No te tapes!!!

Dejarías de beber?

EN 1919 UNA CAMPAÑA A FAVOR DE LA PROHIBICIÓN DEL ALCOHOL EN ESTADOS UNIDOS MOSTRABA LA FOTO QUE VIENE A CONTINUACIÓN .....  

LAS INDIGNADAS MUJERES SOSTIENEN UNA PANCARTA EN LA QUE SE PUEDE LEER: 'AQUELLOS LABIOS QUE PRUEBEN EL ALCOHOL, NO PROBARAN LOS NUESTROS' MIRADLAS BIEN Y SEAMOS SINCEROS...

 







¡¿ QUIEN COÑO IBA A DEJAR DE BEBER !?
 

Una de futbol...

Manera correcta de cómo agarrarse en el Metro:

 

 Â¿Â¿Â¿Qué pensaron???

 

 

¡Estoy hablando del  señor!...

 

Andrés 

Hombre o mujer???

Andrés

AVISO PUBLICADO EN ATLANTA

Este anuncio salió publicado en el periódico de Atlanta Estados Unidos... es excelente!!!!!!!!!!

 

Negrita soltera joven e inocente, busca compañero... no importa dónde se ubique. Yo soy muy buena chica que le encanta jugar... Adoro caminar a lo largo de los caminos parques o bosques, estoy bien formada y hago ejercicio diario, soy organizada, puntual, fiel y educada, reiterando con muy buena figura, podría subir a tu pickup, camioneta o auto para ir a campamentos de pesca o simplemente perdernos en el bosque llegar a una cabaña y pasar cómodas noches junto al fuego..  En una noche de luna llena, bajo la luz de las velas de una cena casual donde podría literalmente comer de tu mano. Estaré esperándote al umbral de la puerta cuando regreses del trabajo sudoroso y cansado, mientras yo estaré usando sólo lo que la naturaleza me ha dado para recibirte a besos... Nunca te sentirás comprometido y seré fiel a ti aún sin anillo de compromiso. Tu debes ser solvente y con muchas ganas de divertirte, no importa tu físico, ni edad.

 

 

Abajo adjunto mi foto. 

 

 

Andrés

Pequeño saltamontes...

- Maestro PO, ¿por qué antes del sexo cada uno ayuda al otro a desnudarse y después del sexo cada uno se viste solo? .

 

 Responde el maestro:

- En la vida, "Pequeño Saltamontes", nadie te ayuda cuando estás jodido... si te ayudan, ¡¡¡es porque te van a joder!!!...

Andrés 

Vaca acosada por un burro

Boda o divorcio??

El precio de ser bonita

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Casta política...

INTERPRETACION DE UN SUEÑO

Un “niño” de 35 años le dice a su madre:

- Madre, he tenido un sueño horroroso. Se trataba de que estaba toda la casa llena de sal y en la siguiente imagen salías tú dándome de mamar a mí. No es que esté preocupado, pero me parece un sueño muy extraño.

- Hijo, dice la madre, de los sueños no tienes que preocuparte. Basta con saber
interpretarlos y quedarte con el mensaje.

- Y, en este caso, ¿cuál sería el mensaje, madre?

- Muy sencillo, hijo mío. ¡SAL DE CASA, MAMONAZO!

Madre superiora

La madre superiora se despierta y dice :
-¡¡Que noche hermosa he pasado!!. Hoy no voy a maltratar a las pobres monjitas. Las voy a tratar bien.
Se levanta y comienza a recorrer las celdas.
-Buen día Sor Josefa, la veo muy bien ésta mañana, y también el sweater que esta tejiendo...
-Gracias, madre, usted también se ve muy bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama, eh?
No le gusto nada el comentario final, pero sin embargo continuó y en la siguiente celda repitió:
-Buen día Sor María, qué bien se le ve hoy, y qué bonito está quedando ese bordado...
-Gracias, madre, usted también se ve bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama.
La Superiora se mordió los labios, pero siguió su recorrido... pero todas las monjitas le respondían lo mismo. Así que cuando llegó a la quinta Monja ya estaba que trinaba..., entonces la saludó con los dientes apretados:
-Buen día Sor Leonor, séame sincera... ¿yo me veo como si me hubiera bajado por el lado equivocado de la cama?
-Si, madre.
-¿Y qué le hace pensar eso?
-¡Es que lleva puestas las sandalias del padre Emilio!!!

