Ojo con las setas!!

Un grupo de amigos están de duelo en casa de uno de ellos al que se le ha muerto la mujer.
Le pregunta uno de los amigos al viudo:
-¡Qué mala suerte tienes, esta es la tercera mujer que se te muere!
Responde el viudo:
-Efectivamente, es la tercera.
Le pregunta otro, oye perdona, ¿de que se te murió la primera mujer?,
-Se me murió de comer setas,
-Vaya que mala suerte,
-Oye, y la segunda, ¿de que se te murió?
-También de comer setas, responde... vaya que mala suerte,
-¿Oye esta última no se te habrá muerto de comer setas?
-No , esta se me murió de golpe,
-¿Tuvo un accidente de tráfico?
-No que va, del golpe que tuve que darle , porque no se quería comer las setas.

Final celestial de futbol

Se muere un argentino, llega al cielo y San Pedro lo manda para el estadio a ver la final celestial. Llega y se sienta en la sección de argentinos. El primer tiempo termina 0 a 0.

El segundo tiempo sigue lo mismo. Faltando 3 minutos entra un rubio melenudo y mete tres goles. El argentino recién llegado, asombrado se voltea y le pregunta a su vecino:

-Che, el melenudo ese.. que bárbaro! ¿quien es?'

El otro argentino le contesta: 

-Esteeee... ese? .. es Jesucristo, pero el loco se cree Maradona. ¿Viste?

Indignados ¡qué blandos sois!...

Yo también he sido tocado por la crisis económica:

- Ya solo como queso podrido...

... carne seca...

- bebo vino viejo... 

- mi coche no tiene techo ...

- mi bañera esta al aire libre!

Pero lucho, coño ... lucho!!!

Andrés

DESTINO FINAL 5

Sam Lawton (Nicholas D'Agosto) tiene una premonición sobre el colapso de un puente colgante que causa Ia muerte de sí mismo y de muchos a su alrededor. Pero como Ia visión se convierte en realidad, Sam se Ias arregla para salvarse a sí mismo y algunos otros de Ia catastrófica tragedia, sin embargo, Sam y su novia Molly (Emma Bell) descubren que la muerte los persigue a ellos y a los que sobrevivieron al horrible accidente. Es matar o morir en los hilos del destino.

EL ARBOL

Relata el proceso de luto de una mujer y sus hijos durante el año siguiente a la muerte súbita de su marido, y teje delicadamente el vínculo entre la reconstrucción del ser humano y la fuerza de la naturaleza representada por una higuera gigantesca en el centro de una Australia salvaje.

El paciente de la 376

HECHO REAL:

(Ring, ring, ring)

- Hospital Xeral de Lugo bos días.

- Si, Buenos días, quisiera hablar con alguien que me de información sobre un paciente que está internado.

- ¿De qué paciente se trata?

- Se llama Antonio C. O. y está en la habitación 376.

- Un momento, le paso a enfermería.

- Buenos días, habla la enfermera Luisa C., ¿en qué puedo ayudarle?

- Quisiera saber las condiciones clínicas del paciente Antonio C. O. de la habitación 376, por favor.

- Un minuto que voy a localizar al médico de guardia.

- Buenos días, habla el doctor Quirós, ¿en qué puedo ayudarlo?

- Verá doctor, quisiera que me informasen sobre el estado de salud de Antonio C. O. de la habitación 376.

- A ver, un minuto que consulto la ficha del paciente.

- Bueno, gracias

- Aquí está. Veamos, hoy se alimentó bien, la presión y el pulso se mantienen estables y está y respondiendo bien a la medicación por lo que mañana le retiraremos el monitor cardíaco, si continua en esta línea le daremos el alta en dos o tres días..

- ¡Muchas gracias doctor, no sabe usted la buena noticia que acaba de darme! ¡Joder que alegría!

- Me alegro hombre, ¿quién es? ¿Su padre?

- No, no, que va, yo soy Antonio C. O. y estoy llamando desde la habitación 376, lo que pasa es que aquí todo el mundo entra y sale del cuarto cuando le sale de la punta del ..., parece que hablan entre ustedes en chino y a mí ni Dios me dice un carallo.

