sonria, mañana puede ser peor

jueves, 30 de septiembre de 2010

Matrix contada por un gaditano...


Tompiesa con una piva to dergá que está sentá en su cuarto jugando ar Tetri en er portáti. De pronto, por la puta cara llegan unos madero que la quieren trincá. Entonse aparese er malo, er señó esmí (que no lan tradusío porque en español esmí é iguá que góme y góme no é nombre pa un malo... aunque conosco uno que é unijoputa...)
Er señó esmí, que parese de la sía o delefeví, le pregunta a los madero que san quedao abajo la casa la piva que donde están los demá. Entonse; un madero gordo que sabía quedao abajo por que no podía subí por las escalera esa rara que hay en estadounido por fuera de los bloque, le dise: “han subío a trincasla...” y esmí to mosqueao le contesta: “po susombre yastán muerto...” y er gordo le dise: “los tuyo” (no, es broma, no le dise ná...)
Totá, que en eso se vé omo los madero entran en er cuarto la titi y cuando la van a trincá, la pivampiesa pegá sarto y dasle patá a tormundo...ademá, aquimpiesa a liarse más la cosa porque cada vé que la piva sarta tiene un podé que es como si lubiera dao ar pause der vídeo y se quean to los nota parao. Entonse ella aprovecha y les dá la der purpo... pero vamo, es la típica esena esa que tu dise “tequiyá cohone” y er típico picaito que hay a tu la odie “tiopisha... que bastinaso...” Güeno, la cosa é que la piva sescapa y la persiguen por los tesho de los bloque los colega del esmí y unos cuantos madero. En eso que la piva pega un sarto der carajo, como si sartara de unlao a otro de lavenida pero de bloque a bloque, y ar caé sale corriendo porque por lo visto la estaban llamando desde una cabina.

