sonria, mañana puede ser peor
lunes, 31 de octubre de 2011
domingo, 30 de octubre de 2011
No pises...
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Humor
sábado, 29 de octubre de 2011
La lengua de las mariposas
Finales de invierno de 1936. En un pequeño pueblo gallego, Moncho, un niño de 8 años, se incorpora a la escuela tras una larga enfermedad. A partir de ese momento comienza su aprendizaje del saber y de la vida de la mano de su amigo Roque y de su peculiar maestro (Fernando Fernán-Gómez), que les inculca conocimientos tan variados como el origen de la patata o la necesidad de que las lenguas de las mariposas tengan forma de espiral. El 18 de Julio todo se romperá. En este nuevo marco, los valores y principios inculcados serán relegados, y la relación entre aprendiz y maestro se verá truncada.
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Cine
viernes, 28 de octubre de 2011
jueves, 27 de octubre de 2011
EL CHINO
Cerca del Curro se mudó un jovial chinito, quien no sabía pronunciar bien la erre.
Una mañana, se encuentran los dos y el chino le dirigió un cordial saludo: -'Buen día señol Culo'
Por supuesto que al Curro no le hacía gracia, pero lo dejó pasar.
Durante la siguiente semana, había el mismo saludo.
El Curro no pudo aguantar más y se compró dos perros pastor alemán y los entrenó para atacar al chino.
Cuando el chino se acercó para saludarlo, el Curro le echó los perros.
Con suma rapidez, el asiático sacó dos cuchillos de los pantalones, y se paró rígido en posición de defensa, listo para enfrentar los perros.
El Curro se da cuenta que el chino va a cortar los perros, y pega un silbido.
Los perros entran a la casa. Esto se repite varias veces, hasta que el chino decide poner una denuncia en la comisaría.
El comisario le pregunta: -'¿Cuál es su problema?'
A lo que el chino responde: -'Mile señol comisalio, mi denuncia es polque los pelos del culo no me dejan caminal.'
El comisario se quedó perplejo, pero le siguió la corriente y dijo: -'Bueno amigo, pues córteselos'
El chino respondió: 'Eso es lo que quielo hacel, pelo cada vez que los quielo coltal, el Culo silba y los pelos se van pala adentlo'
Manoli
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miércoles, 26 de octubre de 2011
Urólogo
UN sujeto se fue a su médico familiar, con el testículo izquierdo hinchado y adormecido... el médico dijo que era una inflamación testicular, que no era nada grave, etc., pero que de todos modos, fuera a ver un especialista, y le dio el teléfono de un Colega URÓLOGO pero...se equivocó de número y le dio el de su ABOGADO.
El tipo pidió una consulta y a la hora marcada allí estaba él delante del abogado, pensando que era el Urólogo!...
-¿En qué puedo ayudarlo?
Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testículo, diciendo:
-Como ud. está viendo, doctor, tengo una inflamación en el testículo izquierdo...
El abogado se queda mirando algunos segundos, sin entender absolutamente nada, sonrió, pensó y finalmente le respondió:
-Mire usted, no es por no ayudarle, pero es que mi especialidad es el Derecho!
A lo cual, visiblemente sorprendido contesta el paciente:
-NO ME JODA!!!!....¿ya hay un especialista para cada huevo?!!!
El tipo pidió una consulta y a la hora marcada allí estaba él delante del abogado, pensando que era el Urólogo!...
-¿En qué puedo ayudarlo?
Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testículo, diciendo:
-Como ud. está viendo, doctor, tengo una inflamación en el testículo izquierdo...
El abogado se queda mirando algunos segundos, sin entender absolutamente nada, sonrió, pensó y finalmente le respondió:
-Mire usted, no es por no ayudarle, pero es que mi especialidad es el Derecho!
A lo cual, visiblemente sorprendido contesta el paciente:
-NO ME JODA!!!!....¿ya hay un especialista para cada huevo?!!!
Andrés
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martes, 25 de octubre de 2011
Metes un burro y salen chorizos
Un Mexicano tenía una fábrica de chorizos y
estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba.
estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba.
- 'Hijo, si metes un burro por este agujero,
pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos'-.
El hijo después de pensar un rato le pregunta...
- 'Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un burro por el otro?...'-.
- '¡NO! nooo... nooo...; metes un burro por acá, pasará y saldrán por aquí los chorizos...' -.
- '¡Ahhh...!; entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá un burro!!!...' -.
Desilusionado, el padre le responde.
- 'No, hijo...., el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y sale un burro, lo tiene tu madre.
pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos'-.
