Felices Fiestas

Sé feliz

Moraleja en dos fotos...

 

Cuando la hierba parece más verde al otro lado de la valla..... 


....... a veces ocurre que metes la cabeza demasiado para comprobarlo...

 

y cuando te das cuenta de que te has metido en una situación de la que es difícil salir, hay una cosa que siempre debes recordar....

 

  

No todo el mundo que aparece es para ayudarte!!!!!   

Manu

LA SANGRE Y EL * SEMEN*

Niños, -dice la maestra- hoy hablaremos de dos de los fluidos del
cuerpo humano: de la sangre y del semen.
La sangre es el combustible del cuerpo; es rica en glóbulos rojos y
blancos.Y El semen también es un fluido, pero a diferencia de la
sangre, éste no sólo es rico en vitaminas, minerales y proteínas, sino
que también es transportador de la información genética.
- Bueno, niños, ahora empezaremos la ronda de preguntas.
La maestra mira a todos los niños y piensa: 'Ni loca le pregunto a
Jaimito. Ese desgraciado me saldría con una patanería'.
- A ver, Carlitos, ¿qué aprendiste sobre los fluidos del cuerpo humano?
- Es que... no sé maestra.
- A ver, tú Luisito.
- No sé, maestra.
- ¿Pablito?
- No sé, maestra.
Así, pasan todos hasta que llega el turno del temible Jaimito.

¡Que Dios me agarre confesada con las barbaridades que este muchacho
va a decir!, piensa la mujer.
- A ver, Jaimito, ¿qué aprendiste el día de hoy?
- Hoy aprendí acerca de algunos fluidos del cuerpo. Que la sangre es
rica en glóbulos rojos y blancos, y el semen, por el contrario, está
compuesto de vitaminas, minerales, proteínas y, además, es el
responsable de transportar la información genética.
La maestra, que estaba sudando, dice para sí misma: 'Me salvé. Por fin
pude preguntarle algo a Jaimito sin tener que oír una barbaridad'.
-EN CONCLUSION, MAESTRA,.... CONTINUO JAIMITO, DEBO DEDUCIR ENTONCES QUE
ES MUCHO MEJOR, Y MAS NUTRITIVA UNA  MAMADITA QUE UNA TRANSFUSION

Jose Antonio

Astucia femenina

Irene

No pises...

La lengua de las mariposas

Finales de invierno de 1936. En un pequeño pueblo gallego, Moncho, un niño de 8 años, se incorpora a la escuela tras una larga enfermedad. A partir de ese momento comienza su aprendizaje del saber y de la vida de la mano de su amigo Roque y de su peculiar maestro (Fernando Fernán-Gómez), que les inculca conocimientos tan variados como el origen de la patata o la necesidad de que las lenguas de las mariposas tengan forma de espiral. El 18 de Julio todo se romperá. En este nuevo marco, los valores y principios inculcados serán relegados, y la relación entre aprendiz y maestro se verá truncada.

Que poca memoria tienen algunos...

Irene

EL CHINO

 En una tranquila ciudad de España vivía  un  reconocido torero llamado 'El Curro'. 

Cerca del Curro se mudó un jovial  chinito, quien no sabía pronunciar bien la erre. 

 Una mañana, se encuentran  los dos y el chino le dirigió un cordial saludo: -'Buen día señol  Culo'

Por supuesto que al Curro no le hacía gracia, pero lo dejó  pasar. 

Durante la siguiente semana, había el mismo saludo. 

El Curro no  pudo aguantar más y se compró dos perros pastor alemán y los entrenó para  atacar al chino.

Cuando el chino se acercó para saludarlo, el Curro le echó  los perros.

 Con suma rapidez, el asiático sacó dos cuchillos de los  pantalones, y se paró rígido en posición de defensa, listo para enfrentar los  perros.

El Curro se da cuenta que el chino va a cortar los perros, y pega un silbido. 

 Los perros entran a la casa. Esto se repite varias veces, hasta que  el chino decide poner una denuncia en la comisaría.

El comisario le  pregunta: -'¿Cuál es su problema?' 

 A lo que el chino responde: -'Mile señol  comisalio, mi denuncia es polque los pelos del culo no me dejan  caminal.'  