Tres viejecitas

Un día tres viejecitas estaban sentadas en un restaurante hablando de esto y aquello. La primera dama dijo:
-"Ustedes saben, yo soy muy olvidadiza. Esta mañana yo estaba parada en la parte inferior de la escalera y yo no podía recordar si estaba a punto de subir o si acababa de bajar. "
-"Oh, eso no es nada", dijo la segunda dama. "El otro día estaba sentada en el borde de mi cama,y me preguntaba si iba a acostarme o si acababa de levantarme."
La tercera dama sonrió amablemente a las otras dos y dijo: -"Bueno, felizmente mi memoria es tan buena como siempre, toco madera."
Ella golpeó la mesa con los nudillos, y luego dio un respingo y dijo: 
-"¿Quién está ahí, quien llama?"

Albert Schweitzer dijo:

Con veinte años todos tienen el rostro que Dios les ha dado; con cuarenta el rostro que les ha dado la vida y con sesenta el que se merecen.

Albert Schweitzer (1875-1965) Filósofo, médico y escritor alemán.

Ricos y pobres

En una clase de cuarto grado, la maestra explicaba la diferencia entre ricos y pobres, el consumismo y la avaricia; etc.
De pronto se pone de pie Micaela y, muy suelta dice:
- Mi papá lo tiene todo": tiene un plasma de 42', tiene un DVD de última generación, y tiene una camioneta Mercedes Benz 4x4.
Entonces la maestra le pregunta:
- ¿Tu papá tiene un barco?
- No... maestra; barco no tiene ...
- Entonces no lo tiene todo.
En ese momento se levanta Kevin y dice:
- Mi papá sí lo tiene todo, porque además del plasma de 42', el DVD de última generación, la 4x4 Mercedes, también tiene un barco amarrado en el Puerto!!!.
Entonces la maestra le pregunta a Kevin:
- Dime, Kevin, ¿tu papá tiene un avión particular?
- Mmmm no!!... maestra, no tiene un avión particular.
- Entonces tu tampoco puedes decir que tu papá lo tiene todo.
En ese momento se pone de pie Jaimito, y muy tranquilo a viva voz, dice desde el fondo del aula:
- Mi papá sí que, "desde el sábado pasado", lo tiene todo!!!
- ¿Estás seguro que lo tiene todo, Jaimito?
- Sí, señorita!! Porque el sábado mi hermana mayor trajo a casa a su
novio: un muchacho todo cochino, con los brazos y el cuello totalmente
tatuados, con 2 aretes, y 3 piercings en el labio y cejas, el jean gastado
y roto; y una chaqueta negra toda agujereada ..Y mi papá, al verlo, dijo:
“POR DIOS SANTO…....…..¡¡ESTO ERA LO ÚNICO QUE ME FALTABA!!".

Muñeca de trapo

-Papá, quiero una muñeca de trapo. 

-Me encanta que seas humilde hija! 

-What! Mi Barbie necesita una sirvienta.

En un restaurante:

-¡Y como quiere el señor sus huevos?
 

-Yo, con toda mi alma.

Jaimito

Un amigo le dice a Jaimito que los mayores siempre guardan secretos inconfesables y que por tanto es muy facil sacarles dinero simulando que uno sabe algo.
Jaimito decide hacer la prueba con su padre, se acerca mientras leia el periodico y le dice al oido:
- Lo se todo...
El padre se asusta y le dice rapidamente:
- Bueno Jaimito... haz silencio... toma 100 dolares y no se lo digas a nadie.


Contento con su maldad decide probar con la madre:
- Mama, acabo de enterarme, lo se todo...
Asustada la madre le dice:
- Toma Jaimito 300 dolares y no se lo digas a nadie por favor.


Llaman a la puerta y sale Jaimito a contestar, cuando ve al cartero le dice:
- Lo se todo...
Entonces el cartero, con lagrimas en los ojos abre los brazos diciendo:
- Hijo mio !!!

La familia

El rabino muere y su congregación decide, después de algún tiempo, que la viuda debe casarse nuevamente.

Es un pueblo pequeño y el único candidato disponible es el carnicero, a quien ella acepta con un poco de pesar, dado que estaba acostumbrada a vivir con un estudioso.

-Después del casamiento, el viernes por la noche después de tomar el baño ritual, el nuevo marido le dice a la rabina:

-Mi madre siempre me dijo que antes del sábado es un precepto tener sexo antes de salir.

-Entonces ellos lo hacen...

Cuando vuelven del servicio él dice:

-Según mi padre es un precepto tener sexo antes de encender las velas.

-Entonces ellos lo hacen de nuevo...

Y cuando llega la hora de dormir él dice:

-Mi abuelo me dijo que siempre se debe tener sexo en la noche para amanecer sábado...

-Ellos lo hacen de nuevo...

