El gobierno estudia privatizar a un señor

El Consejo de Ministros estudiará este viernes un informe de la ministra de Fomento, Ana Pastor, en el que se abre la puerta a la privatización de Alonso Martínez, un señor de Cuenca de 59 años. La maniobra consiste en que la gestión de Alonso pase de las manos de su mujer a manos privadas. Martínez es conocido en su barrio por estar siempre dispuesto a echar una mano 'ya sea para hacer una mudanza, empujar un coche o cualquier otro tipo de favor', por lo que puede considerarse que este español es 'un bien público y de alto interés patrimonial', lo que le convierte en 'un pastel muy atractivo' para cualquier grupo empresarial. Las medidas, planteadas ya a Bruselas, no solo afectan a Alonso Martínez sino también a su coche, una Renault Kangoo que compró de segunda mano y que suele prestar a todo el mundo que se la pide. Ambos, el señor y el coche, pasarían pues a estar gestionados por capital privado.
La necesidad de lograr fondos por parte del Gobierno es tan grande que los dictados del Ministerio de Economía se habrían impuesto a los de Fomento, que prefería que los cambios fueran menos bruscos y que Alonso solo se alquilara 'por horas' y que siguiera siendo patrimonio de todos los españoles. La principal opositora a la medida no es el PSOE sino la mujer de Alonso, quien dice que lleva dándole de comer y aguantándole 'toda la puta vida para que ahora vengan a privatizarlo'. El problema, según ella, es que Alonso deja que se aproveche de él cualquiera porque 'es tonto de puro bueno' y dice que al menos hasta ahora 'se aprovechaban de él todos los españoles y no solo el típico accionista con bigote y camisa de Pedro del Hierro que seguro que volverá a endosármelo cada vez que le toque cortarle las uñas de los pies, porque mi Alonso no se llega'.

Estudia

EL CASO ES PROTESTAR

Están Dios y Jesús, asomados al balcón del cielo:
Dios: Hijo mío hay que ver como esta el mundo de mal
Jesús: Es cierto padre, no hay por donde meterle mano.
Dios: Pues no tengo mas remedio que volverte a mandar, a ver si tiene arreglo.
Jesús: Pero padre, ¿Cómo voy a bajar? En pleno siglo XXI, con lo evolucionado que está todo, internet, la globalización,etc,etc.
Dios: No te preocupes, te mandaré como medico de la seguridad social.

Total, estando Jesús en la consulta hace pasar al 1º enfermo. Por la puerta entra un señor en silla de ruedas.

Jesús: ¿Qué es lo que le pasa, señor?
Enfermo: Nada que tuve un accidente de moto y tengo las piernas rotas.
Jesús: Bueno buen hombre levántese y marche para casa.
El enfermo se levanta y sale por su pie. Cuando sale por la sala le preguntan los demás enfermos:
¿Qué, como es el nuevo medico?
A lo que contesta:

NA, COMO TODOS, NI MA MIRAO...

Maica

Pequeña chapuza...