La piva se mete enla cabina y entonse aparese er sieso delesmí con un traile y la intenta atropellá. Er caso es que la piva sescapa.... ¿Cómo?... ni puta idea, esmí hastrellao er traile contra la cabina y la destrosao pero ella nostá dentro. Entonse... entonse... er picaito darlao me dise que se había teletrasportao por el teléfono y sabía salío de matri... y yo le digo... tustá corgao... a mi no me cuente tu vida pringao!!! Y el me dise: si no hablo de mí, la que sa teletrasportao ha sío ella...!!!
Güeno, despué de tó esto aparese un nota (er kinurís) que poslovisto é un máquina con elespertrun. Er nota está tomparanoyao porque sueña cosas rara y argunas vese le pasan despué... Fási.... no? Eso le pasa a tor mundo los sábado y domingo por la mañana con los moraso.... Güeno, er kinurí, que se llama neo, poslovisto se dedica a piratéa compa y a bajá guarrería de intesné pero por las mañanas é un ejecutivo normá... un ejecutivo guarrón... er nota se quea hasta las tanta shateando y bajando los compa de las gala de oté y siempre se quea dormío ensimarteclao. Una de las vese lo despierta elordenadó que sansendío sólo y le dise nosequé de matri.
A partí daquí empiesa el liaso. Elordenadó le dise que siga ar conejo blanco y en eso que vienen a buscarlo unos kinki con un peaso de piva y er sacuerda de lo der conejo y se va detrá de ella der tirón! Lo dicho, un guarrón!
Despué lo trincan elesmí y sus colegas y le meten un bicho que é como una gamba pero de hierro por el ombligo. Hasta quí má o meno macuerdo de la trama pero a partí de ahora ya tengo un liaso que no vea!!! ER caso es que la canija de los sarto tiene unos colega to raro. Uno de ello se llama Morfeo, que lleva un shaquetón de cuero que le queda tofeo y unas gafa to shica. Ademá por lo visto er nota é camello porque le dise ar kinurí que ya ha llegao er momento de elgí y le nseña dos pirula, una roja y otra asú! Morfeo le dise que si se toma la asú... ¿o era la roja? ... é iguá, el caso é que si se toma una de las dó, vampesá flipá y se va pegá un viaje der carajo. Er Kinurí, que ademá de guarrón é pastillero se come una de las pastilla y le da un mal rollo der carajo, se vé quer carajote sequivocó alescogé. Er nota empiesa a vé cosa rara y a flipá con el Morfeo que ademá le dise tor rato: “tu ere er delegío”.. po sólo le farta eso ar nota, guarrón , pastillero y ensima afisionao ar güiski!!!
Totá, er caso es que en pleno moraso de pastilla, er negro, güeno, er Morfeo (que es que es negro) le cuenta que matri é un programa de ordenadó y que tós mentira, vamo que en verdá to la vida es como un sueño (esto por lo visto ya se lo veía vení carderón er de la barca... ) Elasunto é que por lo visto la realidá de tos nojotro é virtuá y en verdá estamo toputeao... pero ... ¿y er que esté iguá de puteao en la vida virtuá que en la reá?... po se jode,... esos lo que hay....
Er resto de la peliculita é er Morfeo comiendole la cabesa ar Kinurí, diciéndole que como tós mentira, en verdá puede hasé lo que le sarga der carajo que no le va pasá ná. Le dise que sarte desde lajasotea y se pega un carajaso der carajo, le dise que no le va dolé y le a unos curro que no vea... vamo, que le da to la coba y ensima ar chavá cada dos por tré le preguntan que si sa traío el elegío... y ér venga desí que no, que con los carajaso que sestaba dando donde carajo iba llevá las botella... despué le enseñan er mundo reá donde las máquina han dominao al hombre... de la mujé no disen ná, pero es que a esa no tienen cojone de dominasla ni las maquina ni nadie!!!
Güeno, poslovisto lo sereumano sanconvertío en pila de petaca pasé funciona las máquina (esto é lo más raro de la película, nir picaíto darlao lo pilló, pero yo creo que lan metío por la cara panunsiá arcalaínas durasél... y tor mundo está metío en unos tupergüé lleno mierda y con un montón de cable enshufao porer coco, los braso y lasparda. Ar Kinurí le quitan los cable, lo tumban en una hamaca y le disen que le van anseñá un montón decosa....
Le meten un pincho por er coco y a los sinco minuto sabe yudo, inglé y condusí... pol lo cojone... me tiré yo sei año ener Raúl carvo y no pasé damarillo-naranja, dos verano en lacademia sancristóba y aprobé a la tersera, y año y pico ene. Opening y ademá de no aprendé a disk na má que “jelou” y “esquiurmi” me tangaron trescientos talego... un carajo vamo!!!
Entonse er picaito darlao me dijo quesque labían insertao un programa de carga por elabujero der coco... ji??? Poserá camí me loinsertaron por otro abujero!!! Como siempre!!!
Güeno, cada dos por tré se tienen que meté er Kinurí, la de los sarto der pause y er Morfeo y los colega en er mundo virtuá pa dasle por culo alesmí, que lógicamente se rebota y los persigue. Una de las vese er Kinurí se da cuenta de que puedesquivá las bala, y los colega y elesmí se quean to flipao!!! Arguno disen, claro, esque er nota é erdelelegío... y er neo venga disí que no...
Ahora vine una de las clave der firm, er Kinurí ve un gato negro y dise...esto yo ya lo visto ante... que é como cuando tú ve argo y dise...”yo esto ya lo soñao...!” un dellabi vamo... y entonse la canija le dise... tustá seguro? Y er le dise... ji y ella dise.. poacorré tor mundo questa gente está levantando tabique... lo qué??? Esta parte también me lasplicó er picaito y me dijo quesque poslovisto cuando tu ve argo que te cree que ya la vivía ante es porque los malo han rebobinao la sinta de la realidá virtuá pa cambiá argo... O sea, que la sensación de “otra vé me pasao de parada con los moraso carajo???” é porquestán cambiando argo... po ya podían cambiá también ar sieso der chofe, car picaito lo quería vé yo explicándole lo de la realida virtúa en la úrtima parada... nociva llevá cate ni ná er carajote...
Güeno, pascaparse de los malo, los nota tienen quencontrá un teléfono y ar finá los trincan por curpa de un carvo shivato cabíascondío er teléfono en un bidón de basura... Se mueren casistó meno er camello, la der pause y er kinurí, que despué de jartarse de darle cate to rápido alesmí y de pará un montón de bala enelaire, se mete por dentro desoí hasta que losplota.
Despué ér mismo dise to flipao: a que ar finá voy a sé yo er delelegío????
Y ahí ya no pude má, me puse de pie en er sine y dije... No!!! Er delelegío é er cabrón der guionista, que ze tiene kabé bebío toa la bodega!!! Elijoputa!!
Güeno, en resumen, elargumento ´que los buenos y los malo están buscando a un nota que poslovisto é er que tiene to las botella delegío y noloncuentran por ninguna parte, ni siquiera por mátri, la realidá paralela. Matri é pa que nosentendamo, como cuando despué de la noche der sábado de carnavá te despiertas a la una de la tarde der domingo con un doló de cabesa der carajo y aunque tu te cree que lo ha soñao tó, al llegá a los coro te cruzas con una piva pacharla que te saluda guinándote un ojo y que ademá lleva puesta la peluca que te pusiste tú pa salí vestío de mamarracho la noche ante y que no recuerdas donde perdiste... ezo es matri... pero puede ser peor... puede que además le dieras tu movil y se pase tor cannavá mandándote mensajito!!! Azí cun concejo, há lo mismo quer carvo shivato y tira er móvil ar containe porque zi no... zi no... tu será elelegío!!!!!

