A lo que llegamos...

EL ESTUDIANTE QUE SACÓ 0 EN UN EXAMEN

(Yo le hubiera dado 10)


 




P1. ¿En qué batalla murió Napoleón? * en la última




P2. ¿Dónde fue firmada la Declaración de la Independencia? * al final de la página




P3. ¿El río Ravi corre en qué estado? * líquido




P4. ¿Cuále es la primera causa de divorcio? * El matrimonio




P5. ¿Qué no se puede comer nunca al desayuno? * El almuerzo y la cena




P6. ¿A qué se parece la mitad de una manzana? * A la otra mitad




P7. Si tiramos una piedra roja en el mar azul, ¿qué le pasará? * Se mojará




P8. ¿Cómo puede permanecer un hombre 8 días sin dormir? Durmiendo de noche




p9. ¿Cómo podemos levantar un elefante con una sola mano? Nunca vamos a encontrar un elefante que tenga una sola mano.




P10. Si usted tuviera tres manzanas y cuatro naranjas en una mano, y cuatro manzanas y tres naranjas en la otra, ¿qué tendría? * Unas manos muy grandes




P11. Si se necesitaron ocho hombres para construir un muro en diez horas, ¿cuánto tiempo les tomaría a cuatro hombres construir el mismo muro? Ningún tiempo, el muro ya está construído.




P12. ¿Cómo se puede dejar caer un huevo crudo en un piso de concreto sin quebrarlo? *De cualquier manera, un huevo crudo no puede quebrar un piso de concreto. 


Maica

Yo tengo 22 y tu??

Ofertón!!!!

Ser bueno...

Un ejemplo...

-Pepito, dame un ejemplo de dilatación debido al calor. 

-Hummm, en verano los días son más largos.

Viaje a Roma

Un tipo estaba cortándose el pelo en una peluquería, días antes de hacer un
viaje a Roma. Le contó del futuro viaje al peluquero, el cual le dijo:
- ¿A Roma?.¿Por qué alguien querría ir a Roma?. Siempre está lleno de
italianos que apestan. Estás loco si vas Roma. ¿Y en qué te vas a ir?.
- Voy con Alitalia , - respondió el tipo.- Aprovechamos una gran oferta.
- ¿Con Alitalia? - exclamó el peluquero. - ¡Ese adefecio de aerolínea!. Sus
aviones son viejos, sus azafatas feas y siempre llegan tarde. ¿Y donde te
vas a quedar en Roma?.
- Vamos a estar en el Hotel Internacional Marriot.
- ¿Esa porquería de hotel? Todos saben que es el peor hotel de la ciudad...¡¡¡
Las habitaciones son pequeñas, el servicio es malo y encima son caros!!!
- ¿Y qué vas a hacer cuando estés por allí?.
- Voy a ir al Vaticano y espero ver al Papa.
- ¡Esta si que es buena!,- se rió burlonamente el peluquero.
- Tú y un millón de personas más tratando de verlo. ¡¡Lo vas a ver del
tamaño de una hormiga!!. Pero, de todas maneras, te deseo mucha
suerte en tu viaje. La vas a necesitar.
Paso un mes y el tipo volvió por su corte de pelo regular.
El peluquero le preguntó acerca de su viaje a Roma.
- Fue maravilloso - explico el tipo. - No solamente llegamos a tiempo en
uno de los aviones nuevos de Alitalia, sino que, como había 'overbooking',
nos pasaron a primera clase. La comida y el vino fueron deliciosos y
tuvimos una azafata preciosa que nos atendió como dioses. Y el hotel, fue
fantástico. Acababan de hacer una remodelación de 25 millones de
dólares y ahora es el mejor hotel de Europa...Allí también había
‘overbooking’, de manera que se disculparon alojándonos en la suite
presidencial, y ¡¡¡Sin cargos extra!!!
- Bueno, -exclamó sin mucho entusiasmo el peluquero-, pero supongo que
no pudiste ver al Papa.
- La verdad es que fuimos muy afortunados porque, mientras paseaba por
el Vaticano, un guardia suizo me dio unos golpecitos en el hombro y me
explicó que al Papa le gusta conocer personalmente a algunos visitantes.
Me invitó cordialmente a seguirlo para llevarme a las habitaciones privadas
del Santo Padre, donde en persona nos recibiría.
Cinco minutos más tarde, el Papa entró por la puerta y estrechó mi mano.
¡¡¡Incluso me dirigió algunas palabras!!!.
- ¿De veras?, - dijo el peluquero conmovido.
- Y ¿Qué te dijo?
El Papa me dijo sorprendido:
- Hijo mío....¿dónde mierda te has cortado el pelo?!?

Bizcocho de naranja Isasaweis

Isasaweis

A VECES LOS GRANDES PROBLEMAS SE RESUELVEN CON PEQUEÑAS SOLUCIONES

DESDE QUE ERA CHIQUITO SIEMPRE TENIA MIEDO DE IRME A ACOSTAR PORQUE CREÍA QUE HABÍA ALGUIEN DEBAJO DE MI CAMA.  CANSADO DE ESTO, UN DIA FUI A VER A UN PSIQUIATRA Y LE EXPLIQUE:

'Tengo problemas. Cada vez que voy a acostarme creo que hay alguien debajo de mi cama. Tengo miedo. Me estaré volviendo loco?"

"Déjame eso a mi y en doce meses te curo" me dijo el psiquiatra. "Ven a verme tres veces a la semana y te curare todos esos miedos"

'Y ¿cuanto me cobra doctor?" pregunte.
"Barato. Ochenta dólares la visita" contesto el doctor.
'Bueno, un poco caro pero si me cura, vale la pena" dije.
Seis meses después, me encontré con el doctor en el cine. 