50 preguntas que nunca has hecho pero siempre has querido saber

• 1) Si nada se pega al teflón, ¿como lo pegaron a la sartén?
• 2) ¿Por qué no hacen los aviones con el mismo material que usan para hacer la caja negra?
• 3) Cuando te haces una foto al lado de Mickey Mouse, el hombre de adentro del disfraz , ¿está sonriendo?
• 4) ¿Por qué cuando manejás buscando una dirección bajás el volumen de la radio? ¿Acaso vas a ver mejor?
• 5) Si Superman es tan inteligente, entonces ¿por qué lleva los calzoncillos por afuera?
• 6) ¿Por qué las bailarinas andan siempre en puntas de pie? ¿No sería mas fácil contratar bailarinas más altas?
• 7) ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
•  Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con manteca cae siempre del lado en que está untada, que pasaría si le atás a un gato una tostada en la espalda, con la manteca hacia arriba y luego lo tirás al aire?
• 9) Si los banqueros pueden contar, ¿por qué en los bancos hay ocho ventanillas y solo cuatro cajeros?
• 10) El otro día oí que las esponjas crecen en el mar. ¿Hasta dónde llegaría el agua si no fuese por ellas?
• 11) ¿Por qué venden cigarrillos en las gasolineras, si ahí está prohibido fumar?
• 12) Si los Esso-Shops están abiertos 24 horas al día, 365 días al año, entonces ¿por qué las puertas tienen cerradura?
• 13) Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, ¿como lo sabríamos?
• 14) ¿De qué color es un camaleón mirándose en un espejo?
• 15) Si fueses a dispararle a un mimo, ¿te haría falta silenciador?
• 16) ¿En caso de guerra nuclear, los pulsos electromagnéticos de las bombas termonucleares, podrían dañar mis videocassettes?
• 17) ¿Qué pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla eléctrica?
• 18) El otro día compré agua en polvo. Pero ¿cómo la preparo?
• 19) ¿Por qué en los Estados Unidos te hace falta el carnet de conducir para comprar alcohol si está prohibido beber y conducir?
• 20) Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿por qué no lo son carcelero y prisionero?
• 21) ¿Qué le ocurre a tu puño cuando abrís la mano?
• 22) Se dice que sólo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mí, ¿soy un genio?
• 23) Si estamos compuestos en un 80% de agua, ¿como podemos ahogarnos?
• 24) “No hay nada tan difícil que, buscandolo, no pueda encontrarse.” Terencio (Siglo II A.C.) ¿Entonces dónde está la pincita de depilar?
• 25) ¿Por qué los kamikazes piloteaban con casco??
• 26) ¿Con todo el dinero que ganan los jugadores de fútbol, por qué persiguen todos la misma pelota en vez de comprarse una para cada uno?
• 27) ¿Por qué las ovejas no encojen cuando llueve?
• 28) ¿Por qué no hay baterias B ?
• 29) ¿Los vegetarianos, pueden comer gallletitas de animalitos, como las que se venden en el zoológico?
• 30) ¿Si en vida fueras masoquista, ¿No sería una recompensa ir al infierno y un castigo ir al cielo?
• 31)¿Si La Campagnola se come sola, ¿Por qué la sigo comprando?
• 32) ¿La República de los Niños de La Plata, es una dictadura o una democracia?
• 32) ¿Por qué será que si uno habla con Dios, la gente piensa que sos espiritual, pero si Dios habla con uno, la gente piensa que estás loco ?
• 33) Si quiero comprar un boomerang nuevo, ¿cómo hago para deshacerme del viejo?
• 34) Si la jugetería vende juguetes, la bulonería vende bulones… ¿La ferretería vende ferretes?
• 35) ¿Por qué Mar del Plata tiene nombre de queso?
• 36) Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor; ¿Por qué los taxistas manejan tan mal?
• 37)¿Platón es el hermano de cucharón?
• 38)¿Si el dinero es la causa de todos los males ¿porque tenemos que trabajar?
• 39) ¿Por qué todos los próceres tienen nombre de calles?
• 40)¿ Si la teoría de la evolución de las especies dice que vamos mejorando con cada nueva generación, por qué Enrique Iglesias y Emanuel Ortega cantan aún peor que sus padres?
• 41) ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormirse?
• 42) ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando estan verdes?
• 43) ¿ Si un refrigerador o nevera congela a no menos de 30 grados bajo cero, y si en la Antartida en un invierno muy frío la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero, ¿No podrian calentarse las personas entrando a los refrigeradores?
• 44) ¿Sería un negocio perfecto criar osos hormigueros y hormigas, alimentando a los osos de las hormigas y a las hormigas de los cadaveres de los osos hormigueros que mueran en forma natural?
• 45) ¿Si cada persona tiene dos padres, cuatro abuelos, 8 bisabuelos, 16 tatarabuelos,etc., ¿Es que la humanidad está en extinción?
• 46) ¿Cuando el pelo de un albino empieza a encanecer, ¿Se vuelve negro?
• 47) ¿Es cierto que la señora de Santa Claus se llama Mery Christmas?
• 48) ¿Si los padres saben más que los hijos, ¿Por qué Albert Einstein es tan famoso y nadie sabe nada de su padre?
• 49) ¿Cuántos pájaros en la mano corresponden a 450 volando?
• 50) ¿Se puede creer en Dios, pero no en los intermediarios?

Los cohetes

- Señor alcalde, que hemos disparado los cohetes de las fiestas y no han funcionado.
 
- Qué raro Manolo, esta mañana cuando yo los he estado probando… ¡funcionaban todos!

La loca

En el manicomio.....
Una loca se divierte corriendo en su silla de ruedas a lo largo y
ancho del pasillo de un manicomio, imitando ruidos de
coches de carrera.

De repente sale un loco de una habitación, la detiene y le dice:

Disculpe señora, pero excedía usted el límite de velocidad

permitido en esta autovía.¿Puedo ver su registro de conducir?