El hijo después de pensar un rato le pregunta...
- 'Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un burro por el otro?...'-.
- '¡NO! nooo... nooo...; metes un burro por acá, pasará y saldrán por aquí los chorizos...' -.
- '¡Ahhh...!; entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá un burro!!!...' -.
Desilusionado, el padre le responde.
- 'No, hijo...., el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y sale un burro, lo tiene tu madre.
Marga
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lunes, 24 de octubre de 2011
La salida???
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Humor
domingo, 23 de octubre de 2011
La Calculadoradel Gitano
Esto es un gitano que va conduciendo y le para la policía.
- ¿Puede enseñarme el maletero por favor? -le dice el policía.
El policía se sorprende al ver que hay una pistola y le dice:- ¿Pero que lleva ahí señor?
- Una calculadora, le contesta el gitano.
- ¡Pero no ve que es una pistola!
continua el policía cada vez más nervioso.
Y le dice el gitano gritando:
- Pos mi primo "el Richal" me ha dicho que servía para ajustar cuentas.
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sábado, 22 de octubre de 2011
LA TORTUGA EN EL POSTE
Un joven está paseando por la plaza de un pueblo y decide tomar un descanso.
Se sienta en un banco... al lado hay un señor de más edad y, naturalmente, comienzan a conversar sobre el país, el gobierno y finalmente sobre los políticos.
El señor le dice al joven:
- "¿Sabe? -
LOS POLÍTICOS, SON COMO UNA TORTUGA EN UN POSTE."
Después de un breve lapso, el joven responde:
- "No comprendo bien la analogía... ¿Qué significa éso, señor?"
Entonces, el señor le explica:
"Si vas caminando por el campo y ves una tortuga arriba de un poste de alambrado haciendo equilibrio"
¿Qué se te ocurre?
Viendo la cara de incomprensión del joven, continúa con su explicación:
- Primero: No entenderás cómo llegó ahí.
- Segundo: No podrás creer que esté ahí.
- Tercero: Sabrás que no pudo haber subido solita ahí .
- Cuarto: Estarás seguro que no debería estar ahí.
- Quinto: Serás consciente que no va a hacer nada útil mientras esté ahí.
"Entonces lo único sensato sería ayudarla a bajar."
EN LAS PRÓXIMAS ELECCIONES ,
HAGÁMOSLO BIEN, TRATEMOS DE QUE NINGÚN ANIMAL SUBA AL POSTE.
Jose Antonio
Se sienta en un banco... al lado hay un señor de más edad y, naturalmente, comienzan a conversar sobre el país, el gobierno y finalmente sobre los políticos.
El señor le dice al joven:
- "¿Sabe? -
LOS POLÍTICOS, SON COMO UNA TORTUGA EN UN POSTE."
Después de un breve lapso, el joven responde:
- "No comprendo bien la analogía... ¿Qué significa éso, señor?"
Entonces, el señor le explica:
"Si vas caminando por el campo y ves una tortuga arriba de un poste de alambrado haciendo equilibrio"
¿Qué se te ocurre?
Viendo la cara de incomprensión del joven, continúa con su explicación:
- Primero: No entenderás cómo llegó ahí.
- Segundo: No podrás creer que esté ahí.
- Tercero: Sabrás que no pudo haber subido solita ahí .
- Cuarto: Estarás seguro que no debería estar ahí.
- Quinto: Serás consciente que no va a hacer nada útil mientras esté ahí.
"Entonces lo único sensato sería ayudarla a bajar."
EN LAS PRÓXIMAS ELECCIONES ,
HAGÁMOSLO BIEN, TRATEMOS DE QUE NINGÚN ANIMAL SUBA AL POSTE.
Jose Antonio
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viernes, 21 de octubre de 2011
Recien casados
Una pareja de casados esta en la cama haciendo el amor y cuando terminan el hombre haciendose el cómico le dice a la mujer:
-Ojú mi niña vaya polvazo!, te voy llamar "Eva" por ser la primera!
A lo que le salta la mujer:
-Pues yo te voy a llamar Peugeot por ser el 205!
-Ojú mi niña vaya polvazo!, te voy llamar "Eva" por ser la primera!
A lo que le salta la mujer:
-Pues yo te voy a llamar Peugeot por ser el 205!
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Historias
jueves, 20 de octubre de 2011
Divorcio ...
Una pareja va a un abogado para divorciarse.
Dice el abogado:
-"Que triste, tantos años juntos, usted con 89 años,
la Sra. 81 y ahora deciden separarse. Explíquenme el motivo,
quien sabe si podemos resolver el problema".