Al día siguiente él le dice:

-Una tía muy querida me decía que un judío religioso siempre empieza el sábado sagrado teniendo sexo.

-Y vuelven a hacerlo...

Ese domingo ella va al mercado y se encuentra con una amiga que le pregunta:

-¿Y como te va con tu nuevo marido?

-Bueno, mira, no es un intelectual ...pero viene de una familia maravillosa!!!!!!!!!!

El origen del planeta de los simios

Situada en el San Francisco de hoy en día, donde los propios experimentos del hombre con ingeniería genética conducen al desarrollo de inteligencia en simios y al inicio de la guerra por la supremacía.

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Eyaculador precoz busca mujer para... no, ya está, no importa.

La esposa y la amante

Por la calle van dos amigos, en eso uno le dice al otro:
 

-Maldición! Mi esposa y mi amante vienen juntas charlando y se acercan!
Su amigo lo mira sorprendido y le dice:

-Pues fíjate que yo iba a decir lo mismo!

¿Que preparo?

-¿Cuánto tiempo te vas a quedar conmigo? 

-¿Preparo café o preparo mi vida?

Mercedes último modelo

Una señora se compró el último grito en Mercedes Benz.

Dos días después de haberlo comprado, se fue al concesionario a reclamarle que la radio no funcionaba.
El vendedor le explica:
-"Estimada señora, el sistema de audio de su nuevo Mercedes es totalmente electrónico, todo lo que usted tiene que hacer es decirle lo que quiere oír y de inmediato, el equipo le efectúa un reconocimiento digital de su espectro vocal y automáticamente le activa la radio y le selecciona al cantante que usted pidió".

Se va la señora y encendiendo su Mercedes, se dirige al radio y le pide:
-“Iglesias"
De inmediato la radio preguntó: -"Julio o Enrique" 

-"Julio", responde la señora y de inmediato se oye la voz de Julio Iglesias en la radio.
Al rato, la señora ya fascinada, le indica a la radio:

-“Luis Miguel" y al instante sale la voz de Luis Miguel cantando en la radio.
En ese instante otro auto se come la luz verde en un semáforo y casi choca con ella y la señora le grita:
-Desgraciado, imbécil, malparido!!!".
Y la radio anuncia:
-y ahora estimados oyentes, el presidente en cadena nacional.

Pili

La madre de mi marido...

- Doctor, ya no aguanto más!  A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me hace caso...Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, que si mi madre tal...que si mi madre cual.....uffff!!!!!! ¡Es como si yo no existiese!
 
El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial.
- Sí, pero no ayudó nada.
- Tengo una idea, señora -dice el psicólogo.
- Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama.
Esta noche usted se viste con un vaporoso negligé y camisón negro de encaje, todo  transparente.  Además póngase medias de encaje, un mini tanga y liguero negro, el  color negro es muy sexy y excitante, maquíllese, use altos tacones de pulsera, negros obviamente, además cambie las  sábanas, coloque sábanas de seda, con ese ambiente seguro que no resiste.  Si puede coloque unas velas en vez de la luz eléctrica.
 
La despampanante joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún  detalle.  Sentía un leve rubor en todo su cuerpo al preparase para su esposo.
La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy, provocadora y voluptuosa.   
Al llegar el marido adopta una postura provocativa; él entra a la habitación y la ve y, gritando pregunta con cara de desesperación:

 -¿ Por qué estás toda de negro? ¿Le ha pasado algo a mi madre?????

Jose Antonio

¿Tiene algo que declarar?

Una distinguida dama venía en un vuelo de Irlanda y pidio al cura que venia al lado de ella que le hiciera un favor

-Padre, ¿puedo pedirle un favor?

-Por supuesto, hija. ¿Qué puedo hacer por ti?

-Mire, Padre, compré una finisima plancha para el cabello para llevarle de regalo a mi mamá por su cumpleaños. Viene en caja cerrada y sé que sobrepasa el valor permitido para la aduana, y tengo miedo de que me la quiten. ¿Será posible que usted la pase por la aduana por mi? Se me ocurre que quizás, debajo de su sotana ...

-Me encantará servirte, hija mía, pero debo advertirte: No puedo decir una sola cosa que no sea la verdad.

-No se preocupe, Padre, con su investidura nadie se atreverá un revisarlo.

Al llegar a la revisión La señora dejó que el padre pasara antes que ella.

Preguntó el oficial

-Padre, ¿Tiene algo que declarar?