Olvidar a alguien...

De botellón

DOS COSAS A LA VEZ

PA' QUE LUEGO DIGAN LAS TIAS QUE LOS HOMBRES
NO PODEMOS HACER DOS COSAS A LA VEZ... BUAHHH !!!

ANDRES

En un taxi en NY

Una musulmana hace señas a un taxi neoyorquino para que pare. Una vez dentro del taxi, le pide al taxista que apague la radio porque ella no puede oír música occidental debido a su religión.
"En la época del Profeta no había música como esa y mucho menos radio",comentó la musulmana. "La música occidental es de los infieles y yo no puedo oírla".

El taxista apaga la radio, en el primer semáforo en rojo, detiene el auto, sale del mismo y con amabilidad abre la puerta trasera.

La mujer se sorprende y pregunta un tanto enojada: "¿Qué pasa? Todavía no hemos llegado a mi destino".
"Mire, señora, en la época del Profeta no había taxis, así que, por favor, salga del auto y busque un camello que la transporte".

Aquí me tienes

El alcalde de Marinaleda

En el restaurante

En un restaurante un hombre espera que quede alguna mesa libre. Ve una en la que un hombre cabecea dormitando.
- Disculpe camarero, ¿por qué no despierta a ese hombre y le dice que hay gente esperando para comer?
- Ya se lo he dicho tres veces y vuelve a quedarse dormido.
- ¿Y por qué no le echa?
- Pues... Porque cada vez que le despierto pide la cuenta y la paga.

LLAMADA DESDE EL INFIERNO

Se encuentran, Rajoy, Berlusconi y la reina de Inglaterra en el infierno…
Berlusconi le contaba a la reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo.Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a Italia, para saber cómo estaba el país después de su partida. El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que el coste de la llamada eran 3 millones de euros, y Berlusconi le pagó.

Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos. El diablo le pasó una cuenta de 10 millones de libras.

Rajoy también sintió ganas de llamar a España para ver cómo estaba el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro.
Marianico se quedó atónito, pues había visto el coste de las llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a España…
Y el diablo le respondió:
- Mira, barbas, con la cantidad de parados, las huelgas, los recortes en los hospitales públicos, los problemas educativos, la prima de riesgo, la Gurtel , el Faisán, la ETA , la inmigración, la falta de justicia, la impunidad y corrupción política, la inseguridad ciudadana, el desgobierno, Camps, Chaves, Griñán, las manipulaciones Rubalcaba, los incendios, la Bolsa , los chascarrillos de Esperanza Aguirre, los problemas de vivienda, las Sorayas, Tomás Gómez, Gallardón, Aznar desde las FAES, el inefable Zapatero prodigioso, la alargada sombra de Felipe González, las aventuras del Rey y el “listo” de Urdangarín, España es un caos, un infierno… ¡Y de infierno a infierno la llamada es LOCAL!

SUERTE

-  ¿Cómo te fue con las maquinitas del casino, Pepe?
-  Tuve una suerte enorme. Ponía una moneda y ganaba; ponía otra moneda y   ganaba y así por horas... ¡Lo que no sé es qué hacer con tantas latas de Coca Cola!

Que es amar¿?

ARCHIVO

 
Pregunta Pepe a su jefe Federico:
- Oiga, jefe, el cuartucho de archivo está repleto; ¿podemos destruir todos los documentos que tengan más de diez años?
- Pues sí puedes, Pepe, pero antes haz una copia de cada uno...

Alerta virus!!!!

Las cosas claras

- ¿Si?
 
- ¡Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz!
 
- ¿Es su primer hijo?
 
- No, soy su marido.

CURVA PELIGROSA

 

Manuel conducí­a por un camino secundario, cuando vio un cartel que decía:
 "Curva  peligrosa a la izquierda".   
Sin dudar, viró a la derecha...