Apuesto a que lo miras otra vez

video

Tres hombres...

   ... están desnudos, compartiendo las delicias de una sauna en un hotel de la Toxa.
     De repente algo empieza a sonar ...
"Pipí ... pipí ... !!! "     El primer hombre, un ingeniero de  la Univ. Politécnica   de París, aprieta su antebrazo y el pitido se detiene. Los otros dos lo miran inquisitivamente ... (???).
    
"Es mi localizador ... dice ... tengo un microchip bajo la piel de mi brazo".    Unos  minutos después suena un teléfono ... "Pararápapá ... pararápachín ... pararápapá ... !!!" ... El segundo hombre, un licenciado de la Univ. de  Harvard, extiende la palma de su mano hasta su oreja y empieza a hablar ...  Cuando ha terminado ... explica:
    
"Es mi  teléfono móvil. Tengo un microchip en la mano".
      El tercer  hombre, Pakiño, un cachondo do Morteirado, condado de França d´Arriba, sintiéndose definitivamente "poco" tecnológico, sale de la sauna ...y ... Pasados  unos minutos  vuelve con un pedazo de papel higiénico colgándole del culo. 
    Los otros dos, muy sorprendidos, abren exageradamente sus ojos y alzan las  cejas ... (???) ... y Pakiño se explica:
   
"Estou reçibindo un Fax ... !!!                                            
¿Pasa algo colegas ... ?".

Andres M.

Trabajo de equipo?

Colegas


Dos hemanos, Antonio y Rosario, y el novio de ésta, José, deben de enfrentarse diariamente a las dificultades que les produce su extracción social humilde. Ninguno cuenta con empleo y las escasas oportunidades que se les presentan para lograrlo hacen que se fortalezcan los lazos que les unen.


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miércoles, 29 de septiembre de 2010

Políglota

Un hombre que acude a una entrevista de trabajo...

- Bueno, su currículo es sorprendente. 

Aquí pone que usted habla inglés...
- Si, claro, fui a un colegio bilingüe.

- Y también domina el francés...
- Si, es que mi madre es francesa.

- Y habla perfectamente alemán...
- Si, es que mi padre nació en Munich.

- Y también conoce el italiano...
- Bueno, es que tuve una novia que vivía en Roma.

- Y también el portugués...
- Bueno, es que en mi anterior trabajo me destacaron a Lisboa.

- Muy bien, muy bien, queda usted contratado... Sólo una curiosidad: conociendo tantas lenguas diferentes... ¿Usted en qué piensa?

- ¿Yo? ¡En follar, como todo el mundo!!