La loca se pone a buscar en su bata y saca un boleto de
colectivo usado.
El loco verifica el documento, se lo devuelve y, después de
advertirle sobre los peligros del exceso de velocidad,
la deja seguir.

La loca reemprende su particular 500 millas de
Indianápolis y, al pasar otra vez ante la habitación del loco,
éste surge de nuevo.
Vuelve a detenerla y le dice: Disculpe señora, pero he visto
como pasaba la doble línea

¿Le importaría mostrarme la documentación del vehículo?
La loca revuelve otra vez en sus bolsillos y exhibe una
apolillada cuenta del supermercado.
El loco comprueba que los papeles están en regla, vuelve
a amonestarla y deja que se vaya otra vez.

La loca se lanza de nuevo a toda velocidad por los pasillos...
Y, al volver a pasar por el mismo sitio, el loco emerge por
tercera vez de su habitación, pero ahora totalmente desnudo
y con una tremenda y enorme
erección ...

La loca lo ve y exclama:
-¡Ah, nooo!!
¡¡¡ otra vez el test de alcoholemia,
nooooo...!!!

La capa verde

Un camionero va por la carretera
y a lo lejos ve un tío con una capa roja,
el camionero se va aproximando hacia él
y este que  no se aparta,
le da las luces y nada que no se mueve,
así que el camionero pega un frenazo
y se queda a un metro del hombre,
baja del camión y el hombre de la capa roja le dice:
- Soy el maricón de la capa roja,
¿tienes algo de comer?

El camionero se le queda mirando y le dice:
- Pero tú eres tonto o qué?,
¿No ves que casi te atropello?

El camionero sube al camión y sigue por la carretera,
cuando a lo lejos vuelve a ver a otro tío con una capa azul,
y lo mismo  le empieza a dar las luces
y nada que el tío no se aparta,
el camionero vuelve a pegar un frenazo,
baja del camión y el hombre de la capa azul le dice:
- Soy el maricón de la capa azul,
¿Tienes algo de beber?
El camionero le dice:
-¡Pero será posible con los maricones!,
¿No ves que casi te atropello?..
Anda quita de aquí..

El camionero vuelve a subir al camión
y continúa su camino cuando a lo lejos
vuelve a ver a un tío con una capa verde.
Y otra vez luces y nada, no se aparta,
pega un frenazo, se queda a  medio metro del hombre,
baja del camión con una mala ostia increíble
y le dice al hombre:
- Tu...... ¡¡¡Maricón de la capa verde!!!!
¿Qué quieres?

Y el hombre de la capa contesta...........

- Para empezar...... ¡¡¡Los papeles!!!

 

 

El empleado

-Jefe me tiene que subir el sueldo, hay cuatro empresas detrás de mi.

- Ah si?? Y que empresas son esas??

- La de la luz, la del teléfono, la del agua y la del gas.

Con un par

Cuando una mujer...

Nescafé

Zara

Prueba a pesarte así

Manoli

La moneda

Una señora, con su hijito de 10 años, está comiendo en un restaurante.
En un descuido, el chico se mete una moneda en la boca y se atraganta.
La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.
El chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada,
comienza a gritar pidiendo auxilio.
Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad, sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo
violentamente.
Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.
Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:
- ¿Usted es médico?

- No señora, SOY FUNCIONARIO DE HACIENDA  experto en tocar los cojones hasta sacar la última moneda.

 

Maica

Con qué sueñan las mujeres...

UN BORRACHO

UN BORRACHO ES DETENIDO POR UN POLICÍA A LAS TRES DE LA MAÑANA.

EL POLICÍA LE PREGUNTA:
- ¿A DONDE VA USTED ?...

EL BORRACHO LE RESPONDE:
- VOY A UNA CONFERENCIA SOBRE EL ABUSO DEL ALCOHOL Y SUS EFECTOS LETALES EN EL ORGANISMO, EL MAL EJEMPLO PARA LOS HIJOS Y LAS CONSECUENCIAS NEFASTAS PARA LA FAMILIA, EL PROBLEMA QUE CAUSA EN LA ECONOMÍA FAMILIAR Y LA IRRESPONSABILIDAD ABSOLUTA...

EL POLICÍA LO MIRA INCRÉDULO Y LE DICE:
- ¡EN SERIO?, Y ¿QUIÉN VA A DAR ESA CONFERENCIA A ESTA HORA?...
- ¿Y QUIÉN VA A SER?... ¡¡¡ MI MUJER... CUANDO LLEGUE A CASA !!!