Ella dice:
-"Él tiene solo una erección al mes..."
Y él, rápidamente completa:
-"Y ella quiere que la desperdicie con ella!"
Marga
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miércoles, 19 de octubre de 2011
martes, 18 de octubre de 2011
Virgen
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Video
lunes, 17 de octubre de 2011
Las cabras Ibex
Esta es la presa Cingino, se encuentra en Ilaly..(Italia). pero un vistazo más de cerca ... veis las pequeñas sombras que se aprecian en la pared de la presa. ?? |
Las cabras Ibex (Cabras europeas) conocidas por sus costumbres de pastar en lugares
casi imposibles, encaramándose a las rocas más altas y con una habilidad especial para
mantenerse en cuestas empinadas y resbaladizas, incluso con las heladas del invierno,
les gusta comer el musgo, líquenes y lamer la sal acumulada en las paredes de la presa
debido a que su dieta basada en vegetales no les proporciona el sodio que requiere su cuerpo.
M.P.
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domingo, 16 de octubre de 2011
Adivina quien las paga...
HACIENDA DERROCHA 638.750 € EN CESTAS PARA LA PRÓXIMA NAVIDAD
BOE Nº 184 DE 2 DE AGOSTO DE 2011
Miguel.
BOE Nº 184 DE 2 DE AGOSTO DE 2011
Miguel.
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viernes, 14 de octubre de 2011
¡¡¡QUIERO SER SOLIDARIO!!
Todos sabemos más o menos lo que está pasando en Cataluña y eso de que quieren ser nación, pero sin dejar de ser españoles!. Vamos, algo así como que 'Lo mío es mío, y lo tuyo a medias'.
Un joven catalán escribe un correo en el que ironiza con la idea de que quiere ser solidario con el resto de los españoles. (Al menos, ha dicho con 'el resto' de los españoles, y no 'con los españoles').................... pero lo mejor es la respuesta que a dicho catalán le ha dado otro joven de Santander.
(veamos primero la una y, a continuación la otra):
Tengo nacionalidad española vivo en Cataluña y quiero ser solidario con el resto de los españoles. No quiero ser diferente, pero si quiero ser y tener las mismas condiciones
de vida que todos ellos, por eso:
QUIERO Que mi I.P.C . (último) del 4,1 sea el de la media de toda España, o sea el 3,8 (cada año es superior y me aleja del resto de los españoles).
QUIERO Que una vivienda en Barcelona, valga lo mismo que otra en cualquier
punto de Extremadura.. Que el costo de una en Barcelona me permitiría comprar tres, vivir en una y alquilar dos y así conseguiría incrementar mis ingresos.
QUIERO Que el agua que en una urbanización próxima a Valencia cuesta 0,2 Euros valga igual que la que yo pago: 18 Euros.
QUIERO Que el billete ordinario del bus de Zaragoza con coste de 0,75 Euros,
sea lo que me cuesta a mí que ahora pago 1,15 Euros.
QUIERO Que el impuesto de Transmisiones Patrimoniales del País Vasco, que
ahora está exento, sea igual para mis hijos cuando hereden (si es que lo logran), que en Cataluña tiene una escala semejante a la del I.R .P..F.
QUIERO Que la ITV que en Melilla cuesta 19 Euro, sea igual a la que yo pago
44,65 Euros.
QUIERO Que de las seis salidas que tiene por ejemplo la ciudad de Madrid sean de pago al menos cinco, como ocurre en Barcelona y no gratuitas como ahora.
QUIERO Que cuando mis hijos empiecen el curso tengan los libros de texto gratis y un ordenador para cada dos niños como en Extremadura y no gastarme
entre 200 y 300 euros en libros y un ordenador para casi cada dos clases como ahora.
QUIERO Que la red de autopistas que atraviesa Andalucía sea totalmente de pago y carísima como la que cubre Cataluña, y no gratuita como ahora a pesar de que la densidad de tráfico es una 20ª parte de la de las autopistas catalanas.
QUIERO En definitiva, ser igual. Los pensionistas catalanes tienen unos ingresos idénticos a los de otro que viva en cualquier parte de España.
POR ESO:Cuando yo sea igual que todos los españoles, con todo lo que me sobre, gustosamente ¡¡¡SERÉ SOLIDARIO!!!