Diario de una conductora

5 de Enero
¡Aprobé el examen de conducir!
Ya puedo conducir mi propio coche sin tener que oir las recomendaciones de los profesores, siempre diciendo por ahí es sentido prohibido!", "Vamos a salir en sentido contrario!" "Cuidado con la viejecita! Frena! Frena!" y otras cosas parecidas. No sé como les aguanté durante estos últimos dos años y medio.
8 de Enero
La Autoescuela me hizo una fiesta de despedida.
Los profesores ni siquiera dieron clase. Uno de ellos dijo que iba a misa, juro que vi a otro con lágrimas en los ojos y todos dijeron que iban a emborracharse para celebrarlo. Encontré simpática la despedida, pero creo que mi aprobado no merecía tanta exageración.
12 de Enero
Me compré el coche, y por desgracia tuve que dejarlo en el concesionario para cambiarle el parachoques trasero, pues cuando intenté salir confundí la marcha atrás con la primera. Debe ser la falta de práctica. Hace una semana que no conduzco.
14 de Enero
Ya tengo el coche. Estaba tan feliz al salir del concesionario que decidí dar un paseo. Parece que otros muchos tuvieron la misma idea pues me siguieron muchos coches, todos tocando la bocina como si fuese una boda. Para no parecer antipática entré en la broma y reduje la velocidad de 10 a 5 Km/h.
A los demás les gustó y tocaron la bocina aún más.
22 de Enero
Mis vecinos son intachables.
Colocaron carteles avisando en letras grandes "ATENCION A LAS MANIOBRAS", marcaron con pintura blanca un sitio bien grande para aparcar y prohibieron a sus hijos salir a la calle mientras durasen las maniobras.
Creo que todo es para no molestarme. Aún hay gente buena en este mundo...
31 de Enero
Los otros conductores siempre están tocandome el claxon y haciendo gestos. Creo que es algo simpático pero un poco peligroso. Ayer uno apuntó al cielo con el dedo de enmedio. Cuando me asomé para ver a qué estaba señalando casi me doy un golpe. Menos mal que iba a la velocidad acostumbrada de 10 Km/h.
10 de Febrero
Los otros conductores tienen hábitos extraños. Además de hacer muchos gestos con la mano están siempre gritando. No escucho nada porque llevo los cristales subidos pero parece que quieren darme información. Lo digo porque creo haber oido decir a uno "Vete a casa". Creo que es algo espantoso. No sé como adivinó para dónde iba. De cualquier forma, cuando averigüe dónde está el botón que baja los cristales saldré de dudas.
19 de Febrero
La ciudad está muy mal iluminada. Hoy di mi primer paseo nocturno y tuve que ir con las luces largas para ver bien. Todos los conductores con los que me crucé parecían estar de acuerdo conmigo porque también daban las luces largas y algunos incluso encendían otros faros que llevaban. Quizá fuera para espantar algún bicho.
26 de Febrero
Hoy tuve un accidente. Entré en una rotonda y como había muchos coches (no quiero exagerar pero como mínimo debían ser unos cuatro), no pude salir.
Fui dando vueltas bien cerquita del centro a la espera de una oportunidad, de forma que acabé por marearme y me di contra el monumento que había en el centro de la rotonda. Creo que deberían limitar la circulación por las rotondas a sólo un coche de cada vez.
3 de Marzo
Estoy en mala racha. Fui a buscar el coche al taller y luego al salir me confundí de pie acelerando a fondo en vez de frenar. Me di contra un coche que pasaba aplastandole todo el lateral derecho. El conductor era, por casualidad, el profesor que me aprobó el examen. Un buen hombre sin duda. Insistí en que había sido culpa mía pero él, educadamente, no paraba de repetirse "Que Dios me perdone! Que Dios me perdone!"

Michael comparsista


Los vídeos de Manolo el Camionero

Noche romántica

-Hola! Cuentame, ¿cómo te fue con tu cita de la otra noche?.- Ay, horrible!!! No se que pasó...
- Pero, ¿por qué? ¿No te dió ni un beso?
- Si....besar, me besó, pero me besó tan fuerte que se me salió el diente postizo de adelante.
- ¿Y?... ¡No me digas que terminó así!
- No, claro que no. Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedirle que no lo hiciera más, porque se me estaba aplastando el botox.
- Y... ¿no intentó nada más?
- Sí.....se puso a acariciarme las piernas, y lo frené porque me acordé que no había tenido tiempo para depilarme.
- ¿Y entónces?
- Luego comenzó a acariciarme y apretarme los senos, hasta que lo interrumpí por miedo a que se me corra una silicona.
- ¿Y después que pasó?!!!
- Se puso a tomar champaña de mi zapato...
-¡Qué romántico!....
- ¿Romántico? ¡Casi se muere!
- ¿Por qué?
- Se tragó el corrector que uso para el juanete....
- Ay!... ¿Y después qué hizo?
- ¿Puedes creer que se fué?... ¡Para mí que era gay!