Me tiráo tó la noshe pintando...

...pero ha merecío la pena..Verás el cabreo cuando se despierten los "INGLESHES"
Me he gastáo una pasta en Titanlux, pero hay cosas que no tienen precio...


Andrés

Canal gourmet

 Una mujer está viendo el Canal Gourmet y el esposo le dice:

 - ¿Para qué ves eso si no sabes cocinar?

 Y ella contesta:

 - Tú ves el canal PORNO y…

 ¡ yo no te digo nada !


Andrés

Activia

Da igual lo que elijas...

El lado positivo

Ay, ahí y hay

Al ritmo de la música...

Mi nombre es Jorge ayer estuve tomando un café en la terraza de debajo de mi casa y de repente necesitaba desesperadamente tirarme un pedo.
La música estaba muy alta así que pensé que podria tirarmelo en sintonia con el ritmo.

Fue un gran alivio alargar los gases en el ritmo de la música Gran sensación! Me sentí orgulloso de sincronizar con la música, me senti completamente aliviado.

Terminé mi café en silencio y solo entonces me di cuenta que todo el mundo me miraba.

Solo en ese preciso momento me acordé de que yo estaba escuchando música con los cascos…

¡Coño!

Carta de una nuera

Querida suegra:


Por favor no trates de decirme como educar a mis hijos.
Yo estoy casada con uno de los tuyos, y créeme, hay mucho que reclamar también!


Sinceramente,
                       Tu nuera.

Campeones, campeones, oe,oe,oeee

Hace falta un Macdonald´s en Africa

A favor o en contra?

Los sentidos

Grandes diferencias...

El médico astuto

Un médico ya anciano que siempre trabajó en el medio rural, pensó que ya había llegado la hora de jubilarse después de haber ejercido la medicina durante 50 años.

Buscò  a un joven médico que quisiese ocupar su sitio y le sugirió que le acompañase en las visitas a domicilio, para que las personas se habituasen a él de manera gradual.

 La primera visita se trataba de una mujer que se quejaba de dolores en el estómago. El anciano doctor le respondió:
 -Sabe, la causa mas probable es que usted abusa de las frutas frescas…
 ¿Por qué no reduce un poco su consumo diario y  selecciona las mejores?

 Cuando salieron de la casa el joven  médico  le preguntó:
 
 -Doctor usted ni siquiera examinó a la mujer… ¿Cómo consiguió hacer un diagnóstico tan rápido?

 Bueno, no merecía la pena examinarla. -¿Usted se dio cuenta de que dejé caer el estetoscopio al suelo?, cuando me agaché para recogerlo, vi que había media docena de cáscaras de aranjas,de  manzanas y ciruelas verdes, inadecuadas para su consumo todas estaban  en el cubo de la basura. Y eso es seguramente lo que le ocasionaba los dolores de estómago. En la próxima visita usted se encargará del examen.

 -Humm, que astuto es el anciano doctor , pensó el joven.

 En la siguiente casa, se entretuvieron durante varios minutos hablando con una mujer bastante joven y muy bonita . Ella se quejaba de que se sentìa muy fatigada. -Me siento totalmente sin fuerzas… dijo

 El joven doctor le respondió entonces: -Usted, -quizás- se
entrega demasiado a la iglesia. Si redujese esa clase de actividad, tal vez recupere su energía.

 Una vez que hubieron abandonado la casa, el anciano doctor le dijo a su  joven sustituto:
 -Su diagnóstico me ha sorprendido… ¿Cómo fue que llegó a la conclusión  de que esta hermosa  mujer se daba en cuerpo y alma a los trabajos religiosos?

-Yo apliqué la misma técnica que usted me enseñó:- Dejé caer mi estetoscopio al suelo, y cuando me agaché para recogerlo, vi al sacerdote debajo de la cama…

Pelirroja

"Señor doctor, estoy muy preocupado porque mi hija nació con el cabello rojo. No puede ser mía!!!"

"Qué disparate!" dijo el médico. "Aunque usted y su mujer tengan cabello negro, pueden tener cabello rojo en los genes de sus familias".

