosa frase: "Este es un pequeño paso para el hombre pero un gran paso para la humanidad", el comandante Armstrong dijo en voz baja: "Y buena suerte para usted, señor Gorsky".
Esto causó asombro a los acompañantes del módulo lunar Apolo 11, el comandante Edwin Buzz Aldrin Jr. y el piloto Mike Collins, así como a todos los operadores terrestres que monitoreaban cada instante de tan importante evento. Muchos se miraron con aire de incertidumbre, sin precisar el verdadero sentido de esta frase.
Los periodistas que cubrían para el mundo toda la información, hicieron algunas preguntas a la base terrestre, acerca de la frase, pero los físicos sólo se limitaron a responder: Debe ser algún mensaje para algún cosmonauta amigo.
Algunos curiosos se dedicaron a interpretar esa frase y dentro de sus investigaciones descubrieron que no existía ningún cosmonauta Gorsky en el programa espacial de la NASA, ni tampoco existía ese nombre en los registros del programa espacial soviético. Esto provocó más curiosidad entre los periodistas quienes no perdían la oportunidad para preguntarle a Neil Armstrong acerca de la frase. Él siempre respondió con una sonrisa y un completo silencio. Por muchos años sucedió lo mismo.
El 16 de julio de 1994, cuando se celebraban los 25 años de la cuenta regresiva de la Misión Gemini 8, que hizo que la nave Saturn V, de 360 pies de altura y de 6.5 millones de libras despegara del andén 39A en el Centro Espacial Kennedy en Florida, un joven periodista recordó lo que por muchos años había sido una interrogante, y de manera sencilla le solicitó al Doctor Armstrong:
Comandante, ahora que ya han pasado 25 años de la misión, podría usted referirse a la frase "Y buena suerte para usted señor Gorsky" pronunciada durante su primera caminata lunar?
El comandante, con una sonrisa en los labios, le respondió: "Bueno, ya ha pasado mucho tiempo, y en virtud que el señor Gorsky murió el invierno pasado, creo que ya puedo referirme con libertad al tema", y relató:
Era un 5 de agosto de 1940, lo recuerdo muy bien pues celebraban en mi casa, en Wapakoneta, Ohio, mi décimo cumpleaños, y como era una tarde soleada, muchos niños jugábamos béisbol en el jardín de mi casa; de pronto, uno de los chicos pegó un imparable que voló por la cerca del vecino, y como en ese momento yo estaba corriendo esa zona, brinqué la cerca que separaba nuestras casas y busqué la pelota justo bajo de la ventana del joven matrimonio de los Gorsky: una pareja sin niños que tenían cerca de veinticinco años de edad. Me dirigí sigiloso hasta la ventana de los Gorsky, pero la señora Gorsky, quien ya me había visto brincar la cerca, le reclamó a su esposo:
"¡Sexo oral! ¿Quieres sexo oral? Pues tendrás sexo oral cuando ese mocoso de los Armstrong camine sobre la Luna".

El anciano en el médico

Jorge Pérez, con sus 80 años, fue hacerse el chequeo anual. Todos los análisis volvieron con resultado 'normal', por lo que el Dr. García le dijo:
-Bueno, Jorge, todo indica que usted está muy bien desde el punto de vista físico. Ahora, ¿cómo le está yendo mental y emocionalmente? ¿Tiene usted paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?

Jorge respondió:

-Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese, doctor, que como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño en la mitad de la noche, Él arregló para que se prenda la luz, y que cuando termino, la luz se apague.
-¡Que bárbaro! -dijo el médico-, ¡es increíble!
Unas horas después, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Jorge, conocida suya:
- Hola, Rosa -la saludó-, tu padre está muy bien. Físicamente, diez puntos. Pero te llamo porque tengo ciertos temores sobre su relación con Dios. ¿Es verdad que cuando se levanta a la noche, se prende la luz del baño, y cuando termina, la luz se apaga?

-¡CARAMBA! -dice Rosa-,¡ Ya está otra vez meando en el refrigerador!