Nombre para la niña

– Bueno..., pues ya sólo te quedan dos mesecitos para dar a luz –le dice el tocólogo a su paciente–. ¿Habéis elegido ya el nombre que le pondréis a la niña?
 
– Todavía no. Hasta que no pasen las elecciones, no le pondremos el nombre.
 
– ¿¡Y eso!?... –pregunta sorprendido el médico.
 
– Pues sí; porque según el partido que gane, así será el nombre que le pongamos a la nena.
 
– ¡Pero ¿cómo?! ¿Vais a llamar a la cría PP o IU o PSOE o CIU...?
 
– No, no. Si gana el Partido Popular, la llamaremos Remedios. Si gana Izquierda Unida, la llamaremos Milagros. Si gana Convergencia y Unión, la llamaremos Dolores. Pero si vuelve a ganar el Partido Socialista la llamaremos:
 

¡¡¡ S O C O R R O !!!

martes, 28 de septiembre de 2010

Calentamiento global


MANOLI

Optimismo

A un turista que daba muestras de ser un tipo bastante asustadizo, le daba miedo acercarse al borde del acantilado.
¿Que debería hacer, le pregunto al guía, si tuviera la desgracia de precipitarme hacia abajo?
Si eso ocurriera, Señor, dijo el guía lleno de entusiasmo, ¡no deje de mirar a la derecha! le encantará el panorama.
Hay que ser optimista.....

el palito que se pone en medio del siete

A que no sabíais de donde viene el palito que se pone en medio del siete?
Incluso en nuestros días, muchas personas, cuando escriben el número 7 lo hacen utilizando una barra horizontal suplementaria en la mitad de la cifra.
La mayor parte de las tipografías lo han hecho desaparecer en nuestros días, como puede constatar pulsando la tecla de su teclado: 7.
Pero, ¿sabe por qué ha sobrevivido esta barra hasta nuestros días?

Hay que remontarse muchos siglos atrás, a los tiempos bíblicos. Cuando Moisés estaba en el Monte Sinaí, y le fueron dictados los 10 mandamientos,él en voz alta los fue diciendo a la multitud uno a uno. Cuando llegó al siete, Moisés anuncia "No desearás a la mujer del prójimo"
Y entonces numerosas voces se alzaron gritando:

"¡¡¡¡Tacha el siete,joder, tacha el siete.....!!!!!!"

La fórmula 1 apoya a los parados


El equipo de Formula 1 Ferrari despidió ayer a todo su equipo de boxes.
El anuncio es consecuencia de la decisión de Ferrari de tomar ventaja del sistema de desempleo del gobierno español para contratar a jóvenes desempleados de Vallecas.
La decisión de contratarles viene de un reciente documental sobre cómo los jóvenes desempleados de Vallecas eran capaces de quitarle las cuatro ruedas a un coche en menos de 6 segundos. Si tenemos en cuenta la falta de equipación, este resultado es mucho mejor que el que conseguía el equipo de Ferrari, que lo hacía en 8 segundos.
Esto parecía una idea magnifica para los directivos de Ferrari. Casi todas las carreras se pierden o se ganan en los boxes y Ferrari se espera que tenga una ventaja sobre el resto de los equipos de Formula 1.
Las expectativas de Ferrari, de hecho fueron fácilmente superadas.
Durante la primera sesión de entrenamiento del nuevo equipo, no sólo fueron capaces de cambiar las ruedas en menos de 6 segundos, sino que en 12 segundos pintaron el coche, le pusieron pegatinas nuevas y se lo vendieron al equipo de McLaren a cambio de 4 docenas de litronas y un par de gramos de farlopa.