Por cierto la ITV en SANTANDER cuesta 50€
Un joven catalán escribe un correo en el que ironiza con la idea de que quiere ser solidario con el resto de los españoles. (Al menos, ha dicho con 'el resto' de los españoles, y no 'con los españoles').................... pero lo mejor es la respuesta que a dicho catalán le ha dado otro joven de Santander.
(veamos primero la una y, a continuación la otra):
¡¡¡QUIERO SER SOLIDARIO!!
Tengo nacionalidad española vivo en Cataluña y quiero ser solidario con el resto de los españoles. No quiero ser diferente, pero si quiero ser y tener las mismas condiciones
de vida que todos ellos, por eso:
QUIERO Que mi I.P.C . (último) del 4,1 sea el de la media de toda España, o sea el 3,8 (cada año es superior y me aleja del resto de los españoles).
QUIERO Que una vivienda en Barcelona, valga lo mismo que otra en cualquier
punto de Extremadura.. Que el costo de una en Barcelona me permitiría comprar tres, vivir en una y alquilar dos y así conseguiría incrementar mis ingresos.
QUIERO Que el agua que en una urbanización próxima a Valencia cuesta 0,2 Euros valga igual que la que yo pago: 18 Euros.
QUIERO Que el billete ordinario del bus de Zaragoza con coste de 0,75 Euros,
sea lo que me cuesta a mí que ahora pago 1,15 Euros.
QUIERO Que el impuesto de Transmisiones Patrimoniales del País Vasco, que
ahora está exento, sea igual para mis hijos cuando hereden (si es que lo logran), que en Cataluña tiene una escala semejante a la del I.R .P..F.
QUIERO Que la ITV que en Melilla cuesta 19 Euro, sea igual a la que yo pago
44,65 Euros.
QUIERO Que de las seis salidas que tiene por ejemplo la ciudad de Madrid sean de pago al menos cinco, como ocurre en Barcelona y no gratuitas como ahora.
QUIERO Que cuando mis hijos empiecen el curso tengan los libros de texto gratis y un ordenador para cada dos niños como en Extremadura y no gastarme
entre 200 y 300 euros en libros y un ordenador para casi cada dos clases como ahora.
QUIERO Que la red de autopistas que atraviesa Andalucía sea totalmente de pago y carísima como la que cubre Cataluña, y no gratuita como ahora a pesar de que la densidad de tráfico es una 20ª parte de la de las autopistas catalanas.
QUIERO En definitiva, ser igual. Los pensionistas catalanes tienen unos ingresos idénticos a los de otro que viva en cualquier parte de España.
POR ESO:Cuando yo sea igual que todos los españoles, con todo lo que me sobre, gustosamente ¡¡¡SERÉ SOLIDARIO!!!
RESPUESTA QUE DICHO CATALÁN RECIBE DE UN CHICO DE SANTANDER :
Supongo que esto lo mandas como un chiste, porque:
1: El IPC en Cataluña, como bien sabes, lo marcan las empresas e instituciones que operan en Cataluña..
¡Quéjate a los políticos y empresarios catalanes!
2: El precio de la vivienda viene marcado, a parte de la lógica de la 'oferta y demanda', por el precio del suelo, sobre el que puede actuar el ayuntamiento y el consejero de turno.
¡Reclama a tu alcalde y a tu presidente!
3: El precio del agua y del autobús, (que por cierto, en Santander vale 1´30 euros), lo pone el ayuntamiento.
¡Reclama a tu alcalde!
4: El impuesto de transmisiones patrimoniales es una competencia transferida a las comunidades autónomas desde hace dos años y medio.. En Cantabria tampoco lo tenemos.
¡Reclama a tu President!
5: Gracias a vuestras famosas autopistas de pago (que tenéis desde los años 60, construidas con dinero de todos los españoles y cuando nadie tenía autopistas) y a otros privilegios'históricos', estáis donde estáis. ¡Por cierto!, creo que algún familiar de Pujol chupa algo de los peajes ¿no?; (quizá no te hayas enterado de esos juicios en que han condenado a los familiares de Pujol. Como estás mirando sólo lo que pasa fuera, ni te habrás podido o querido enterar.
6: Evidentemente el pensionista catalán cobrará en función de lo que haya cotizado, ¡me parece lógico! ¿A ti no?
7: Cuando pago impuestos no me siento solidario, sino que hago lo que tengo que hacer. Solidario me siento cuando he donado sangre, cuando he colaborado con Cruz Roja en los centros de emigrantes, o cuando he estado de cooperante dos veranos en Malí con Manos Unidas.