Vaya joyita

Un tío llega con una mujer guapísima a la joyería Tiffany's, y juntos escogen una joya de 50.000 euros para ella. Al pagar la cuenta, el hombre saca su talonario.
El vendedor pone cara de preocupación, pues es la primera vez en su vida que ve a aquel sujeto. El cliente que percibe su gesto, le dice:
- Veo que está pensando que el cheque puede no tener fondos, ¿cierto? Pues bien, vamos a hacer lo siguiente, como hoy es viernes y el banco ya está cerrado..., quédese con el cheque y con la joya. El lunes, tan pronto haya cobrado el cheque, mande entregar la joya a la casa de la señorita. ¿OK?
El vendedor se queda tranquilo, y el lunes, al intentar cobrar el cheque, efectivamente constata que no tiene fondos. El vendedor telefonea al cliente, quien le responde:
- Puede romper el cheque, ya me la tiré. Gracias por la colaboración.

MUCHO PAN

Un viejito visita al médico, quejándose de su impotencia.
- Doctor, ¿Qué puedo hacer para combatir la impotencia ?
El doctor, al verlo muy acabado y para sacárselo pronto de encima, le dice:
- Mire, abuelo, si quiere tener buenas erecciones, coma mucho pan.
Así que el viejito entra en la primera panadería que encuentra y pide 5 kilos de pan.
La vendedora extrañada le pregunta:
- ¡Qué bien, abuelo! ¿Familia numerosa?
- No, hijita, vivo solo.
- Entonces, ¿va a organizar alguna reunión?
- No, hijita, para nada.
- Perdone la curiosidad insiste la vendedora- pero, ¿para quién compra tanto pan?
- Pues es sólo para mí.
- Pero para usted solo, es mucho pan. ¡Se le va a poner duro!
- ¡¡¡ Ah, picarona !!! !!! Tú también lo sabías !!!

Tareas del hogar

En una encuesta del CIS sobre el comportamiento sexual de los españoles, Maruja ha sido seleccionada para la muestra.

Encantada, le cuenta al encuestador como pasa el día.

- Me levanto a las siete de la mañana, y dos horitas de sexo no me las quita nadie. Después de preparar el desayuno y llevar los niños al colegio, dos horitas de sexo no me las quita nadie. A media mañana empiezo a preparar la comida y dos horitas de sexo no me las quita nadie. Después de comer, veo el culebrón y dos horitas de sexo no me las quita nadie. Preparar la cena, hablar con la familia, cenar y después, dos horitas de sexo no me las quita nadie...

- Pero oiga, señora, ¿A qué se refiere usted con eso de dos horitas de sexo?

- Todo lo que me jode: barrer, fregar, lavar los platos, hacer la colada...

Encuesta

• El 82% de los hombres ha sido o es fiel a su pareja. El 80% de las mujeres cree que su marido le ha sido infiel.

 

• El 19% de las mujeres ha sido o es infiel a su pareja. El 50% de esas mujeres lo hace por despecho. El 30% por diversión. El 5% por necesidad. El 15% restante por diversos motivos (borrachera en despedida de soltera, borrachera en cumpleaños de una amiga, borrachera en una noche de fiesta, borrachera en una noche "en casa de una-amiga-pero-yo-no-soy-lesbiana" o borrachera en las fiestas populares, entre otros motivos)

 

• El 100% de los hombres confiesa haber deseado a otra mujer. El 99% de los hombres confiesa haber deseado a muchas mujeres a la vez. El 2% de los hombres reconoce haber confesado dichos deseos a su pareja. El 100% de aquellos que lo confesaron sienten haber perdido calidad de vida.

 

• El 89% de las mujeres confiesa haber deseado a otro hombre. El 10% de las mujeres confiesa, lo que sea.

 

• En las parejas homosexuales, el 100% de sus miembros confiesa haber sido infiel a su compañero. [hay que decir que tan sólo hay una pareja gay y que para ambos el simple deseo carnal implica infidelidad]

 

• El 75% de los hombres infieles niega la infidelidad incluso estando presente en la realización de la encuesta la "querida". El 88% de las mujeres de hombres infieles ignora que está siendo engañada.

• EL 87% de los hombres dice haber provocado de manera involuntaria cierta excitación, revuelo o atracción hacia él de una o varias mujeres. El 87% de los hombres cree que una cuarta son 20 centímetros.

 

• El 68% de los hombres ha sido o es infiel a su pareja con una mujer más joven que ella. El 30% esas mujeres supera en edad a las esposas de los hombres infieles.

 

CONCLUSIONES

• El/la "cornudo/a" es el/la último/a que se entera.
• El hombre presume más de lo que realmente hace.
• La mujer tiene el poder. El hombre la opción.
• Por regla general el hombre siempre negará la infidelidad
• El hombre vive en un mundo de fantasía.
• La juventud no es más que una actitud ante la vida.