Dijo el sacerdote:

-De la cintura para arriba, no tengo nada que declarar ...

El oficial de migración pensó que era una respuesta muy extraña, así que le preguntó

- ¿Y qué tiene que declarar que de la cintura para abajo?

-Llevo un maravilloso Instrumento diseñado para ser usado por las mujeres, pero que hasta este momento permanece sin estrenar ...

Soltando una carcajada dijo el oficial:

- ¡Adelante, Padre ... El siguienteeee ..........!

Departamento de Obras públicas

Dos chicos rubios estaban trabajando para el Departamento de Obras públicas de la ciudad. Uno hacia un agujero y el otro que estaba detrás de él llenaba el agujero de tierra.
Trabajaron todo un lado de la calle, luego por la otra, luego se trasladaron a la calle siguiente, trabajando frenéticamente todo el día sin descanso, un hombre cavaba un hoyo, el otro tipo lo llenaba de nuevo. 
Un espectador se sorprendió por este arduo trabajo, pero no podía entender que es lo que estaban haciendo. Así que le preguntó al cavador del agujero,
-"Estoy impresionado por el esfuerzo que ustedes dos están poniendo en su trabajo, pero yo no lo entiendo ¿por qué cavan un agujero, sólo para que tu pareja siga detrás y lo llene otra vez? "
El cavador del agujero se secó la frente y suspiró: 
-"Bueno, supongo que probablemente parece extraño pero nosotros somos normalmente un equipo de tres hombres. Pero hoy el hombre que planta los árboles está enfermo."

Boda árabe

Una pareja árabe moderna está preparando su casamiento religioso y visita a un Mullah (erudito en las leyes del Corán, equivalente a un cura) para celebrar un matrimonio al estilo musulmán. La futura pareja realiza la siguiente consulta:


- Nosotros sabemos que según la tradición del Islam, los hombres bailen con los hombres y las mujeres con las mujeres. Pero en nuestra fiesta nos gustaría contar con su permiso para que todos bailemos juntos…


- ¡¡¡ABSOLUTAMENTE NO!!! – dijo el Mullah – Eso es inmoral. Hombres y mujeres deben bailar SIEMPRE SEPARADOS.


- ¿Entonces, después de la ceremonia, yo no podré bailar con mi esposa? – pregunta el afligido novio.


- ¡¡NO!!!, sabéis que eso está prohibido en el Islam.


- Pero entonces ¿qué tal el sexo?…


- Ahhhhh, eso por supuesto que sí. ¡Alá es grande!. En el Islam el sexo es muy bueno… con él se puede tener hijos.


- Y…, esteee…¿podremos practicar diversas poses?


- Alá es grande. Sin problemas, responde el Mullah.


- ¿La mujer por encima?


- ¡Claro!- dice el Mullah – Alá es Grande. ¡Puedes hacerlo!


- ¡¿En serio?!, ¿de costado?, ¿cucharita?, ¿69?, ¿96?, ¿tortuga renga?, ¿pollito pastando?, ¿a lo perrito?, ¿el pescado tuerto?, ¿vuelo del cóndor?, ¿con servilleta?, ¿hormiguitas-hormiguitas?, ¿como gallito en el potrero?, ¿patita al hombro?…


- ¡Claro! ¡Alá es Grande!


- ¿En la mesa, en la cómoda, en el ropero, en el respaldo de la cama, en la puerta sujetados de la manija, en la ventana con el culo pa la calle, en el velador con la lámpara prendida, en el sofá con las patas pal techo?


- ¡Sí, sí, sí! ¡Alá es Grande!


- ¿Podré entonces hacerlo con mis cuatro esposas juntas, en colchones de agua, con una botella de óleo tibio, con accesorios diversos, videos degenerados?


- Usted puede, claro que sí. ¡Alá es Grande!


- ¿Podemos hacerlo de pié?


- ¡¡¡No, no, no, no, no!!! ¡¡¡DE NINGUNA MANERA DE PIÉ!!!


- ¿Y porqué no? – pregunta sorprendido el hombre.


- ¡PORQUE PUEDEN ENTUSIASMARSE Y TERMINAR BAILANDO


Marcos

Máquina lavadora

Paseando por la playa, la esposa le pide al marido que le compre un bikini
El le contesta: 
- Con este cuerpo de máquina lavadora, ni pensarlo.
Siguen caminando y ella insiste 
- Entonces cómprame un vestido.
Y el le responde:
- Con este cuerpo de máquina lavadora, ni pensarlo.
En la noche, ya en la cama, el marido se da vuelta hacia su mujer y le pregunta:
- ¿Qué te parece si echamos a andar esta máquina lavadora?
Y la mujer, con desprecio, le contesta:
- ¿Para lavar este trapito? Lávalo a mano que da menos trabajo.

