- 1) Si nada se pega al teflón, ¿como lo pegaron a la sartén?
- 2) ¿Por qué no hacen los aviones con el mismo material que usan para hacer la caja negra?
- 3) Cuando te haces una foto al lado de Mickey Mouse, el hombre de adentro del disfraz , ¿está sonriendo?
- 4) ¿Por qué cuando manejás buscando una dirección bajás el volumen de la radio? ¿Acaso vas a ver mejor?
- 5) Si Superman es tan inteligente, entonces ¿por qué lleva los calzoncillos por afuera?
- 6) ¿Por qué las bailarinas andan siempre en puntas de pie? ¿No sería mas fácil contratar bailarinas más altas?
- 7) ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
- Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con manteca cae siempre del lado en que está untada, que pasaría si le atás a un gato una tostada en la espalda, con la manteca hacia arriba y luego lo tirás al aire?
- 9) Si los banqueros pueden contar, ¿por qué en los bancos hay ocho ventanillas y solo cuatro cajeros?
- 10) El otro día oí que las esponjas crecen en el mar. ¿Hasta dónde llegaría el agua si no fuese por ellas?
- 11) ¿Por qué venden cigarrillos en las gasolineras, si ahí está prohibido fumar?
- 12) Si los Esso-Shops están abiertos 24 horas al día, 365 días al año, entonces ¿por qué las puertas tienen cerradura?
- 13) Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, ¿como lo sabríamos?
- 14) ¿De qué color es un camaleón mirándose en un espejo?
- 15) Si fueses a dispararle a un mimo, ¿te haría falta silenciador?
- 16) ¿En caso de guerra nuclear, los pulsos electromagnéticos de las bombas termonucleares, podrían dañar mis videocassettes?
- 17) ¿Qué pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla eléctrica?
- 18) El otro día compré agua en polvo. Pero ¿cómo la preparo?
- 19) ¿Por qué en los Estados Unidos te hace falta el carnet de conducir para comprar alcohol si está prohibido beber y conducir?
- 20) Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿por qué no lo son carcelero y prisionero?
- 21) ¿Qué le ocurre a tu puño cuando abrís la mano?
- 22) Se dice que sólo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mí, ¿soy un genio?
- 23) Si estamos compuestos en un 80% de agua, ¿como podemos ahogarnos?
- 24) “No hay nada tan difícil que, buscandolo, no pueda encontrarse.” Terencio (Siglo II A.C.) ¿Entonces dónde está la pincita de depilar?
- 25) ¿Por qué los kamikazes piloteaban con casco??
- 26) ¿Con todo el dinero que ganan los jugadores de fútbol, por qué persiguen todos la misma pelota en vez de comprarse una para cada uno?
- 27) ¿Por qué las ovejas no encojen cuando llueve?
- 28) ¿Por qué no hay baterias B ?
- 29) ¿Los vegetarianos, pueden comer gallletitas de animalitos, como las que se venden en el zoológico?
- 30) ¿Si en vida fueras masoquista, ¿No sería una recompensa ir al infierno y un castigo ir al cielo?
- 31)¿Si La Campagnola se come sola, ¿Por qué la sigo comprando?
- 32) ¿La República de los Niños de La Plata, es una dictadura o una democracia?
- 32) ¿Por qué será que si uno habla con Dios, la gente piensa que sos espiritual, pero si Dios habla con uno, la gente piensa que estás loco ?
- 33) Si quiero comprar un boomerang nuevo, ¿cómo hago para deshacerme del viejo?
- 34) Si la jugetería vende juguetes, la bulonería vende bulones… ¿La ferretería vende ferretes?
- 35) ¿Por qué Mar del Plata tiene nombre de queso?
- 36) Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor; ¿Por qué los taxistas manejan tan mal?
- 37)¿Platón es el hermano de cucharón?
- 38)¿Si el dinero es la causa de todos los males ¿porque tenemos que trabajar?
- 39) ¿Por qué todos los próceres tienen nombre de calles?
- 40)¿ Si la teoría de la evolución de las especies dice que vamos mejorando con cada nueva generación, por qué Enrique Iglesias y Emanuel Ortega cantan aún peor que sus padres?