AVISO DE ESTAFA

Así funciona el timo:

Dos chicas bastante guapas de entre 18 y 20 años se acercan al coche mientras estás colocando en el maletero tus compras del centro comercial.

Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas haciendo salir disimuladamente un poco de pechuga de sus camisas bastante apretaditas.

Cuando al final al darles las gracias les intentas dar una propina ellas renuncian y piden en cambio un pasaje hasta el otro Ikea de la otra punta de la ciudad.

Si aceptas al final suben y se sientan en los asientos posteriores.

Mientras conduces empiezan entre ellas a hacer juegos lésbicos.

Cuando llegas al parking del otro IKEA una de ellas se sube en el asiento anterior y te hace una felación brutal, mientras la otra, sin darte cuenta te roba la cartera.

Con este ingenioso sistema me han robado la cartera el martes, el miércoles, dos veces el jueves y otra vez el sábado y probablemente también mañana por la tarde.

Una oración:

Señor,
te pido sabiduría para entender a mi jefe,
amor para perdonarle,
paciencia para sus actos.
 
Señor,
te pido todo esto
porque si te pido fuerzas, le meto una ostia que lo reviento.
 
Amén.

El banquero

Una tarde un famoso banquero iba en su limusina cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo césped. Preocupado, ordenó a su chófer detenerse y bajó a investigar. Le preguntó a uno de ellos:

- ¿Por qué están comiéndose el césped?

- No tenemos dinero para comida -dijo el pobre hombre- por eso tenemos que comer césped.

- Bueno, entonces vengan a mi casa que yo los alimentaré -dijo el banquero.

- Gracias, pero tengo esposa y dos hijos conmigo. Están allí, debajo de aquél árbol.

- Que vengan también -dijo nuevamente el banquero.

Volviéndose al otro pobre hombre le dijo:

- Ud. también puede venir.

El hombre, con una voz lastimosa dijo:

- Pero, Señor, ¡yo también tengo esposa y seis hijos conmigo!

- Pues que vengan también -respondió el banquero.

Entraron todos en el enorme y lujoso coche. Una vez en camino, uno de los hombres miró al banquero y le dijo:

- Señor, es usted muy bueno. Muchas gracias por llevarnos a todos.

El banquero le contestó:

- Hombre, no tenga vergüenza, soy muy feliz de hacerlo. Les va a encantar mi casa... ¡El césped está como de veinte centímetros de alto!

Moraleja: Cuando creas que un banquero te está ayudando, piénsalo dos veces.

Demasiado sexo

Demasiado sexo perjudica la memoria y otra cosa más que ahora no me acuerdo.

Menuda diferencia

Amistad entre mujeres:
Una noche, una mujer no llegó a dormir a su casa. Al día siguiente le dijo a su esposo que se había quedado a dormir en casa de una amiga. El hombre llamo a las 10 mejores amigas de su esposa, ninguna de ellas sabia algo al respecto.

Amistad entre hombres:
Una noche, un hombre no llegó a dormir a su casa, al día siguiente le dijo a su esposa que se había quedado a dormir en casa de un amigo. La mujer llamo a los 10 mejores amigos de su esposo, 8 confirmaron que el se quedó a dormir en su casa, y 2 aseguraron que aun se encontraba ahí. ¡ Eso es amistad, coño !

Ole

- ¡Ole tu madre!
- ¡Olerá la tuya!

El socialista feliz

Había una vez un socialista que salió a cenar un sábado por la noche con su mujer. Y al pasar por un parque vio a su hijo de 19 años, tirado en la acera con un coma etílico, y dijo:
ahora sí que hay la libertad.
Y dos meses más tarde, cuando llevó a su hija de 16 años a abortar a la clínica dijo:
y además de libertad, hay igualdad.
Y un día cuando llego del trabajo, y encontró a su mujer con un moro en la cama, gritó: ¡viva la integración, goza Mohamed goza! Y se sentó en el sofá a ver la televisión, mientras el morito terminaba la faena. Y escucho en el telediario como una banda, compuesta por dos españoles, tres marroquíes, cuatro colombianos y tres turcos, habían introducido en España 3000 Kg. de cocaína, y dijo:
he ahí la alianza de civilizaciones..
Y después cuando el morito terminó, tuvo que llevarlo a su casa. Eran las tres de la mañana, y al pasar por una carretera solitaria, vio a
unos gitanos que estaban robando un campo de melones. Y pensó: que bien va España, que hasta los gitanos hacen horas extras.
Cuando llegó al poblado chabolista y dejo al morito en casa, vino un camello y le ofreció toda clase de drogas. Y él le dijo: joder
que gran variedad de productos, y luego decís los autónomos que estáis mal.
Al día siguiente fue de visita a casa de su hermana, y allí vio a su sobrino de 12 años, y le preguntó:
- ¿que has aprendido hoy en el colegio?
- Hoy han enseñado 40 formas distintas de masturbarse.
-¡Viva la educación para la ciudadanía!
Y al volver a su casa, vio a unos jóvenes de la izquierda aberzale quemando
un autobús. Y se dijo: sí señor, ahora la izquierda puede llevar a cabo sus proyectos, no como antes que estaban perseguidos por la dictadura. Y unos metros más, en la azotea de un edificio vió como un empresario arruinado saltaba al vacío. Y pensó:
luego dicen que no hay soluciones para salir de la crisis.
Y así mientras paseaba, iba reflexionando sobre lo bien, que según el,estaba España. Y le dijo a sus amigos:
¡pues aún hay algún tonto de los cojones, que vota a la derecha!