8: Por cierto,me siento "gilipollas" cuando pago a los traductores de catalán en la UE a la televisión catalana, o cuando me entero que el 60% de la deuda de la sanidad pública de toda España está provocado por la sanidad catalana.
¡¡¡ VIVA LA SOLIDARIDAD CATALANA !!!
SOBRE TODO EN MATERIA DE INMERSIÓN LINGÜÍSTICA
¡¡¡ OLE AHÍ TUS COJONES, SANTANDERINO !!!
Supongo que esto lo mandas como un chiste, porque:
1: El IPC en Cataluña, como bien sabes, lo marcan las empresas e instituciones que operan en Cataluña..
¡Quéjate a los políticos y empresarios catalanes!
2: El precio de la vivienda viene marcado, a parte de la lógica de la 'oferta y demanda', por el precio del suelo, sobre el que puede actuar el ayuntamiento y el consejero de turno.
¡Reclama a tu alcalde y a tu presidente!
3: El precio del agua y del autobús, (que por cierto, en Santander vale 1´30 euros), lo pone el ayuntamiento.
¡Reclama a tu alcalde!
4: El impuesto de transmisiones patrimoniales es una competencia transferida a las comunidades autónomas desde hace dos años y medio.. En Cantabria tampoco lo tenemos.
¡Reclama a tu President!
5: Gracias a vuestras famosas autopistas de pago (que tenéis desde los años 60, construidas con dinero de todos los españoles y cuando nadie tenía autopistas) y a otros privilegios'históricos', estáis donde estáis. ¡Por cierto!, creo que algún familiar de Pujol chupa algo de los peajes ¿no?; (quizá no te hayas enterado de esos juicios en que han condenado a los familiares de Pujol. Como estás mirando sólo lo que pasa fuera, ni te habrás podido o querido enterar.
6: Evidentemente el pensionista catalán cobrará en función de lo que haya cotizado, ¡me parece lógico! ¿A ti no?
7: Cuando pago impuestos no me siento solidario, sino que hago lo que tengo que hacer. Solidario me siento cuando he donado sangre, cuando he colaborado con Cruz Roja en los centros de emigrantes, o cuando he estado de cooperante dos veranos en Malí con Manos Unidas.
8: Por cierto,me siento "gilipollas" cuando pago a los traductores de catalán en la UE a la televisión catalana, o cuando me entero que el 60% de la deuda de la sanidad pública de toda España está provocado por la sanidad catalana.
¡¡¡ VIVA LA SOLIDARIDAD CATALANA !!!
SOBRE TODO EN MATERIA DE INMERSIÓN LINGÜÍSTICA
¡¡¡ OLE AHÍ TUS COJONES, SANTANDERINO !!!
Por cierto la ITV en SANTANDER cuesta 50€
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jueves, 13 de octubre de 2011
El Principe Azul y Caperucita Roja
Una vez el Principe Azul estaba buscando esposa, y quería una esposa virgen.
Fue con Rapunzel le preguntó y ella dijo que si. Se sacó el pene y le preguntó,
Fue con Rapunzel le preguntó y ella dijo que si. Se sacó el pene y le preguntó,
-"mi amor, ¿que es esto?"
Ella respodio:
Ella respodio:
-"oh, es tu pene mi príncipe."
No se casó con ella.
Trató con todas las princesas y personajes de los cuentos: "Cenicienta, Blanca Nieves..."
Cuando fue con Caperucita Roja le preguntó y ella dijo que sí. Se sacó el pene y le preguntó: "
No se casó con ella.
Trató con todas las princesas y personajes de los cuentos: "Cenicienta, Blanca Nieves..."
Cuando fue con Caperucita Roja le preguntó y ella dijo que sí. Se sacó el pene y le preguntó: "
-¿Qué es esto?"
Ella le respondió:- "Eso es un honguito, mi principe."
El se levantó y dijo:
Ella le respondió:- "Eso es un honguito, mi principe."
El se levantó y dijo:
- "¡Esta es mi esposa!"
En la luna de miel el se sacó el pene y le dijo:
En la luna de miel el se sacó el pene y le dijo:
-"Verás, querida, esto es mi pene y..."
Ella lo interrumpió y dijo:
-"¡ja ja ja, eso es un honguito... PENE ES EL DEL LOBO!"
Ella lo interrumpió y dijo:
-"¡ja ja ja, eso es un honguito... PENE ES EL DEL LOBO!"
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miércoles, 12 de octubre de 2011
De campamento...
Habían estado yendo al mismo campamento a pescar, durante muchos años.