"No es posible!" insistió el padre. "Ambas familias han tenido cabello negro desde hace muchas generaciones".
"Bien", dice el médico ya un poco cansado de la intransigencia de su paciente:


"tengo que preguntar.... Con qué frecuencia usted y su mujer practican el sexo?".


El hombre, avergonzado, respondió: "Este año he andado cansado de tanto trabajar. Sólo hicimos el amor una o dos veces en los últimos meses".


"Entonces... ahí está!" dice el médico confiado. "ES ÓXIDO!!!".

Chorizos!!!

 La sangría económica de nuestro país no es exclusiva de políticos, PERO SON LOS QUE PERMITEN TODO.
 Conoce a algunos de los muchos listos de este país que dejan chicos a los demás

 (1)-- Manuel Escribano, ex-director general de Caja Segovia.
 Se pre-jubiló con una pensión pactada de 6 millones euros.

 (2)-- José Luis Méndez, ex-director general de Caixa Galicia.
 Ha recibido una pensión de entre 15 y 20 millones euros.

 (3)-- Lucas Hernández, ex-director general de Caja Duero.
 Ha recibido una indemnización de 1,3 millones euros.
 
 (4)-- Francisco Fernández, ex-vicepresidente de Caja España.
 Ha cobrado 500.000 euros, como trabajador en excedencia de la entidad.
 
 (5)-- Roberto López Abad, ex-director de CAM.
 Se aseguró junto a otros cuatro altos ejecutivos una prejubilación de 12,8 millones euros en total.

 (6)-- Josep Maria Loza, ex-director general de Caja España-Duero.
 Cobró 10 millones euros, entre indemnización y plan de pensiones.

(7)-- María Dolores Amorós, ex-directora general de CAM.
 Pactó una pensión vitalicia de 370.000 euros anuales.

 (8)-- Ricard Pages, ex-presidente de Caixa Penedes.
 Contaba con un plan de pensiones de 11 millones euros.

 (9)-- Domingo Parra, ex-director general de Banco de Valencia (Bancaja).
 Pactó una indemnización por su salida de 7,5 millones euros.
 
(10)-- José Luis Pego, ex-director general de NovaCaixaGalicia.
 Pactó el pago de 10,8 millones euros, en concepto de indemnización y pensión.

 (11)-- Juan Salido, ex-director general de Cajasol (Banca Cívica).
 Se pre-jubiló con una pensión de 950.000 euros.

 (12)-- Manuel Troyano, ex-director general de Caixa Penedés.
 Pactó junto con otros tres directivos una pensión por un volumen agregado de 20 millones euros.


 Ahí está … de nuestro dinerito para estos y a nosotros que nos bajen el sueldo, la pensión … la sanidad, la educación
 Pobrecitos.
 Sólo cuando se haya talado el último árbol; sólo cuando se haya envenenado el último río; sólo cuando se haya pescado el último pez; sólo entonces, descubrirá el hombre blanco que el dinero no es comestible.(Profecía de los indios Cree)
 ¡¡¡ MENOS PROFECIAS Y MAS CARCEL!!!

Andrés

Quiero un reló...!

-        Oye paaapa..., necesito un reló...

-       Pa' que quiere un reló m'hijo...? en el campo ni falta que hace, pué...!

-       No paaapa, no...; lo quiero pa cuando salgo por las noches con la Maaarta...

-      Pero hiiiijo, tu sabes que puedes leer la hora en los luceros de la noooche...! 

-        No paaapa, no...! Miiire, en las noches questán estrelladas, caminamo de la mano, oigo los grillos, oigo como las plantas se mueven con el viento...  La Maaarta huele a jabon y yerbas silveeestre...  Tooonses nos sentamo a la oriya'el rio, paaapa...! La empiezo a besar... le acaricio su carita, sus hombros, paaapa..!  Tonces rodamos por la yeerba paaapa...!  Quito su ropa, su taaanga, todito paapa...! nos quedamo en cuero', paaapa, y ya cuando la luna ilumina su cuerpo, me subo encima d'eya, la beso en el cueyo...; ella respira juerte, gime, se queja, jadea y tonce me dice...  'damelaooora...!, Juan....damelaooora...!