NUEVA ENFERMEDAD: SEFUELA

SEFUELA :Enfermedad  aun no aceptada por la ciencia médica. Mientras tanto, millones de  personas que padecen este mal, esperan la aprobación de la Organización  Mundial de Salud, para que se estudie y se encuentre la  cura para esta mortal enfermedad que cada día es adquirida por miles de  personas.
Por favor, es muy importante hacerse este auto-examen  ante la aparición de la Sefuela. El diagnóstico a  tiempo puede ayudarnos a combatirla.


SINTOMAS QUE DEFINEN LA APARICIÓN DE  ESTA PATOLOGÍA:
1.- Si  un Café te produce insomnio.
2.- Si una cerveza te lleva directo  al baño.
3.- Si todo te parece muy caro.
4.- Si cualquier  cosa te altera.
5.- Si todo pequeño exceso provoca aumento de  peso.
6.- Si el chorizo te cae pesadísimo, el picante te irrita y  el ajo te hace repetir.
7.- Si la sal te sube la presión arterial.
8.- Si en una fiesta pides la mesa lo más lejos posible de la  música y de la gente
9.- Si al atarte  los zapatos te produce  dolor de espalda y cintura.
10.- Si la TV te produce sueño.

Todos  esos síntomas son prueba irrefutable que padeces de  Sefuela
 


¡¡SE-FUE-LA  juventud !! 

JOSE ANTONIO

Señor Negro

Dos bandidos llegan a una finca y entran en una pocilga, arrastrando a un tipo. Adentro está un negro de 1,90m y 120 kg , limpiándose las uñas con un cuchillo enorme.

"Negro, el jefe pidió que le des por el culo a este ñato, para que aprenda a no hacerse el macho con nuestra banda."

Negro: "Déjenlo ahí en un rincón, que más tarde me encargo de él."
Cuando los malandras se van, el tipo dice:

"Por favor, Señor Negro, no me haga eso, después de culeado mi vida se termina, tenga piedad, por el amor de Dios!!"

Negro: "¡Cállate la boca y quédate quietito ahí!"

Al rato vuelven los bandidos con otro pobre hombre.

"Negro, el jefe pidió que a este le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no tocar el dinero de la venta de drogas."

Negro: "Déjalo ahí que dentro de un rato me encargo."

Una hora después traen otro pobrecito.

"Negro, a este le cortas la verga y la lengua para que nunca más se meta con las mujeres del patrón."

Negro: "Está bien, déjalo ahí en el rincón con los otros"

Finalmente, traen a otro.

"Negro, a este lo cortas en pedacitos y le mandas cada pedacito para la familia.'

En ese momento, el primer tipo le dice al Negro, en voz bien baja:

"Señor Negro, por favor no se vaya a confundir, recuerde que ¡¡Yo soy el del culo!!
 
Moraleja:

A medida que conoces los problemas de los demás, te das cuenta que el tuyo no es tan grave !!!

ANA

Celebrando

... Mi mujer y yo estábamos sentados a la mesa en la reunión de mis

ex-compañeros de colegio.

Yo contemplaba a una mujer sentada en una mesa vecina,

totalmente borracha que se mecía con su bebida en la mano.

Mi mujer me pregunta:

- ¿La conoces?

- Sí -suspiro-, es mi ex-novia. Supe que se dio a la bebida cuando
nos separamos hace muchos años y me dijeron
que nunca más estuvo sobria.