lunes, 27 de septiembre de 2010

El infierno no es tan malo


Un día un tipo muere y baja al infierno. Allí tiene su  primer encuentro con el demonio.
-Demonio: ¿Por que estas tan triste?
-Hombre: ¿Por que me haces esa pregunta tan estúpida? ¡Estoy en el infierno!
-Demonio: Pero, si el infierno no es tan malo... De hecho, nos lo pasamos en grande aquí abajo. ¿Te gusta beber?
-Hombre: Claro, me encanta beber!!!
-Demonio: Muy bien, entonces vas a adorar los lunes. Los lunes es cuando todos bebemos. Whisky, tequila, cerveza, vino... bebemos hasta que nos caemos al suelo y no nos podemos levantar y ¡¡¡además después no tenemos resaca!!!!
-Hombre: Oye, eso suena muy bien.
-Demonio: ¿Eres fumador?
-Hombre: Claro.
-Demonio: Estupendo, entonces vas a adorar los martes. Conseguimos el mejor tabaco de todo el mundo y fumamos hasta que se nos salen los pulmones por la boca. Si pillas cáncer, no te preocupes, ya estas muerto, ¿te acuerdas?
-Hombre: ¡Esto es formidable!
-Demonio: Apuesto a que también eres jugador.
-Hombre: Pues si...
-Demonio: Pues los miércoles jugamos al blackjack, a la ruleta, al poker, a lo que sea. Si te arruinas... estas muerto, ¿no?  ¿También te van las drogas?
-Hombre: ¿Estas bromeando? ¡Me encantan las drogas!
-Demonio: Estas de suerte, el jueves es el día de las drogas. Cocaína, heroína, crack... fumamos porros del tamaño de un submarino. Puedes conseguir todas las que quieras, y a quien le importa ¡¡¡porque ya estas muerto!!!!
-Hombre: ¡Nunca imagine que el infierno era un lugar tan maravilloso!
-Demonio: ¿Eres gay?
-Hombre: No... eso no
-Demonio: ¡¡¡¡Ooooooooooh!!!!.......... me parece que vas a odiar los viernes.

El otorrino

    
El  médico atiende un viejito millonario que había comenzado a usar un revolucionario aparato de audición:
- Y entonces, señor Almeida, ¿le gusta su nuevo aparato?
- Si, es muy bueno.
- ¿Y a su familia le gustó?
- Todavía no le conté a nadie, pero ya cambié mi testamento tres veces.

ANA

Eutanasia en los jóvenes


Anoche, mamá y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida... entre otras, estábamos hablando del tema de vivir/morir.
Le dije: 
Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. 
Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. 
¡PREFIERO MORIR!.
¡¡Entonces, mi mamá se levantó con una cara de admiración... Y me desenchufó el televisor, el DVD, la TV por cable, Internet, el PC, el mp3/4, laPlay-2 , la PSP, la WII, el teléfono fijo, me quitó el móvil, la ipod, el Blackberry y me tiró todas las cervezas!!!
   
¡¡La madre que la parió!!...
¡¡¡¡CASI ME MUERO!!!!

domingo, 26 de septiembre de 2010

DEFINICIONES


HOMBRE: es aquel que sueña con ser tan guapo como su madre piensa que es; desea tener tanto dinero como su hijo piensa que tiene; y le gustaría tener tantas mujeres como su mujer piensa que tiene.
JEFE: es aquel que llega temprano cuando tú llegas tarde, y llega tarde cuando tú llegas temprano.
DIPLOMÁTICO: es un sujeto que piensa dos veces antes de no decir nada.
CASAMIENTO: es una tragedia en dos actos: civil y religioso.
JURADO: es un grupo escogido para decidir quien tiene el mejor abogado.
WHISKY: es el mejor amigo del hombre; es el perro embotellado.
COMISIÓN: es una reunión de personas importantes que, solas, no pueden hacer nada, pero que juntas, deciden que nada puede ser hecho.
COLEGIO: es una institución financiera que vende diplomas, en la que el alumno es el consumidor interesado en comprar, y el profesor es el tipo que quiere entorpecer las negociaciones.
STATUS: es comprar una cosa que tú no quieres, con un dinero que no tienes, para mostrar -a gente que no te gusta- una persona que tu no eres.
EFICIENCIA: es cuando el parlamento roba, y él mismo investiga y finalmente absuelve luego de demandar a los denunciantes.
DISTRAÍDO: es aquel sujeto que a la hora de dormir, besa al reloj, le da cuerda al gato y tira a la mujer por la ventana.
INDIGESTIÓN: es una creación de Dios para imponer cierta moralidad al estómago.
ABOGADO: es el sujeto que salva nuestros bienes de los enemigos, y se los queda para sí mismo.
FANTASMA: es un exhibicionista póstumo.
ANCIANO: es aquel que, cuando era joven solía tener cuatro miembros flexibles y uno rígido y que ahora tiene cuatro rígidos y uno flexible.