El comisario se quedó perplejo, pero le siguió la corriente  y dijo: -'Bueno amigo, pues córteselos' 

 El chino respondió: 'Eso es lo que  quielo hacel, pelo cada vez que los quielo coltal, el Culo silba y los pelos  se van pala adentlo' 

Manoli

Urólogo

UN sujeto se fue a su médico familiar, con el testículo izquierdo hinchado y adormecido... el médico dijo que era una inflamación testicular, que no era nada grave, etc., pero que de todos modos, fuera a ver un especialista, y le dio el teléfono de un Colega URÓLOGO pero...se equivocó de número y le dio el de su ABOGADO.
El tipo pidió una consulta y a la hora marcada allí estaba él delante del abogado, pensando que era el Urólogo!...
-¿En qué puedo ayudarlo?
Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testículo, diciendo:
-Como ud. está viendo, doctor, tengo una inflamación en el testículo izquierdo...
El abogado se queda mirando algunos segundos, sin entender absolutamente nada, sonrió, pensó y finalmente le respondió:
-Mire usted, no es por no ayudarle, pero es que mi especialidad es el Derecho! 
A lo cual, visiblemente sorprendido contesta el paciente:
-NO ME JODA!!!!....¿ya hay un especialista para cada huevo?!!!

Andrés

Metes un burro y salen chorizos

 Un Mexicano tenía una fábrica de chorizos y
 estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba.

 

  - 'Hijo, si metes un burro por este agujero,
     pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos'-. 
 El hijo después de pensar un rato le pregunta...
  - 'Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un burro por el otro?...'-. 
  - '¡NO! nooo... nooo...; metes un burro por acá, pasará y saldrán por aquí los chorizos...' -. 
  - '¡Ahhh...!; entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá un burro!!!...' -.
  Desilusionado, el padre le responde.
  - 'No, hijo...., el único agujero al cual le puedes meter  un chorizo y  sale un burro, lo tiene tu madre.

Marga

La salida???

La Calculadoradel Gitano

Esto es un gitano que va conduciendo y le para la policía.
- ¿Puede enseñarme el maletero por favor? -le dice el policía.
El policía se sorprende al ver que hay una pistola y le dice:- ¿Pero que lleva ahí señor?
- Una calculadora, le contesta el gitano.
- ¡Pero no ve que es una pistola!
  continua el policía cada vez más nervioso.
Y le dice el gitano gritando:
- Pos mi primo "el Richal" me ha dicho que servía para ajustar cuentas.

LA TORTUGA EN EL POSTE

Un joven está paseando por la plaza de un pueblo y decide tomar un descanso.
Se sienta en un banco... al lado hay un señor de más edad y, naturalmente, comienzan a conversar sobre el país, el gobierno y finalmente sobre los políticos.

El señor le dice al joven:
- "¿Sabe? -
LOS POLÍTICOS, SON COMO UNA TORTUGA EN UN POSTE."
Después de un breve lapso, el joven responde:
- "No comprendo bien la analogía... ¿Qué significa éso, señor?"

Entonces, el señor le explica:
"Si vas caminando por el campo y ves una tortuga arriba de un poste de alambrado haciendo equilibrio" 
¿Qué se te ocurre?
Viendo la cara de incomprensión del joven, continúa con su explicación:
- Primero: No entenderás cómo llegó ahí.
- Segundo: No podrás creer que esté ahí.
- Tercero: Sabrás que no pudo haber subido solita ahí .
- Cuarto: Estarás seguro que no debería estar ahí.
- Quinto: Serás consciente que no va a hacer nada útil mientras esté ahí.
"Entonces lo único sensato sería ayudarla a bajar."

EN LAS PRÓXIMAS ELECCIONES ,

HAGÁMOSLO BIEN, TRATEMOS DE QUE NINGÚN ANIMAL SUBA AL POSTE.

Jose Antonio

Recien casados

Una pareja de casados esta en la cama haciendo el amor y cuando terminan el hombre haciendose el cómico le dice a la mujer:
-Ojú mi niña vaya polvazo!, te voy llamar "Eva" por ser la primera!

A lo que le salta la mujer:
-Pues yo te voy a llamar Peugeot por ser el 205!

Divorcio ...

Una pareja va a un abogado para divorciarse.
Dice el abogado:
-"Que triste, tantos años juntos, usted con 89 años,
  la Sra. 81 y ahora deciden separarse. Explíquenme el motivo,
  quien sabe si podemos resolver el problema".
Ella dice: 
-"Él tiene solo una erección al mes..."
Y él, rápidamente completa:
-"Y ella quiere que la desperdicie con ella!"