- ¡Dios mío! - exclama mi mujer- ¡Quién diría que una persona puede
celebrar algo durante tanto tiempo!


Moraleja:
'Siempre hay dos maneras de ver las cosas'

La hormiga y la cigarra

VERSIÓN CLÁSICA

La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.

Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.

La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano haciendo turismo, bailando y de juerga.

Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.

La cigarra tiritando y sin comida, muere de frío.

FIN

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VERSIÓN ESPAÑOLA

La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.

Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.

La cigarra piensa que la hormiga es tonta, y se pasa el verano haciendo turismo, bailando y de juerga.

Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.

Un dia, tiritando a la salida de un bar de copas, la cigarra organiza con la Sexta una rueda de prensa en la que se pregunta ¿ por qué la hormiga tiene derecho a vivienda y comida cuando quiere, cuando ella, tienen frío y hambre ?.

La Cuatro, las cadenas de TV estatales y la cadena SER ,, organizan un programa en vivo, en el que la cigarra sale pasando frío y calamidades, y a la vez muestran extractos del video de la hormiga calentita en su casa y con comida en la mesa.

Los españoles se sorprenden de que en un país tan moderno como el suyo, dejen sufrir a la pobre cigarra,mientras que hay otros viven holgadamente Las asociaciones contra la pobreza se manifiestan delante de la casa de la hormiga. TV1 transmite en directo la protesta

Los periodistas de El Pais y El Periodico, escriben una serie de artículos, en los que cuestionan cómo la hormiga se ha enriquecido a espaldas de la cigarra, e instan al Gobierno de Zapatero a que en solidaridad, le aumente los impuestos de la hormiga.
Maria Teresa Fernandez de la Vega, muy implicada con los animales, hace una rueda de prensa desde su casa , en el mismo Zoo de la Casa de Campo.

Respondiendo a las encuestas de opinión, el Gobierno de Zapatero elabora una ley sobre la igualdad económica, en la que califica a la hormiga como una rémora del franquismo, y promueve en el Congreso, una ley anti discriminación, con carácter retroactivo contra las hormigas.

Ian Gibson publica su libro : " Las hormigas y el franquismo", que el Gobierno incluye en la asignatura de Educación para la Ciudadanía.

Los impuestos de la hormiga han sido aumentados, y además le llega una multa porque no contrató a la cigarra como ayudante en verano, y eso además se tipifica como que " produjo a la cigarra un maltrato psicológico"..

Garzón embarga la casa de la hormiga, ya que ésta no tiene suficiente dinero para pagar la multa y los impuestos.

La hormiga se va de España .

El Tomate hace un reportaje donde sale la cigarra con sobrepeso, porque ya se ha comido casi todo lo que había en la casa de la hormiga, mucho antes de que llegue la época.......

La antigua casa de la hormiga se ha convertido ahora en un albergue social para cigarras, pero la casa se deteriora rápidamente, porque nadie hace nada para mantenerla en buen estado.

Al Gobierno se le reprocha no poner los medios necesarios, por lo que Rubalcaba y Garzón, ponen en marcha una comisión de investigación que costará 10 millones de Euros.


Zerolo, los maricones y las bolleras, se manifiestan por Chueca en solidaridad con las cigarras homosexuales, lesbianas y transexuales.

Entretanto la cigarra muere de una sobredosis de Cocaina.

La Cope y Telemadrid comentan el fracaso del Gobierno para intentar corregir el problema de lasdesigualdades sociales.

La cadena SER , EL PAIS, Iñaki Gabilondo y la tribu catalana del PSOE,(carles francino, angels barcelo y gemma nierga), dicen que la culpa de todo es de Aznar, Irak, Franco y la Falange.

La antigua casa de la hormiga, ha sido ya ocupada por una banda de arañas marroquíes inmigrantes, y elGobierno de Zapatero se felicita en la TV, por la
" pluralidad cultural de España, ejemplo del éxito de la Alianza de civilizaciones".

Y colorín colorado,
otra vez nos la han colado.