Dos días antes de que el grupo partiera, la esposa de Pepe le dijo que él de ninguna manera iría al campamento.
Los amigos de Pepe estaban muy incómodos con esa noticia, pero nada podían hacer. Dos días más tarde, los tres amigos llegaron al campamento y se dieron con la sorpresa de encontrar a Pepe, con la carpa ya levantada, una buena cantidad de leña y la cena casi lista .
-"¡Vaya, vaya, hombre! ¿Cuándo llegaste y cómo hiciste para convencer a tu mujer que te dejara venir?"
Dos días antes de que el grupo partiera, la esposa de Pepe le dijo que él de ninguna manera iría al campamento.
Los amigos de Pepe estaban muy incómodos con esa noticia, pero nada podían hacer. Dos días más tarde, los tres amigos llegaron al campamento y se dieron con la sorpresa de encontrar a Pepe, con la carpa ya levantada, una buena cantidad de leña y la cena casi lista .
-"¡Vaya, vaya, hombre! ¿Cuándo llegaste y cómo hiciste para convencer a tu mujer que te dejara venir?"
-"Les cuento. He estado aquí desde ésta mañana. Ayer en la noche estaba yo sentado en mi sillón favorito y mi esposa se apareció por mi espalda, me puso sus manos sobre mis ojos y me dijo, '¿Adivina quién soy?' "Retiré sus manos y vi que sólo llevaba un baby doll nuevecito, perfumado y transparente. Ella tomó mi mano y me llevó a nuestro dormitorio, que estaba iluminado solo por velas y tenía pétalos de rosa por todos lados. En la cama ¡ella había colocado esposas y cuerdas! Me dijo que la atara y la esposara a la cama, así que eso fue lo que hice .Cuando terminé de atarla, ella me dijo, "¡Haz lo que te dé la gana!"
Y.... aquí estoy!
Y.... aquí estoy!
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martes, 11 de octubre de 2011
lunes, 10 de octubre de 2011
JENGIBRE
El jengibre se ha utilizado durante siglos como remedio natural para muchas enfermedades.
Prevención del cáncer de colon
Un estudio de la Universidad de Minnesota descubrió que el jengibre puede reducir el crecimiento de las células de cáncer colorrectal.
Tratamiento del cáncer de ovario
El jengibre puede ser un arma poderosa en el tratamiento del cáncer de ovario. Un estudio realizado en la Universidad de Michigan encontró que el polvo de jengibre induce la muerte celular en todas las células de cáncer de ovario a las que se les aplicó.
Alivio nauseas matutinas
Una revisión de varios estudios ha concluido que el jengibre es tan efectivo como la vitamina B6 en el tratamiento de las náuseas matutinas.
Alivio de la acidez
El jengibre se ha utilizado como un remedio natural para la acidez. Con mayor frecuencia se toma en forma de té para este propósito.
Reduce el dolor y la inflamación
Un estudio demostró que el jengibre tiene propiedades anti-inflamatorias y es un poderoso analgésico natural.
Prevención y tratamiento de resfriados y gripe
El jengibre se ha utilizado como un tratamiento natural para los resfriados y la gripe. Muchas personas también encuentran el jengibre útil en el caso de la gripe estomacal o envenenamiento por alimentos, lo cual no es sorprendente dado el jengibre tiene efectos positivos sobre el tracto digestivo.
Alivio de la migraña
La investigación ha demostrado que el jengibre puede aliviar la migraña debido a su capacidad para detener las prostaglandinas de causar dolor y la inflamación en los vasos sanguíneos.
Alivio de cólicos menstruales
En la medicina china, el té de jengibre con azúcar morena se utiliza en el tratamiento de los cólicos menstruales.
Prevención de la nefropatía diabética
Un estudio realizado en ratas diabéticas encontró que a las ratas se les administró jengibre tuvieron una menor incidencia de nefropatía diabética (daño renal).
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Salud
domingo, 9 de octubre de 2011
Que es peor??
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Humor
sábado, 8 de octubre de 2011
La llave de la eternidad
Un autobús sufre un accidente en la ruta, mueren 1 maestra, 1 monja y una prostituta. Llegan al purgatorio y se encuentran con San Pedro.
Primero llega la monja; San Pedro le pregunta:
- ¿Cual ha sido su misión en la tierra?
- Solo rezar y rezar.
- Para ti la llave de la eternidad; dice San Pedro
Luego llega la maestra y le pregunta lo mismo:
- ¿Qué hizo en la tierra?
- Enseñar a los niños a escribir y leer, etc.