JUGADA MAESTRA

Dos parejas están jugando a las cartas.

De repente, a Juan se le caen unas cartas al suelo. Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior.

Medio incómodo, Juan se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con un cierto rubor en el rostro.

Más tarde, Juan va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue.

Le pregunta: -Viste algo interesante debajo de la mesa?

Juan admite que sí, y ella continúa: -Puede ser tuyo, por 500 euros!

Juan piensa un minuto, y dice que está interesado. Combinan encontrarse el viernes siguiente a las 14hrs, cuando Pablo estará en la oficina y Juan de franco.

El viernes, Juan va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 500 euros acordados.

A las 18 hrs llega Pablo y le pregunta a su mujer
-Juan estuvo aquí hoy a la tarde?

La mujer, a regañadientes, responde que sí.

-Y él te dio 500 euros?

"Dios mío, él lo sabe !!!!!" piensa ella. Y finalmente dice:

-Sí, me los dio.

-Ah bueno!, responde Pablo, él pasó por mi oficina hoy y me pidió 500 euros prestados. Me dijo que iba a pasar por casa para devolvérmelos.

LA MONJA Y LA RUBIA

Ya iba anocheciendo y una monja estaba caminando por la calle
 -De repente una rubia se ofrece a llevarla en su coche.
Slideshow   image 

Muy agradecida la monja aceptó y se subió al automóvil,  un  reluciente FERRARI rojo con asientos de cuero, equipo de  sonido ALPINE y como 100 cosas extras más.

- 'Que bello auto tiene usted -comentó la monja

- debe  haber trabajado mucho para poder comprarlo verdad ?'

-'No, no fué así hermana, en verdad este me lo
 regaló un empresario que se acostó conmigo durante algunos meses.'

La monja no dijo nada, mirando hacia el asiento de atrás  vio un bellísimo abrigo de visón y le pregunta
nuevamente a la rubia:
 -'Su abrigo es muy bonito, le debe haber costado una fortuna.'
- 'En verdad no me costó nada, me lo
regaló un jugador de fútbol por haber pasado con él un par de noches.'

La monja tampoco dijo nada y ya no habló más durante todo el viaje..

 Llegando al convento se fue a su cuarto y se acostó. De pronto alguien toca la puerta.......

-'¿Quien es?' preguntó la monja.
 -'Shhhhhhh, Soy yo, el Padre Martín'
-'Sabe qué Padre ¡!, se puede ir a la mismísima mierda
 con sus caramelitos de chocolate !!!'

sábado, 25 de septiembre de 2010

MONCHO bisuteria

Además de su pasión por los cactus, Moncho es un verdadero artista haciendo bisuteria. Aquí teneis una pequeña muestra de lo que hace.



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Habana Eva

Comedia romántica ambientada en La Habana actual, que tiene por personajes principales a una chica habanera y a un joven venezolano hijo de inmigrantes cubanos.


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Léxico

- INESTABLE:
Mesa norteamericana de Inés.

- ONDEANDO:
Onde estoy.


- CAMARÓN:
Aparato enorme que saca fotos.


- DECIMAL:
Pronunciar equivocadamente.


- BECERRO:
Que ve u observa una loma o colina.


- BERMUDAS:

Observar a las que no hablan.


- TELEPATÍA:
aparato de TV para la hermana de mi mamá.


- TELÓN:
Tela de 50 metros... o más.


- ANÓMALO:
Hemorroides.


- BERRO:
Bastor Alebán.


- BARBARISMO:

Colección exagerada de muñecas barbie.


- POLINESIA:
Mujer Policía que no se entera de nada.


- CHINCHILLA:
Auchenchia de un lugar para chentarche.


- DIADEMAS:
Veintinueve de febrero.


- DILEMAS:

Háblale más.


- MANIFIESTA:
Juerga de cacahuetes.


- MEOLLO:

Me escucho.


- TOTOPO:

Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.


- ATIBORRARTE:
Desaparecerte.


- CACAREO:

Excremento del preso.


- CACHIVACHE:
Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en 'vache'.