JOSE ANTONIO

Control de alcoholemia

Perro peligroso

Llevaban los romanos y los cartagineses la ostia de años luchando en una batalla en la que ninguno de los dos bandos conseguia sacar nada en claro. Total que el jefe romano hace llamar al cartagines para hablar sobre el tema de manera pacífica. - R: Mira, llevamos un porrón de años peleando y lo único que hemos conseguido es cantidad de muertos por los dos bandos. He pensado que podiamos hacer una historia para acabar con el asunto de manera menos costosa. - C: Cuenta, cuenta. - R: Que te parece si organizamos una pelea entre dos perros, y el ejército cuyo perro gane, se queda con el territorio. - C: Pues no esta mal. - R: De acuerdo entonces, dentro de un mes quedamos en esta misma explanada, cada uno con su perro. Pasa el mes y se presentan los romanos con un Doberman negro, gigantesco con los ojos rojos inyectados en sangre, echando espuma por la boca... una bestia, vamos. Y llegan los cartagineses con un perro salchicha, pero muy grande. Los romanos que lo ven y se empiezan a partir de risa. Los otros tan panchos. Se da una señal y empieza el combate. El doberman sale corriendo y cuando llega al otro, el salchicha mueve la cabeza, y de un bocado se zampa al doberman. Los romanos, obviamente, acojonados. Se retiran, pero antes el jefe habla con el cartagines. - R: Bueno, con lo que nos ha costado entrenar a esa bestia y... - C: Si tu vieras lo que sufrimos al hacerle la cirujia estética al cocodrilo.

En el odontólogo

Mi nombre es Alicia Smith y estaba sentada en la sala de espera  del Odontólogo para mi primera consulta con él.

En la pared estaba colgado su diploma, con su nombre completo..

De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, que tenía el mismo nombre, y que estaba en mi clase  del  liceo, como 30 años atrás..

¿Podría ser el mismo chico del cual yo estaba secretamente enamorada?

Pero después de verlo en el consultorio, rápidamente deseché esos pensamientos. Era un hombre pelón, canoso, y su cara estaba llena de arrugas, y lucía muy viejo  como  para haber sido mi compañero de clase.

Despúes que examinó mis dientes, le pregunté si había asistido al Liceo Morgan Park.

Sí, Sí!!! Sonrió con orgullo.

Le pregunté: ¿cuándo te graduaste?

Me contestó, en 1975. ¿Por qué me lo preguntas?

Y yo le dije: ¡ tú estabas en mi clase !

El me miró detenidamente
Y ENTONCES, ESE

FEO,

CALVO,

ARRUGADO,

GORDO, BARRIGON,

CANOSO,

DECREPITO, INFELIZ

HIJO DE SU PUTA MADRE, ME PREGUNTÓ:
¿ QUÉ MATERIA DABA USTED, PROFESORA?

ANGEL RIVERO

En el casino

Dos empleados del casino estaban aburridos esperando en una de las mesas. Una rubia despampanante se acercó y apostó 20.000 euros a una sola tirada. Dijo:

- Espero que no les importe chicos, pero me da más suerte jugar totalmente desnuda.

Se quitó lentamente toda la ropa y dijo: Vamos daditos, mamá necesita nueva ropita. Y tiró los dados... Entonces grito:

- ¡¡Sí, sí he ganado, he ganado!!!

Empezó a dar saltos y a abrazar a los dos empleados, tal era su euforia. Cuando terminó de festejar recogió todo su dinero y su ropa y se fue, los dos empleados se miraron todavía atontados y uno le dijo al otro:

- ¿Qué ha sacado?

- Qué se yo, pensé que tú estabas mirando.

Moraleja: No todas las rubias son tontas, en cambio, todos los hombres son hombres.

Cuarenta años de diferencia

Escenario: Tienes que hacer un viaje en avión.
Año 1969: Te dan de comer, de beber y los periódicos que quieras. Todo servido por azafatas espectaculares.
Año 2009: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan en una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato te ofrece una carta con cuatro latas a precio de oro. Si protestas, cuando aterrizas te meten el dedo por el culo para ver si llevas drogas.
Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase. Al entrar al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas.
Año 1969: El subdirector lo ve y le pregunta donde la ha comprado. Le enseña la suya, que es antigua, pero mejor.
Año 2009: La escuela se cierra. Llaman a la policía, que se lleva a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele cinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.
Escenario: Disciplina escolar
Año 1969: Haces una putada en clase. El profesor te mete dos hostias. Al llegar a casa tu padre te arrea otras dos.
Año 2009: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre le monta un pollo al profesor y a ti te compra una moto para el disgusto.
Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.
Año 1969: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan la mano y terminan siendo colegas.
Año 2009: La escuela se cierra, Tele cinco proclama el mes antiviolencia escolar. El periódico 20 minutos dedica cinco columnas al asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.
Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.
Año 1969: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre de negocios con éxito.
Año 2009: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo mantienen en la cárcel de por vida. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Milá abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.
Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.
Año 1969: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.
Año 2009: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan. Tele cinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.
Escenario: El fin de las vacaciones.
Año 1969: Después de chuparse una caravana del copón con toda la familia metida en un seiscientos tras un mes de vacaciones en un apartamento cochambroso de la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.
Año 2009: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado, la gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.
Conclusión: Nos hemos vuelto gilipollas.