- Pa ti la llave de la eternidad, dice San Pedro
Y luego llega la prostituta y le dice:
- ¿Y tu que guapa, qué has echo en la tierra?
- Estropear todas las parejas que he podido, liarme con todos los hombres que he podido, etc.
- A ti te voy a dar la llave de mi habitación, -dice San Pedro con una sonrisa
Primero llega la monja; San Pedro le pregunta:
- ¿Cual ha sido su misión en la tierra?
- Solo rezar y rezar.
- Para ti la llave de la eternidad; dice San Pedro
Luego llega la maestra y le pregunta lo mismo:
- ¿Qué hizo en la tierra?
- Enseñar a los niños a escribir y leer, etc.
- Pa ti la llave de la eternidad, dice San Pedro
Y luego llega la prostituta y le dice:
- ¿Y tu que guapa, qué has echo en la tierra?
- Estropear todas las parejas que he podido, liarme con todos los hombres que he podido, etc.
- A ti te voy a dar la llave de mi habitación, -dice San Pedro con una sonrisa
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viernes, 7 de octubre de 2011
Debajo de un pino
Una pareja esta haciendo el amor debajo de un pino, él encima y ella debajo.
De pronto ella mira a las ramas del pino y ve a un niño mirándolos:
- Eusebio, Eusebio, UN NIÑO!
- Es igual, María: lo que venga.
De pronto ella mira a las ramas del pino y ve a un niño mirándolos:
- Eusebio, Eusebio, UN NIÑO!
- Es igual, María: lo que venga.
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jueves, 6 de octubre de 2011
O toxo
Van un aleman, un frances y un gallego en un bagon de tren hablando de lo mejor que tienen en su tierra y deciden hacer un concurso, uno dice una cosa de su tierra y el otro si cree que en la sulla hay algo mejor se lo tiene que pasar por el forro.
Dice el aleman: -en alemania tenemos el coche mas rapido del mundo, ¿haber quien se lo pasa por el forro?
Dice el frances: -en francia tenemos una de las torres mas bonitas del mundo, ¿haber quien se lo pasa por el forro?
Dice el gallego, mas listo que nadie: -en mi tierra hay una planta que no es muy bonita, que no es muy alta, pero que tiene unas espinas que te cagas por la pata, le llaman "toxo", ¿haber quien es el listo que se lo pasa por el forro?
Dice el aleman: -en alemania tenemos el coche mas rapido del mundo, ¿haber quien se lo pasa por el forro?
Dice el frances: -en francia tenemos una de las torres mas bonitas del mundo, ¿haber quien se lo pasa por el forro?
Dice el gallego, mas listo que nadie: -en mi tierra hay una planta que no es muy bonita, que no es muy alta, pero que tiene unas espinas que te cagas por la pata, le llaman "toxo", ¿haber quien es el listo que se lo pasa por el forro?
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Historias
miércoles, 5 de octubre de 2011
La boda del siglo y medio
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Musica
Audiencia
Llega el juez que preside la audiencia. En ese momento, el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor:
-¡Es usted un sinvergüenza!-
El abogado defensor le responde gritando:
-¡Y usted es un ladrón!-
El Juez toma asiento y tranquilamente dice:
-Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia.
-¡Es usted un sinvergüenza!-
El abogado defensor le responde gritando:
-¡Y usted es un ladrón!-
El Juez toma asiento y tranquilamente dice:
-Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia.
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Historias
martes, 4 de octubre de 2011
Tres cafés
Un paisano entra en un bar y le dice al camarero:
-Quiero tres cafés.
-¿Pa quien?- le dice el camarero.
-Uno para tí otro para mí y otro para la p*ta de tu madre.
El camarero se aguantó las ganas de darle una paliza. Al día siguiente:
-Quiero tres cafés-dice otra vez el mismo señor.
-¿Para quien?- dice el camarero.
-Uno para mí, otro para ti y otro para la p*ta de tu madre.
El camarero esta vez no se pudo controlar y le dio una paliza.
Al día siguiente vuelve a entrar el mismo señor al bar:
-Quiero dos cafés.
- ¿ Para quien?- dice el camarero.
-Uno para mí y otro para la p*ta de tu madre que tu te pones muy nervioso.
-Quiero tres cafés.
-¿Pa quien?- le dice el camarero.
-Uno para tí otro para mí y otro para la p*ta de tu madre.
El camarero se aguantó las ganas de darle una paliza. Al día siguiente:
-Quiero tres cafés-dice otra vez el mismo señor.
-¿Para quien?- dice el camarero.