Marga

La jueza a la prostituta:

- "Entonces, ¿cuando se dio cuenta usted que  había sido violada?

Prostituta (secándose las  lágrimas):

- "Cuando el cheque me vino  rechazado"..............

Marga

Virgen

Las cabras Ibex

Esta es  la presa Cingino, se  encuentra en Ilaly..(Italia). pero un  vistazo más de cerca ...
veis las pequeñas  sombras que se aprecian en la  pared de la presa. ?? 

Las  cabras Ibex  (Cabras europeas) conocidas  por sus costumbres de pastar en lugares 
casi imposibles,  encaramándose a las rocas más altas y con una  habilidad especial para
mantenerse en cuestas empinadas y  resbaladizas, incluso con las heladas del  invierno,
les gusta comer  el musgo, líquenes y lamer la sal acumulada en las  paredes de la presa
debido  a que su dieta basada en vegetales no les  proporciona el sodio que requiere su  cuerpo.  

M.P.

Adivina quien las paga...

HACIENDA DERROCHA 638.750 € EN CESTAS  PARA LA PRÓXIMA NAVIDAD

BOE Nº 184 DE 2 DE AGOSTO DE 2011


Miguel.

¡¡¡QUIERO SER SOLIDARIO!!

Todos sabemos más o menos lo que está pasando en Cataluña y eso de que quieren ser nación, pero sin dejar de ser españoles!. Vamos, algo así como que 'Lo mío es mío, y lo tuyo a medias'.                                          
Un joven catalán escribe un correo en el que ironiza con la idea de que quiere ser solidario con el resto de los españoles. (Al menos, ha dicho con  'el  resto' de los españoles, y no 'con los españoles').................... pero lo mejor es la  respuesta que a dicho catalán le ha dado otro joven de Santander.
(veamos primero la una y, a continuación la otra):

                                            

  ¡¡¡QUIERO SER SOLIDARIO!!  

                                                        
      Tengo nacionalidad española vivo en Cataluña y quiero ser solidario con el resto  de los españoles. No quiero ser diferente, pero si quiero ser y tener las mismas condiciones
de vida que todos ellos, por eso:                                                                          

QUIERO Que mi I.P.C . (último) del 4,1 sea el de la media de toda España, o sea el 3,8 (cada año es superior y me aleja del resto de los españoles). 
QUIERO Que una vivienda en Barcelona, valga lo mismo que otra en cualquier
punto de Extremadura.. Que el costo de una en Barcelona me permitiría comprar tres, vivir en una y alquilar dos y así conseguiría incrementar mis ingresos.

QUIERO Que el agua que en una urbanización próxima a Valencia cuesta 0,2 Euros valga igual que la que yo pago: 18 Euros. 
QUIERO Que el billete ordinario del bus de Zaragoza con coste de 0,75 Euros,
sea lo que me cuesta a mí que ahora pago 1,15 Euros. 
QUIERO Que el impuesto de Transmisiones Patrimoniales del País Vasco, que
ahora está exento, sea igual para mis hijos cuando hereden (si es que lo logran), que en Cataluña tiene una escala semejante a la del I.R .P..F. 
QUIERO Que la ITV que en Melilla cuesta 19 Euro, sea igual a la que yo pago
44,65 Euros. 
QUIERO Que de las seis salidas que tiene por ejemplo la ciudad de Madrid sean de pago al menos cinco, como ocurre en Barcelona y no gratuitas como ahora. 
QUIERO Que cuando mis hijos empiecen el curso tengan los libros de texto gratis y un ordenador para cada dos niños como en Extremadura y no gastarme
entre 200 y 300 euros en libros y un ordenador para casi cada dos clases como ahora. 
QUIERO Que la red de autopistas que atraviesa Andalucía sea totalmente de pago y carísima como la que cubre Cataluña, y no gratuita como ahora a pesar de que la densidad de tráfico es una 20ª parte de la de las autopistas catalanas. 
QUIERO En definitiva, ser igual. Los pensionistas catalanes tienen unos ingresos idénticos a los de otro que viva en cualquier parte de España. 
POR ESO:Cuando yo sea igual que todos los españoles, con todo lo que me sobre, gustosamente           ¡¡¡SERÉ SOLIDARIO!!!