- 41) ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormirse?
- 42) ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando estan verdes?
- 43) ¿ Si un refrigerador o nevera congela a no menos de 30 grados bajo cero, y si en la Antartida en un invierno muy frío la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero, ¿No podrian calentarse las personas entrando a los refrigeradores?
- 44) ¿Sería un negocio perfecto criar osos hormigueros y hormigas, alimentando a los osos de las hormigas y a las hormigas de los cadaveres de los osos hormigueros que mueran en forma natural?
- 45) ¿Si cada persona tiene dos padres, cuatro abuelos, 8 bisabuelos, 16 tatarabuelos,etc., ¿Es que la humanidad está en extinción?
- 46) ¿Cuando el pelo de un albino empieza a encanecer, ¿Se vuelve negro?
- 47) ¿Es cierto que la señora de Santa Claus se llama Mery Christmas?
- 48) ¿Si los padres saben más que los hijos, ¿Por qué Albert Einstein es tan famoso y nadie sabe nada de su padre?
- 49) ¿Cuántos pájaros en la mano corresponden a 450 volando?
- 50) ¿Se puede creer en Dios, pero no en los intermediarios?
sonria, mañana puede ser peor
martes, 22 de mayo de 2012
50 preguntas que nunca has hecho pero siempre has querido saber
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9:00
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domingo, 20 de mayo de 2012
Los cohetes
- Señor alcalde, que hemos disparado los cohetes de las fiestas y no han funcionado.
- Qué raro Manolo, esta mañana cuando yo los he estado probando… ¡funcionaban todos!
- Qué raro Manolo, esta mañana cuando yo los he estado probando… ¡funcionaban todos!
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jueves, 17 de mayo de 2012
La loca
En el manicomio.....
Una loca se divierte corriendo en su silla de ruedas a lo largo y
ancho del pasillo de un manicomio, imitando ruidos de
coches de carrera.
Una loca se divierte corriendo en su silla de ruedas a lo largo y
ancho del pasillo de un manicomio, imitando ruidos de
coches de carrera.
De repente sale un loco de una habitación, la detiene y le dice:
Disculpe señora, pero excedía usted el límite de velocidad
permitido en esta autovía.¿Puedo ver su registro de conducir?
La loca se pone a buscar en su bata y saca un boleto de
colectivo usado.
El loco verifica el documento, se lo devuelve y, después de
advertirle sobre los peligros del exceso de velocidad,
la deja seguir.
colectivo usado.
El loco verifica el documento, se lo devuelve y, después de
advertirle sobre los peligros del exceso de velocidad,
la deja seguir.
La loca reemprende su particular 500 millas de
Indianápolis y, al pasar otra vez ante la habitación del loco,
éste surge de nuevo.
Vuelve a detenerla y le dice: Disculpe señora, pero he visto
como pasaba la doble línea
Indianápolis y, al pasar otra vez ante la habitación del loco,
éste surge de nuevo.
Vuelve a detenerla y le dice: Disculpe señora, pero he visto
como pasaba la doble línea
¿Le importaría mostrarme la documentación del vehículo?
La loca revuelve otra vez en sus bolsillos y exhibe una
apolillada cuenta del supermercado.
El loco comprueba que los papeles están en regla, vuelve
a amonestarla y deja que se vaya otra vez.
La loca revuelve otra vez en sus bolsillos y exhibe una
apolillada cuenta del supermercado.
El loco comprueba que los papeles están en regla, vuelve
a amonestarla y deja que se vaya otra vez.
La loca se lanza de nuevo a toda velocidad por los pasillos...
Y, al volver a pasar por el mismo sitio, el loco emerge por
tercera vez de su habitación, pero ahora totalmente desnudo
y con una tremenda y enorme
erección ...
Y, al volver a pasar por el mismo sitio, el loco emerge por
tercera vez de su habitación, pero ahora totalmente desnudo
y con una tremenda y enorme
erección ...
La loca lo ve y exclama:
-¡Ah, nooo!!
¡¡¡ otra vez el test de alcoholemia,
nooooo...!!!
-¡Ah, nooo!!
¡¡¡ otra vez el test de alcoholemia,
nooooo...!!!
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