-Uno para mí, otro para ti y otro para la p*ta de tu madre.
El camarero esta vez no se pudo controlar y le dio una paliza.
Al día siguiente vuelve a entrar el mismo señor al bar:
-Quiero dos cafés.
- ¿ Para quien?- dice el camarero.
-Uno para mí y otro para la p*ta de tu madre que tu te pones muy nervioso.
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Humor
lunes, 3 de octubre de 2011
Se enciende y se apaga
Un señor, que llega a su casa, quiere ir al servicio.
Abre la puerta y se enciende la luz, cierra la puerta y se apaga la luz. Así sucesivamente.
El hombre se lo dice a su mujer pensando que hay fantasmas, y ella dice que está borracho. Pero va el hombre con la mujer a la puerta y la abre y efectivamente abre la puerta y se enciende la luz, cierra la puerta y se apaga la luz.
La mujer enfadada, le grita
- ¡serás mamón, has vuelto a mear en la nevera.
Abre la puerta y se enciende la luz, cierra la puerta y se apaga la luz. Así sucesivamente.
El hombre se lo dice a su mujer pensando que hay fantasmas, y ella dice que está borracho. Pero va el hombre con la mujer a la puerta y la abre y efectivamente abre la puerta y se enciende la luz, cierra la puerta y se apaga la luz.
La mujer enfadada, le grita
- ¡serás mamón, has vuelto a mear en la nevera.
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Humor
domingo, 2 de octubre de 2011
Propiedades de la papaya
Remedios naturales con esta frutaContra la Diarrea,Consuma la mitad de una papaya maradol sin endulzarla ni aderezarla con limón.Para mejores resultados ,ponga a hervir una rebanada de papaya ,luego agregue un poco de leche y beba en cuanto se enfríe.Si normalmente la papaya le laxa,no la consuma en este caso.Mejor coma plátano macho crudo.
Inperfecciones en la piel,use papaya,...Coloque en las partes afectadas un poco de pulpa machacada y una cucharada de miel de abeja.Deje actuar durante 10 minutos y enjuague .Puede colocar esta mezcla también en el cabello,pues le dará brillo.
Contra los parásitos ,Tome papaya, Machaque una cucharada de semillas de papaya y consuma cada vez que requiera eliminar los parásitos intestinales.
Tienes problemas con el hígado,Tome papaya,... Machaque una cucharada de semillas de papaya y al jugo resultante añada media cucharada de miel de abeja.Beba diariamente .
Use papaya contra las quemaduras de sol,coloque sobre las partes afectadas un trozo de cáscara de papaya.Deje actuar durante 15 minutos y enjuague.
La papaína es utilizada también para retirar costras,ayudando al mismo tiempo a que la piel cicatrice mejor.Está sustancia también es útil en caso de picaduras de animales ponzoñosos ,por ello ,se recomienda comprar algunas cápsulas que venden en las tiendas naturistas,las cuales serán ideales en este tipo de accidentes.
Inperfecciones en la piel,use papaya,...Coloque en las partes afectadas un poco de pulpa machacada y una cucharada de miel de abeja.Deje actuar durante 10 minutos y enjuague .Puede colocar esta mezcla también en el cabello,pues le dará brillo.
Contra los parásitos ,Tome papaya, Machaque una cucharada de semillas de papaya y consuma cada vez que requiera eliminar los parásitos intestinales.
Tienes problemas con el hígado,Tome papaya,... Machaque una cucharada de semillas de papaya y al jugo resultante añada media cucharada de miel de abeja.Beba diariamente .
Use papaya contra las quemaduras de sol,coloque sobre las partes afectadas un trozo de cáscara de papaya.Deje actuar durante 15 minutos y enjuague.
La papaína es utilizada también para retirar costras,ayudando al mismo tiempo a que la piel cicatrice mejor.Está sustancia también es útil en caso de picaduras de animales ponzoñosos ,por ello ,se recomienda comprar algunas cápsulas que venden en las tiendas naturistas,las cuales serán ideales en este tipo de accidentes.
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Salud
sábado, 1 de octubre de 2011
EN EL PSIQUIATRA
-Doctor, llevo tres semanas soñando que mi suegra viene a comerme cabalgando sobre un cocodrilo.
-¿Sí?, -contesta el psiquiatra
-Sí doctor, esos ojos amarillos, esa piel escamosa, esos dientes afilados.
-¡Hombre, que terrible!,- dice el psiquiatra.
Y el hombre contesta:
-¡Y espere que le describa el cocodrilo!
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Humor
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