"¡Ey! Usted dejo de venir a mi consulta después de la tercera vez. ¿Por qué no regreso?"  me pregunto. 

"Bueno, doctor, ochenta dólares por consulta tres veces a la semana por doce meses es bastante dinero.  Encontré un cantinero en el bar que me curo en una sola sesión por diez dólares!  Estaba tan contento con el dinero que ahorre, que saque un carro nuevo!"

"No me diga" dijo el psiquiatra algo molesto.  "Y se puede saber como un cantinero que solo sabe de servir tragos lo curo por diez dólares?"

"Me dijo que cortara las patas de la cama!  Ahora ya no puede haber nadie ahí abajo!"




Manuela C.


 

Cupido...

Media#Merkel

¿Está Rajoy?

El problema...

Lo siguiente que ahorraremos según el gobierno...

Mandamientos del Trabajo

1. Quiere y respeta a tu jefe, por sobre todos sus subalternos.

2. Cuanto peor pega un post-it, mas importante es el mensaje que contiene.

3. Jamás permitas que la impresora sepa que tienes mucha prisa ( en especial si tienes que entregar un informe en menos de 5 minutos ).

4. En la piscina, como en los negocios, cuanto menos salpiques, mas avanzas.

5. Los compañeros de trabajo, que ponen música en la oficina, casi nunca tienen tus gustos musicales.

6. En una reunión, el número de personas adormiladas es directamente proporcional a las presentaciones en Power-Point que se utilicen.

7. No hables, no mires, no olfatees, ni siquiera se te ocurra pestañear más veces de lo normal, frente a una compañera con faldas, pues sino, una denuncia de acoso llegara rápidamente a tu escritorio.

8. No mentiras, a menos, que con ello logres un ascenso.

9. No Robaras, en especial, si el guardia de la oficina, mide dos metros y tiene un afiche de Rambo en su gabinete.

Computadora médica

Un hombre con un fuerte dolor en el hombro.
-"Me duele mucho el hombro. Creo que debería ver a un doctor".
Uno de sus amigos le dijo:
-"¡no hagas eso!". "Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa mucho más rápido y más barato que un doctor. Simplemente tienes que poner una muestra de tu orina y la computadora diagnosticará tu problema y te va a sugerir que puedes hacer para solucionarlo. Además, solo cuesta 500 pesetas."
El hombre pensó que no tenía nada que perder, entonces llenó un frasco con orina y fue a la farmacia.
Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de un embudo que había en la máquina.
Luego depositó las 500 ptas. en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces y luego después de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:
-Ud. tiene hombro de tenista
-Frote su brazo con agua caliente y sal
-No haga esfuerzos físicos de magnitud
-En dos semanas va a estar mucho mejor

Más tarde, mientras pensaba en lo maravillosa que era esta tecnología y como cambiaría la ciencia médica para siempre, se le ocurrió si la computadora no podría ser engañada.
Decidió probar si lo podía hacer, mezcló agua del grifo, un poco de excrementos del perro y un poco de pis de su hija y su mujer.
Para terminar se masturbó y puso su semen en la mezcla, además de las 500 Ptas. Después de los sonidos y luces de rigor, la maquina imprimió el siguiente análisis:
-Su agua es demasiado impura. Cómprese un purificador
-Su perro tiene parásitos. Dele vitaminas
-Su hija es una drogadicta. Intérnela en un instituto de rehabilitación
-Su esposa está embarazada. El hijo que espera no es suyo, consiga un abogado
-Y si no deja de hacerse "Manuelas"... ¡¡NO SE LE VA A CURAR NUNCA EL HOMBRO!!

La chica y el millonario

Mujer muy bella y muy sexy, de 23 años busca como ser rica muy rápido.
Se le presenta la oportunidad de casarse con un viejo de 73 años, millonario y se promete matarle de sexo en la noche de bodas.
La ceremonia es fantástica, con todo el lujo posible, cientos de invitados etc, etc.... 
Y llega noche de bodas...
La bella novia se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 años, colocándose en pose muy sensual. Cuando el marido sale del baño, también desnudo, la muchacha observa estupefacta que tiene una espectacular erección, con un miembro de unos 25 cm y ya cubierto con un preservativo.
Nota, también, que el marido tiene 2 tapones de algodón en los oídos y una pinza tapándole la nariz .
Muy asombrada, logra preguntar : 
- Querido. ¿Para que es todo eso?
El marido responde: 
-HAY 2 COSAS EN LA VIDA QUE NO SOPORTO:
1.-UNA MUJER GRITANDO
2.-Y EL OLOR A GOMA QUEMADA.

T de cobre

  Una mujer llega a su ginecóloga y le dice desesperada:
 - Doctora, por favor, póngame la 'T de Cobre' (un método anticonceptivo) ....

 -¿Para que? "Usted es aún muy joven y, además, eso es incómodo."

 - Es que la necesito.  Hace una semana llegó el cartero y cuando me di cuenta estábamos haciendo el amor en el jardin. También cuando llega Jorge el jardinero hacemos el amor. También con Pepe el panadero y con Tomás el lechero y  también tengo sexo a diario con el carnicero, el mecánico, el bombero, el esposo de Doña Encarna y....

 -Mire hija mia, cálmese, cálmese... no creo que a usted le convenga la T de cobre...

 -¿No?

-No, mejor póngase la 'P' de puta...¡y cobre!.  ¡Cóbrele a todos!

Jose Antonio 

Iñaki, camina o revienta

Iñaki Urdangarín ha sido apresado por la Guardia Civil. El fugitivo más buscado por las autoridades ya está a buen recaudo, y aquí en exclusiva os traemos la foto que así lo atestigua. 
No, la de su izquierda no es la Infanta Elena.

Pantalones caidos

Antiindependentistas