---

             

 RESPUESTA QUE DICHO CATALÁN RECIBE  DE UN CHICO DE SANTANDER :                                             
            
                   Supongo que esto lo mandas como un chiste, porque:

           1: El IPC en Cataluña, como bien sabes, lo marcan las empresas e instituciones que operan en Cataluña..
              ¡Quéjate a los políticos y empresarios catalanes!

           2:  El precio de la vivienda viene marcado, a parte de la lógica de la 'oferta y demanda', por el precio del suelo, sobre el que puede actuar el ayuntamiento y el consejero de turno.
              ¡Reclama a tu alcalde y a tu presidente!
 
           3: El precio del agua y del autobús, (que por cierto, en Santander vale 1´30 euros),  lo pone el ayuntamiento.
              ¡Reclama a tu alcalde!

           4: El impuesto de transmisiones patrimoniales es una competencia transferida a las comunidades autónomas desde hace dos años y medio.. En Cantabria tampoco lo tenemos.
              ¡Reclama a tu President!

           5: Gracias a vuestras famosas autopistas de pago (que tenéis desde los años 60, construidas con dinero de todos los españoles y cuando nadie tenía autopistas) y a otros privilegios'históricos', estáis donde estáis. ¡Por cierto!, creo que algún familiar de Pujol chupa algo de los peajes ¿no?; (quizá no te hayas enterado de esos juicios en que han condenado a los familiares de Pujol. Como estás mirando sólo lo que pasa fuera, ni te habrás podido o querido enterar.

           6: Evidentemente el pensionista catalán cobrará en función de lo que haya cotizado, ¡me parece lógico!  ¿A ti no?

           7: Cuando pago impuestos no me siento solidario, sino que hago lo que tengo que hacer.  Solidario me siento cuando he donado sangre, cuando he  colaborado con Cruz Roja en  los centros de emigrantes, o cuando he estado de cooperante dos veranos en Malí con    Manos Unidas.           
          8: Por cierto,me siento "gilipollas" cuando pago a los traductores de catalán en la UE  a la televisión catalana, o cuando me entero que el 60% de la deuda de la sanidad pública de toda España está provocado por la sanidad catalana.

           ¡¡¡ VIVA LA SOLIDARIDAD  CATALANA !!!
SOBRE TODO EN MATERIA DE INMERSIÓN LINGÜÍSTICA

¡¡¡ OLE AHÍ TUS COJONES, SANTANDERINO !!!       

 
Por cierto la ITV en SANTANDER cuesta 50€

Jose Antonio

El Principe Azul y Caperucita Roja

Una vez el Principe Azul estaba buscando esposa, y quería una esposa virgen.

Fue con Rapunzel le preguntó y ella dijo que si. Se sacó el pene y le preguntó, 

-"mi amor, ¿que es esto?"

Ella respodio: 

-"oh, es tu pene mi príncipe."

No se casó con ella.

Trató con todas las princesas y personajes de los cuentos: "Cenicienta, Blanca Nieves..."

Cuando fue con Caperucita Roja le preguntó y ella dijo que sí. Se sacó el pene y le preguntó: "

-¿Qué es esto?"

Ella le respondió:- "Eso es un honguito, mi principe."

El se levantó y dijo:

- "¡Esta es mi esposa!"

En la luna de miel el se sacó el pene y le dijo: 

-"Verás, querida, esto es mi pene y..."

Ella lo interrumpió y dijo:

-"¡ja ja ja, eso es un honguito... PENE ES EL DEL LOBO!"

De campamento...

Habían estado yendo al mismo campamento a pescar, durante muchos años. 
Dos días antes de que el grupo partiera, la esposa de Pepe le dijo que él de ninguna manera iría al campamento. 
Los amigos de Pepe estaban muy incómodos con esa noticia, pero nada podían hacer. Dos días más tarde, los tres amigos llegaron al campamento y se dieron con la sorpresa de encontrar a Pepe, con la carpa ya levantada, una buena cantidad de leña y la cena casi lista .
-"¡Vaya, vaya, hombre! ¿Cuándo llegaste y cómo hiciste para convencer a tu mujer que te dejara venir?"