Tu parroquia es ésta

-Padre me acuso que me he acostado con el cura de la parroquia de al lado.
-Hija no lo hagas más y de penitencia reza un rosario, dos avemarias y un padrenuestro... ¡ y la próxima vez acuérdate que tu parroquia es ésta!

Sinceridad

¿Qué es ser un perro de Bilbao?

·    ¿Echar una meada en el poste de una central eléctrica?
·    ¿Pagar el primero la ronda de huesos?
·    ¿Ladrar diciendo “mekagüendios”?
·    ¿Tirar de un trineo por todo el círculo polar ártico con moquillo y ganarlo, aún estando cojo?

Pues no. Ser un perro de Bilbao es esto:

¡Con dos cojones!

Andres 

El Gumersindo

El Gumersindo le decía al dueño de la estancia:

...Fíjese patroncito que juimos al dotor y le dije: mire dotor, es que tenemos un problema: mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es esmeril.

...Desdiantes juimos a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla rota y la emperatriz subida, y como ademá la operaron de la basílica, no sabemos si eso tiene algo que ver. A mi desdiace años mi operaron de la protesta y a lo mejor eso me dejó escuelas en el cuerpo...

...Nos dijeron que juéramos con otro dotor, pero en la capital, que dizque era muy güeno. Con dicirle que en la consulta tenía dos teles conetadas a una antena paranoica.

...En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografía y el dotor nos dijo que no veía nada raro y nos recomendó que hiciéramos el cojito a diario...

…Entonces por 15 días ella y 15 días yo, nos estuvimos haciendo los rencos, pero nada...

…Nos juimos a otro dotor que nos dijo que hiciéramos vida marítima mas seguido. Y nos juimos pallá pa la costa y en todas las playas hicimos vida marítima, pero nada, eso no ha injluido…

Mas bien yo lo que creo es que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano, pero ella dice quesque lo que yo tengo es un problema de especulación atroz, pero un compadre me dijo que ella puede ser libiana...

…Usté qué piensa patroncito???

Y el patrón le respondió: Gumer, yo creo que tu mujer te está engañando.... Ella debe estar tomando pastillas anticorrosivas....

Jenny

INVASION A LA TIERRA

Durante años ha habido casos documentados de avistamientos de OVNIS en todo el mundo, Buenos Aires, Seúl, Francia, Alemania, China. Pero en 2011, lo que hasta ese momento eran simples avistamientos se convierten en una terrible realidad cuando la Tierra es atacada por fuerzas desconocidas. Mientras todos son testigos de cómo caen las grandes ciudades del mundo, Los Ángeles se convierte en el último bastión de la humanidad en una batalla que nadie esperaba. Un sargento de la Marina (Aaron Eckhart) y su nueva división son los que tendrán que definir los límites frente a un enemigo como jamás se habían encontrado.
 

Cuidados intensivos

Los pacientes internados en una determinada cama de cuidados intensivos siempre morían los domingos a las 11a.m., sin importar su condición.
Tal hecho sorprendió y alarmó al personal médico y de enfermería al punto que algunos de ellos comenzaron a sospechar que fuerzas sobrenaturales intervenían de alguna forma. Sin embargo, nadie pudo resolver el misterio de las muertes de los días domingo a las 11 a.m.
Así que se constituyó un grupo internacional de expertos en varias disciplinas, que, luego de muchas investigaciones, análisis y conjeturas, tomó la decisión de montar una discreta guardia en la sala para llegar al fondo del asunto. Por lo que el domingo siguiente, pocos minutos antes de las 11 a.m., doctores, personal de enfermería investigadores especiales de fenómenos paranormales, y hasta la policía misma, esperaban nerviosamente y cuidadosamente ocultos para ver con sus propios ojos el terrible fenómeno.

Algunos hasta llevaban cruces de madera, libros de oración otros objetos sagrados para protegerse de lo que fuera necesario. Entonces, justo cuando el reloj marcó las 11 a.m., Manolo, el gallego de la limpieza, entró a la sala, se acercó a la cama, desconectó los sistemas de soporte de vida y conectó la aspiradora.

Maria José

Un día leí

Un día leí que fumar era malo y deje de fumar.
Un día leí que beber era malo y deje de beber.
Un día leí que tener sexo era malo y deje de leer.

