Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo.
Tambaleante se aproximo y le dijo:
-Hic!......Mi Negra me da el placer de este baile?'
-No!'
-Hic!... Y por que no?'
La negra contesto:
-Pues por cuatro motivos:
Primero, porque usted esta borracho.
Segundo, porque esto es un velorio.
Tercero porque el Ave Maria no se baila
Y cuarto, porque 'mi negra' será su madre, 'YO SOY EL CURA !
Están tres amigos viendo un partido de fútbol. Cuando llega el descanso empiezan a hablar de sus cosas...
Juan: 'Jodeerrrr, mi novia es muy tonta... Me dice el otro día que se va de tiendas, venga comprar, venga comprar, y va y se compra cuatro ruedas!!!! la madre que la parió.......
pero si no tiene cocheeeeee!!!!'
Manolo: 'Uyyyy consuélate, porque creo que mi novia es mas tonta que la tuya... Va y se me presenta con dos lotes de seis películas cada uno de dvd`s joder pero si no tenemos dvd???
será tonta del culo!!!!!!'
Pepe: 'No, no...ni idea tenéis de lo que es la novia mas tonta del mundo. Mirad, La mía me viene el otro día con diez cajas de condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza, y..........
¡¡¡¡¡NO TIENE PENE, tíos!!!!!
¡¡¡¡¡NO TIENE PENE!!!!!!
Estaba María en un juzgado y el juez le pregunta:
-María, me han dicho que usted mató a su esposo.
Y María le responde:
-Yo no lo maté, le voy a contar lo que pasó:
"Yo estaba lavando cuando el va y me empieza a tirar agua, y me dice:
-¡Cómo que te llueve!, yo no dije nada.
Luego me tira piedras y me dice:
-¡Cómo que te graniza!, yo tampoco respondí nada. Después el cogió un látigo y me empezó a dar, y me dice: -¡Cómo que te relampaguea!.
Entonces ya me dio rabia, cogí un machete
y le di un solo golpe diciéndole:
-Como que te parte un rayo."
Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
-¿Y tu de qué moriste?
-Congelado, ¿Y tú?
-De la risa.
-¿Cómo que de la risa?
-Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
-¡Bruto, si hubieras buscado en el congelador,
nos hubiéramos salvado los dos!
Una pareja discutía, y el marido dice:
-¡Es que tu madre tiene la culpa de todo!
La esposa responde:
-Sí, ya sé que tu no quieres a mi madre.
-¿Quién dice que no quiero a tu madre?, si yo la quiero igual que a la cerveza.
La mujer, conocedora de la pasión de su marido por la cerveza, le dice con tono de interrogación:
-¿Tu quieres a mi madre igual que a la cerveza?
-Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.
Una mujer en el confesionario:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el atardecer.
- Pues en penitencia, rezas tres padrenuestros y dejas 20 euros de limosna.
Mas tarde otra mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el amanecer.
- Pues en penitencia, rezas 10 padrenuestros, y echas 30 euros de limosna.
Mas tarde otra nueva mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor todo el dia.
- Pero esto no puede ser!, rezas 20 padrenuestros y echas 50 euros de limosna.
Mas tarde:
- Padre...
- Si, tu tambien has conocido a Gregorio y has estado haciendo el amor...
- No, padre. Yo soy Gregorio... O vamos a medias en la limosna, o me llevo a todas las mujeres a otra parroquia.
Un granjero y su esposa estaban descansando; ella estaba tejiendo, mientras él leía una revista sobre animales de granja.
De pronto, él levantó la vista de la página y le dijo a su esposa:
-"¿Sabías que los humanos somos la única especie en la que las hembras tienen orgasmos?"
Ella lo miró maliciosamente, sonrió, y le replicó:
-"¿Ah, sí? ¡Pruébamelo!"
El granjero se levantó y salió de la habitación, dejando a su esposa totalmente confundida.
Después de una hora, el granjero regresó todo cansado y sudoroso y declaró:
-"Bueno, estoy seguro de la vaca y la oveja, pero por la forma en que chilla la marrana ¿quién puede saber si tuvo un orgasmo?"