-"Les cuento. He estado aquí desde ésta mañana. Ayer en la noche estaba yo sentado en mi sillón favorito y mi esposa se apareció por mi espalda, me puso sus manos sobre mis ojos y me dijo, '¿Adivina quién soy?' "Retiré sus manos y vi que sólo llevaba un baby doll nuevecito, perfumado y transparente. Ella tomó mi mano y me llevó a nuestro dormitorio, que estaba iluminado solo por velas y tenía pétalos de rosa por todos lados. En la cama ¡ella había colocado esposas y cuerdas! Me dijo que la atara y la esposara a la cama, así que eso fue lo que hice .Cuando terminé de atarla, ella me dijo, "¡Haz lo que te dé la gana!"
Y.... aquí estoy!

Jose Antonio

Son todos iguales

 http://rebuznometro.blogspot.com/
http://pajasmentales-09.blogspot.com/

JENGIBRE

El jengibre se ha utilizado durante siglos como remedio natural para muchas enfermedades. 

Prevención del cáncer de colon

Un estudio de la Universidad de Minnesota descubrió que el jengibre puede reducir el crecimiento de las células de cáncer colorrectal.

Tratamiento del cáncer de ovario

El jengibre puede ser un arma poderosa en el tratamiento del cáncer de ovario. Un estudio realizado en la Universidad de Michigan encontró que el polvo de jengibre induce la muerte celular en todas las células de cáncer de ovario a las que se les aplicó.

Alivio nauseas matutinas

Una revisión de varios estudios ha concluido que el jengibre es tan efectivo como la vitamina B6 en el tratamiento de las náuseas matutinas.

Alivio de la acidez

El jengibre se ha utilizado como un remedio natural para la acidez. Con mayor frecuencia se toma en forma de té para este propósito.

Reduce el dolor y la inflamación

Un estudio demostró que el jengibre tiene propiedades anti-inflamatorias y es un poderoso analgésico natural.

Prevención y tratamiento de resfriados y gripe

El jengibre se ha utilizado como un tratamiento natural para los resfriados y la gripe. Muchas personas también encuentran el jengibre útil en el caso de la gripe estomacal o envenenamiento por alimentos, lo cual no es sorprendente dado el jengibre tiene efectos positivos sobre el tracto digestivo.

Alivio de la migraña

La investigación ha demostrado que el jengibre puede aliviar la migraña debido a su capacidad para detener las prostaglandinas de causar dolor y la inflamación en los vasos sanguíneos.

Alivio de cólicos menstruales

En la medicina china, el té de jengibre con azúcar morena se utiliza en el tratamiento de los cólicos menstruales.

Prevención de la nefropatía diabética

Un estudio realizado en ratas diabéticas encontró que a las ratas se les administró jengibre tuvieron una menor incidencia de nefropatía diabética (daño renal).

Que es peor??

- Oye, ¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés? 

-Ni lo sé, ni me importa.

La llave de la eternidad

Un autobús sufre un accidente en la ruta, mueren 1 maestra, 1 monja y una prostituta. Llegan al purgatorio y se encuentran con San Pedro.
Primero llega la monja; San Pedro le pregunta:
- ¿Cual ha sido su misión en la tierra?
- Solo rezar y rezar.
- Para ti la llave de la eternidad; dice San Pedro
Luego llega la maestra y le pregunta lo mismo:
- ¿Qué hizo en la tierra?
- Enseñar a los niños a escribir y leer, etc.
- Pa ti la llave de la eternidad, dice San Pedro
Y luego llega la prostituta y le dice:
- ¿Y tu que guapa, qué has echo en la tierra?
- Estropear todas las parejas que he podido, liarme con todos los hombres que he podido, etc.
- A ti te voy a dar la llave de mi habitación, -dice San Pedro con una sonrisa

Debajo de un pino

Una pareja esta haciendo el amor debajo de un pino, él encima y ella debajo. 
De pronto ella mira a las ramas del pino y ve a un niño mirándolos: 
- Eusebio, Eusebio, UN NIÑO! 
- Es igual, María: lo que venga.

O toxo

Van un aleman, un frances y un gallego en un bagon de tren hablando de lo mejor que tienen en su tierra y deciden hacer un concurso, uno dice una cosa de su tierra y el otro si cree que en la sulla hay algo mejor se lo tiene que pasar por el forro.
Dice el aleman: -en alemania tenemos el coche mas rapido del mundo, ¿haber quien se lo pasa por el forro?
Dice el frances: -en francia tenemos una de las torres mas bonitas del mundo, ¿haber quien se lo pasa por el forro?
Dice el gallego, mas listo que nadie: -en mi tierra hay una planta que no es muy bonita, que no es muy alta, pero que tiene unas espinas que te cagas por la pata, le llaman "toxo", ¿haber quien es el listo que se lo pasa por el forro?