Cuando ...

El marido de una Sra. estaba en estado de coma; salió y entró de ese estado varias veces durante meses y, aún así, su mujer permaneció a su lado, todos los días.
Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y, con lágrimas en los ojos, le dice:
- ¿Sabes qué?, siempre has estado a mi lado en cada momento malo.
-Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo.
-Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí.
-Cuando me dispararon, ahí estabas tú.
-Cuando perdimos la casa, te quedaste conmigo.
-Cuando mi salud empezó a decaer, estabas justo ahí, a mi lado.
¿Sabes qué?
-Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura….
-Creo que me traes mala suerte…

El escote del pecao

Ague Felicidadesss

En el lago

Una mañana, el marido vuelve a su cabaña después de varias horas de pesca
y decide dormir una siesta. Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide
salir en la lancha. Se mete lago adentro, ancla y lee un libro..

Viene un Guardián en su lancha, se acerca a la mujer y dice:

'Buenos días, señora. ¿Qué está haciendo? '

- Leyendo un libro- responde ella (pensando '¿No es obvio?')

-Está en zona restringida para pescar- le informa Él.

- Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.

-Si, pero tiene todo el equipo, por lo que veo, podría empezar en
cualquier momento, tendré que llevarla y detenerla.

- Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual- dice la mujer...

-Pero ni siquiera la toqué !!! - dice el guarda.

- Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en
cualquier momento.

-Disculpe, que tenga un buen día, "señora", y se fue....

 

                              MORALEJA:

Nunca discutas con una mujer que lee.. Sabe pensar....

JOSE ANTONIO

Otitis testicular

Una mujer, preocupada porque su esposo no le responde cuando le habla, decide llevarlo al médico y él… se deja llevar sin decir nada…
La mujer habla con el médico y le dice:
- Doctor, le hablo a mi esposo y él no me contesta. Creo que tiene un grave problema auditivo.
El doctor examina al hombre, luego sale y en privado le dice a la señora:
- Señora, su esposo tiene ‘Otitis Testicular’.
- ¿Y qué quiere decir eso, doctor?
- Que su esposo la escucha, pero, “le importa dos cojones lo que usted dice“

Puedo escribir los versos más tristes esta noche...

Bizcocho de Calabaza

Ingredientes: - 300g. de calabaza (ya limpia) - 100g. de mantequilla - 150g. de azúcar - 100g. de coco rayado - 100g. de harina - 3 huevos - 1 sobre de levadura - 1 pellizco de sal - 1 limón (la piel rallada) - azúcar glas (para decorar) Cocemos la pulpa de calabaza unos 15 minutos y escurrimos  muy bien de agua. En una fuente mezclamos la calabaza con la mantequilla.                           En otra fuente, mezclamos los huevos con el azúcar, el coco  rayado y añadimos la harina con la levadura y el pellizco de sal.                      Agregamos la piel del limón rayada.                                              Mezclamos ambas masas obtenidas.                                               Ponemos en un molde engrasado y enharinado y metemos al  horno a 180º durante unos 30 minutos. Dejamos que se enfrie completamente antes de desmoldar y  decoramos con azúcar glass.                                                                                 Autor: Cerise

DUDOSA SEXUALIDAD

Un individuo, dudoso de su condición sexual, va a consultar a un médico...
 -Doctor, tengo un problema:no se si soy homosexual y quiero saber si usted me puede hacer un test.
 - Bueno, vamos a ver.
El médico le toma un testículo y le dice:
Diga noventa y nueve.
 - Noventa y nueve.
 - El médico le toma el pene y le dice:
Diga noventa y nueve.
 - Noventa y nueve.
 - El médico le mete el dedo en el culo y le dice:
 Diga noventa y nueve.
 
 - Uuuuuno......... dooooooos......... treeeeeees........  cuaaaaaatro...... .

JOSE ANTONIO

COMO PASAN LOS AÑOS...

Remedios caseros

El Doctor, después de ver la Historia Clínica de su paciente, le pregunta:

- ¿Fuma?