         Y yooo, yo sin reló, paaapa...!

Que Horror!!

Resulta que tenemos 300.000 políticos más que Alemania ¡con la mitad de población! Además Alemania está mucho más descentralizada que España. Alemania cuenta con 6 niveles administrativos (Estado - Länder - Regiones Administrativas - Distritos - Mancomunidadades - Municipios) y España sólo con 4 (Estado - Comunidad Autónoma - Provincia - Municipio).

Resulta que tenemos 445.568 políticos.
     165.967 médicos
     154.000 policías
     19.854 bomberos

Resulta que tenemos más políticos que médicos, policías y bomberos... ¡juntos! ¿Y luego lo que sobra son funcionarios? ¿lo que sobra son médicos y bomberos?

VENGA YAAAAAAAAA!!!!

A ESTOS SON A LOS QUE HAY QUE HACERLES UN ERE, Y A ROBAR A SIERRA MORENA!!!!

M.P.

O B D C

Juoman Sicret

El gobierno estudia privatizar a un señor

El Consejo de Ministros estudiará este viernes un informe de la ministra de Fomento, Ana Pastor, en el que se abre la puerta a la privatización de Alonso Martínez, un señor de Cuenca de 59 años. La maniobra consiste en que la gestión de Alonso pase de las manos de su mujer a manos privadas. Martínez es conocido en su barrio por estar siempre dispuesto a echar una mano 'ya sea para hacer una mudanza, empujar un coche o cualquier otro tipo de favor', por lo que puede considerarse que este español es 'un bien público y de alto interés patrimonial', lo que le convierte en 'un pastel muy atractivo' para cualquier grupo empresarial. Las medidas, planteadas ya a Bruselas, no solo afectan a Alonso Martínez sino también a su coche, una Renault Kangoo que compró de segunda mano y que suele prestar a todo el mundo que se la pide. Ambos, el señor y el coche, pasarían pues a estar gestionados por capital privado.
La necesidad de lograr fondos por parte del Gobierno es tan grande que los dictados del Ministerio de Economía se habrían impuesto a los de Fomento, que prefería que los cambios fueran menos bruscos y que Alonso solo se alquilara 'por horas' y que siguiera siendo patrimonio de todos los españoles. La principal opositora a la medida no es el PSOE sino la mujer de Alonso, quien dice que lleva dándole de comer y aguantándole 'toda la puta vida para que ahora vengan a privatizarlo'. El problema, según ella, es que Alonso deja que se aproveche de él cualquiera porque 'es tonto de puro bueno' y dice que al menos hasta ahora 'se aprovechaban de él todos los españoles y no solo el típico accionista con bigote y camisa de Pedro del Hierro que seguro que volverá a endosármelo cada vez que le toque cortarle las uñas de los pies, porque mi Alonso no se llega'.

Estudia

EL CASO ES PROTESTAR

Están Dios y Jesús, asomados al balcón del cielo:
Dios: Hijo mío hay que ver como esta el mundo de mal
Jesús: Es cierto padre, no hay por donde meterle mano.
Dios: Pues no tengo mas remedio que volverte a mandar, a ver si tiene arreglo.
Jesús: Pero padre, ¿Cómo voy a bajar? En pleno siglo XXI, con lo evolucionado que está todo, internet, la globalización,etc,etc.
Dios: No te preocupes, te mandaré como medico de la seguridad social.

Total, estando Jesús en la consulta hace pasar al 1º enfermo. Por la puerta entra un señor en silla de ruedas.

Jesús: ¿Qué es lo que le pasa, señor?
Enfermo: Nada que tuve un accidente de moto y tengo las piernas rotas.
Jesús: Bueno buen hombre levántese y marche para casa.
El enfermo se levanta y sale por su pie. Cuando sale por la sala le preguntan los demás enfermos:
¿Qué, como es el nuevo medico?
A lo que contesta:

NA, COMO TODOS, NI MA MIRAO...

Maica

Pequeña chapuza...