La boda del siglo y medio

Audiencia

Llega el juez que preside la audiencia. En ese momento, el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor:
-¡Es usted un sinvergüenza!-
El abogado defensor le responde gritando:
-¡Y usted es un ladrón!-
El Juez toma asiento y tranquilamente dice:
-Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia.

Gracias por dedicármela Maica

Tres cafés

Un paisano entra en un bar y le dice al camarero:
-Quiero tres cafés. 
-¿Pa quien?- le dice el camarero.
-Uno para tí otro para mí y otro para la p*ta de tu madre.
El camarero se aguantó las ganas de darle una paliza. Al día siguiente:
-Quiero tres cafés-dice otra vez el mismo señor. 
-¿Para quien?- dice el camarero. 
-Uno para mí, otro para ti y otro para la p*ta de tu madre. 
El camarero esta vez no se pudo controlar y le dio una paliza.
Al día siguiente vuelve a entrar el mismo señor al bar: 
-Quiero dos cafés. 
- ¿ Para quien?- dice el camarero.
-Uno para mí y otro para la p*ta de tu madre que tu te pones muy nervioso.

Se enciende y se apaga

Un señor, que llega a su casa, quiere ir al servicio. 
Abre la puerta y se enciende la luz, cierra la puerta y se apaga la luz. Así sucesivamente. 
El hombre se lo dice a su mujer pensando que hay fantasmas, y ella dice que está borracho. Pero va el hombre con la mujer a la puerta y la abre y efectivamente abre la puerta y se enciende la luz, cierra la puerta y se apaga la luz. 
La mujer enfadada, le grita
- ¡serás mamón, has vuelto a mear en la nevera.

Propiedades de la papaya

Remedios naturales con esta frutaContra la Diarrea,Consuma la mitad de una papaya maradol sin endulzarla ni aderezarla con limón.Para mejores resultados ,ponga a hervir una rebanada de papaya ,luego agregue un poco de leche y beba en cuanto se enfríe.Si normalmente la papaya  le laxa,no la consuma en este caso.Mejor coma plátano macho crudo.

Inperfecciones en la piel,use papaya,...Coloque en las partes afectadas un poco de pulpa machacada y una cucharada de miel de abeja.Deje actuar durante 10 minutos y enjuague .Puede colocar esta mezcla también en el cabello,pues le dará brillo.

 Contra los parásitos ,Tome papaya, Machaque una cucharada de semillas de papaya y consuma cada vez que requiera eliminar los parásitos intestinales.

Tienes problemas con el hígado,Tome papaya,... Machaque una cucharada de semillas de papaya y al jugo resultante añada media cucharada de miel de abeja.Beba diariamente .

Use papaya contra las quemaduras de sol,coloque sobre las partes afectadas un trozo de cáscara de papaya.Deje actuar durante 15 minutos y enjuague.

La papaína es utilizada también para retirar costras,ayudando al  mismo tiempo a que la piel cicatrice mejor.Está sustancia también es útil en caso de picaduras de animales ponzoñosos ,por ello ,se recomienda comprar algunas cápsulas que venden en las tiendas naturistas,las cuales serán ideales en este tipo de accidentes.

EN EL PSIQUIATRA

-Doctor, llevo tres semanas soñando que mi suegra viene a comerme cabalgando sobre un cocodrilo.

-¿Sí?, -contesta el psiquiatra

-Sí doctor, esos ojos amarillos, esa piel escamosa, esos dientes afilados.

-¡Hombre, que terrible!,- dice el psiquiatra.

Y el hombre contesta:

-¡Y espere que le describa el cocodrilo!

Soldados torturando a un musulman

M.P.