- Poco.

- Pues, considérelo y déjelo, ¿Bebe?

- Poco.

- Pues, considérelo y déjelo. ¿Practica algún deporte?

- Ninguno.

- Pues, considérelo y hágalo.

- ¿Tiene sexo?

- Poco.

- Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo...¡¡lo máximo posible!!

El hombre regresa a su casa y le cuenta a su mujer:

- El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y
 sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible.

Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento que la esposa se pone
 un picardías, se perfuma y maquilla provocadoramente, esperando que
 salga su marido del baño.

Éste sale y empieza a vestirse, se echa el perfume más caro, y se pone su mejor traje.

La esposa sorprendida, le pregunta:

- ¿Pero cariño...dónde vas?

- Ya te dije que el Doctor me sugirió tener sexo, mucho sexo, lo máximo posible...

- Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse así para ti.

- ¡¡AY CAAARMEN, TÚ SIEMPRE tocando los cojones con TUS REMEDIOS CASEROS!!!.

Palabras de amor

Llámala

PECADORA

- Padre, perdóneme porque he pecado (voz femenina)
- Dime, hija, ¿cuáles son tus pecados?
- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.
- ¿Cómo es eso, hija?
- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas....
- Hija, por favor, que también soy un hombre...
- Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.
- Bueno hija, ¿y cómo son esas sensaciones?
- No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.
- ¿En serio?
- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...
- Hija, ¿tendida cómo?
- De espaldas al suelo, hasta que se me pase la tensión...
- Y qué más?
- Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.
- ¿Y qué más?
- Como que espero un poco de calor que me alivie...- ¿Calor?
- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...
- ¿Y cuan frecuente es esa tentación?
- Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...
- ¡Hija!
- Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...
- ¿Por ejemplo yo?
- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.
- Perdóname , hija mía, pero necesito saber tu edad...
- Setenta y cuatro, padre.
- Ay Hija, vete en paz y no estés jodiendo lo tuyo es reumatismo... 

M.P.

El pino de Navidad

Dos rubias se van al bosque a busca un pino para Navidad.

Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra :
- Bueno, ya es suficiente! El próximo pino que veamos lo cogemos, tenga o no tenga bolas de Navidad!

Un estudiante árabe

Querido Papá,
Londres es maravilloso, la gente es muy agradable y me encanta estar aquí, pero papá, me da un poco de vergüenza llegar a clase con mi Ferrari 599GTB ...


... de oro macizo, cuando todos mis profesores y la mayoría de mis compañeros estudiantes viajan en tren.

Tu hijo, Nasser.






Al día siguiente, Nasser recibe una respuesta a su e-mail de su padre:
Querido hijo,
 
Acabo de ordenar una transferencia a tu cuenta de 20 millones de dollares.

Por favor, deja de avergonzarnos a todos.

Ve y cómprate también tú un tren.

Con cariño, tu padre.

En la tumba

Manolo pasea por el cementerio y lee una inscripción en una tumba:
"Aquí yace Jordi Tulé un padre maravilloso y un ciudadano ejemplar"
- Estos catalanes si son avaros, tres hombres en una tumba!!!.

¡¡AVISO CON TIEMPO!!

¡EMPECEMOS BIEN LA CAMPAÑA NAVIDEÑA  !    Para todos aquellos que en el 2010 me enviásteis correos, diciendo que, si los reenviaba, cumpliría objetivos, sería rico o millonario... ¡¡NO FUNCIONÓ!! Este año que se aproxima (2011), por favor, mandadme sólo, regalos y Cestas de Navidad. Muchas gracias a todos.

Catorce vidas son dos gatos -FITO-

La madre superiora

        La madre superiora irlandesa de 98 años, estaba en su lecho
de muerte.
                  Las monjitas la rodeaban, intentando hacer cómodo su último
viaje.
                  Trataron de darle leche calentita, pero no la quiso.
                  Una monjita se llevó a la cocina el vaso de leche, recordó
una botella de wisky irlandés que les habían regalado por
Navidad y le puso un buén tanganazo a la leche.
                  Volvió al lecho de la superiora y le acercó el vaso a la boca.
             La superiora bebió un sorbito, luego otro y antes de que se
dieran cuenta, se lo había acabado hasta la última gota.
                  Las monjitas le dijeron: "Madre, denos una última palabra de
sabiduría antes de morir".
                  Sin apenas fuerzas, se incorporó un poco y les dijo:
                  "No vendáis esa vaca".

M.P.