 Pedro.

Talla 52

Dos mujeres, señoritas solteronas ellas, tenían una farmacia heredada de su padre. Un día entra un hombre y pide un condón. Una de las mujeres le saca uno talla 42.
- “No, es pequeño”, dice el hombre.
Le saca uno talla 44.
- “No, creo que todavía es pequeño”.
Saca y saca, y la última talla que le queda es un 50, pero el hombre dice que no, que es pequeño. Entonces la mujer grita:
- “¡¡Hermenegilda, el señor necesita un condón talla 52 y ya no nos quedan, ¿qué le ofrezco?!!”
Y Hermenegilda contesta:
- “¡Casa y comida, …¡¡¡y la mitad de la farmacia!!!

Querido Jesus:

En un colegio del Sur de Italia un maestro de primaria tenía por costumbre mandar a los alumnos que escribieran una carta a Jesús.

De la colección de cartas recogidas en varios años, esta es un extracto de alguna de ellas:

Querido Jesús:

En la catequesis nos han dicho todo lo que haces

Pero cuando estás de vacaciones ¿Quien te sustituye?

Marina

Querido Jesús:

En carnaval me voy a disfrazar de diablo.

No te importa, ¿verdad?

Miguel

Querido Niño Jesús:

¿Tú como sabías que eras Dios?

Carlos

Querido Jesús:

¿De verdad eres invisible o solo es un truco?

Juan

Querido Jesús:

¿La jirafa la querías hacer así o fue un accidente?

Patricia

Querido Niño Jesús:

Cuando tu padre hizo el universo ¿no era mejor que en vez del domingo hubiera descansado los dias de colegio?

Enrique

Querido Niño Jesus:

Está bien que hagas tantas religiones ¿pero no te confundes nunca?

Francisco

Querido Niño Jesús:

El padre Mario es amigo tuyo o solo es un compañero de trabajo?

Antonio

Querido Niño Jesus:

Me gusta mucho el Padrenuestro ¿se te ocurrió enseguida o lo tuviste que hacer varias veces? Yo siempre que escribo algo, lo tengo que repetir.

Andrea

Querido Niño Jesus:

Me gustaría saber como se llamaban tu buey y tu mula

Valentina

Querido Niño Jesus:

¿Los pecados los marcas en rojo como la maestra?

Clara

Querido Jesus:

¿Como es que hacías tantos milagros antiguamente y ahora ya no los haces?

Jacobo

Querido niño Jesus:

¿Tú las cosas las sabes antes que se inventen?

Daniela

Querido Jesus:

Cuando has hecho al primer hombre ¿funcionaba bien como nosotros ahora?

Tomas

Querido niño Jesus:

Si no llegas a extinguir a los dinosaurios no habriamos tenido sitio nosotros. Lo has hecho muy bien

Mauricio

Querido Niño Jesus:

Yo soy italiano ¿Y tú?

Roberto

Querido Niño Jesus

Gracias por el hermanito pero lo que habia pedido era un perro.

Guiliana

Querido Niño Jesus:

¿Cómo que no has inventado ningun animal en los últimos tiempos?. Tenemos los de siempre

Laura

Querido Niño Jesus

Por favor pon un poco de vacaciones entre Navidad y Semana Santa. Es que ahora en medio no hay nada.

Marco

Querido Niño Jesus:

Me gustaría que hicieras gente que no se rompa tanto. A mi ya me han puesto tres puntos y una inyección.

Sandra

Querido Niño Jesus:

A lo mejor Cain y Abel no se mataban si hubieran tenido una habitación cada uno. Con mi hermano funciona

Lorenzo

Querido Jesus

Hace mucho que espero la primavera pero todavia no ha llegado.¡No te la olvides!

Silvia

Querido Jesus:

Seguro que para ti es dificilísimo querer a todos en todo el mundo, en mi familia solo somos cuatro y yo no lo consigo

Violeta

Querido Niño Jesus:

A veces pienso en ti aunque no esté rezando.

Ricardo

Querido Jesus:

Si me miras el domingo en la iglesia te enseño mis zapatos nuevos

Miguel

Querido Niño Jesus

De todos los que trabajan contigo, yo prefiero a S. Pedro y S. Juan

Rino

Querido Jesus:

Hemos estudiado que Tomás Edison descubrió la luz. Pero en la catequesis dicen que fuiste tú.

Yo creo que te robó la idea.

Daría