Menudos inventos

Ascenso

En el Ministerio de Defensa había un General de Brigada que estaba loco por una hermosa Capitana.
Se acerca a ella y le dice:
- Mañana me ascienden a General de División, y voy a tener a mi cargo el mando de personal. Si accedes a hacer el amor conmigo, te asciendo inmediatamente.
La Capitana le contesta que sí, y cuando ya estaban en la cama, en pleno acto, ella le pregunta:
- A que grado me va a ascender, mi General?
El General le responde:
- A Cabo Primero.
- Como que a Cabo Primero, si yo ya soy Capitana!!!
- No, mujer!, que acabo primero y despues hablamos...

Sebas necesita nuestra ayuda

http://solomemolestaami.blogspot.com/

Pongámonos serios, que no tristes, porque se que la solidaridad bloguera va a sacar a nuestro amigo Sebastian del apuro que la vida le puso delante.

Por una vez dejemos de pensar en él como una cifra más entre esos miles, que de una forma similar pasan a duras penas por esta terrible situación. A veces antes de pedir ayuda lloramos desesperados muchas veces a solas y nos damos de cabezazos antes de tirar el orgullo o tragarnos la verguenza que nos da pedir. 

Pero no es dinero lo que pide...es trabajo.

Si tu, que siempre sonries con este blog sabes de algún trabajo para él, te ruego que se lo hagas saber o déjame algún mensaje y yo se lo haré llegar.

Confio en la buena gente, se que todavía podemos ayudarnos los unos a los otros.

GRACIAS

Me he despojado de mi orgullo y lo he tirado al retrete, y aunque la vergüenza no se vea reflejada entre las líneas que os escribo, os aseguro que si está dejando sus huellas grasientas sobre el teclado. Mañana se cumple un año desde que soy socio del maravilloso y selecto club de los desempleados, gracias a la nueva y respetada moda de los ERE. La ocasión requiere una gran fiesta (virtual, por supuesto, que me sale más barato) a la que están todos invitados.  Como aperitivo os tengo preparada una, nada agradable para mí,  petición y como plato principal una breve Carta de presentación. 

La petición es obvia:

Por favor, echarme un cable para encontrar trabajo en la Comunidad de Madrid, me da igual el ámbito, soy una persona camaleónica que se adapta muy bien a cualquier entorno.

Breve carta de presentación

Mi nombre es Sebastián. Soy una persona  flexible, resolutiva,  inventiva y tengo gran capacidad de aprendizaje. Soy técnico en construcción de obras (capataz, encargado) pero sé que me será casi imposible encontrar trabajo  siguiendo por ese camino. Me desvió entonces por el de las otras habilidades de las que dispongo. Como por ejemplo mi experiencia demostrable de más 6 años en limpieza (limpia-cristales, abrillantados, limpieza de primera interior y exterior, limpieza de portales, oficinas, centros y naves) y mantenimiento (albañilería, electricidad, fontanería, cerrajería, pintura). También he trabajado 1 año de cara al público como frutero y 6 meses como dependiente de boutique de moda (pedidos, reposición, devoluciones, atención personalizada). Tampoco  me  importa empezar de 0, según he dicho me desenvuelvo bien en cualquier circunstancia y ámbito, solo necesito una oportunidad, no las suelo desperdiciar.  Gracias por la amable atención.

Para más información o posible oferta o entrevista,  por favor, póngase en contacto conmigo por correo electrónico:  sebastian_1331@yahoo.es

Por qué algunos hombres prefieren tener perros y no esposas

Si el perro te deja, no se lleva la mitad de tus cosas.

Un perro te deja ponerle un collar con pinchos sin llamarte  pervertido.

Si un perro tiene bebés, los puedes anunciar en el periódico y regalarlos.

Un perro nunca te despierta en la noche para preguntarte, "Si yo muero, ¿buscarás a otro perro?"

Los perros te encuentran divertido si llegas borracho.

Si un perro detecta el olor de otro perro en ti, no se enfada, solo piensa que es interesante.

A los perros les gusta ir de caza o de pesca.

Nunca tienes que esperar a que se maquille el perro, ellos están listos las 24 horas del día

Los perros están de acuerdo en que debes levantar la voz para dejar bien claro tu punto de vista.

Los padres del perro nunca te visitan.

A los perros les gusta que dejes muchas cosas tiradas por el suelo.

Mientras más tarde llegues, más se emociona el perro al verte.

Los perros no se dan cuenta si los llamas por otro nombre.

 


Test Final: Encierra a tu mujer y a tu perro en el maletero de tu coche por una hora. Después ábrelo y observa quien está mas feliz de verte.

Jose Antonio