- ELECCIÓN:

Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.


- ENDOSCOPIO:
Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.


- NITRATO:
Ni lo intento.


- NUEVAMENTE:
Cerebro sin usar.


- TALENTO:
No ta rápido.


- ESGUINCE:
Uno más gatorce.


- ESMALTE:
Ni lune ni miélcole.


- SORPRENDIDA:

Monja en llamas.

ADIOS A ANA KIRO

La cantante y actriz arzuana Ana Kiro ha fallecido en su domicilio de Mera (Oleiros), víctima de un cáncer.
Su nombre real era María Dolores Casanova González. Había nacido en A Castañeda, Arzúa), pero su carrera comenzó en Barcelona, adonde su familia había emigrado.
Considerada la reina de la canción gallega, editó más de treinta discos a lo largo de una prolífica carrera. También fue presentadora y actriz, todo un icono para varias generaciones de gallegos que la vieron en centenares de escenarios de todos los tamaños a lo largo y ancho de la geografía de la comunidad.
Su carrera también tuvo amplia repercusión más allá de Galicia. Actuó en Europa y en América y triunfó siempre en los lugares donde la emigración gallega tiene amplia presencia.

ANUNCIOS POR PALABRAS


- Si su suegra es una joyita... nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria La Paz. 

-Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite.

- Viejo verde busca jovencita ecologista.

- Divorcios 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge.

- Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.
 

- Busco urgentemente cursos para ser millonario. Pago lo que sea.

- Violo a domicilio, solicite muestra gratis.
 

- Vendo auto. 4 puertas, con excelente vista a la calle.
 

- Chico tímido busca... bueno... esteee... no, bueno... nada... no importa...
 

- Vendo gato "angora"... mañana será muy tarde.
 

- Viuda negra busca tipo millonario para casarse. Hasta que la muerte nos separe.
 

- Se vende país con vista al mar. Tratar en inmobiliaria Fujimori & Cía.
 

- Buscopersonaltecnicoparaarreglarmibarraespaciadora.
 

- Psicópata asesino busca chica para relación corta.
 

- Cambio caja de juguetes varios, por revistas porno.
 

- Perro y suegra perdidos. Recompensa por el perro.
 

- Se ofrece piloto de pruebas, para fábrica de supositorios.
 

- Se necesita cama con muchacha incluida.
 

- Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.
 

- Por diabetes vendo mi flauta dulce.
 

- Cambio chicle en buen estado por caramelo con poco uso.
 

- Vndo maquina d scribir sminueva, aunqu l falta una tcla.
 

- Cambio moto hecha mierda, por silla de ruedas.
 

- Cambio condón roto por ropa de bebe.
 

- Empresario con 2 penes, busca secretaria bilingüe.
 

- Solicito novia con coche, interesadas mandar foto... del automóvil.
 

- Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia.
 

- Joven necesitado vende madre usada en perfectas condiciones. Excelente cocinera, buen trato y servicio de despertador. No hacer caso de las lágrimas.
 

- Se solicita jovencita de grandes aspiraciones para trabajar como aspiradora.
 

- Cambio pastor alemán por uno que hable español.
 

- Joven soltero y sin compromiso arrienda media cama.
 

- Ce dan Klases de Hortografya!
 

- Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica.

- Desempleado con muchos años de experiencia, se ofrece para estadísticas.

viernes, 24 de septiembre de 2010

Mehmet Ali Agca, el 'Cristo eterno'

El hombre que intentó matar al Papa Juan Pablo II ha quedado en libertad y al salir de la cárcel ha asegurado que es el verdadero mesías y será el autor de la "Biblia perfecta"

MOVIMIENTO DE ROTACIÓN DEL PLANETA


Un grupo de estudiantes de diversas facultades de las Universidades del país se encontró en el centro de estudiantes de la UPR recientemente para teorizar sobre la rotación del planeta. Estas fueron sus conclusiones, de acuerdo a la facultad:
Comercio: Se creen que el mundo gira alrededor de ellos.
Ingeniería: Se creen que el mundo gira gracias a ellos.
Medicina: Se creen que ellos son el mundo y todo gira en torno a ellos.
Arquitectura: Intentan diseñar un mundo que gire alrededor de ellos.
Planificación: Pretenden hacer otro gran plan maestro estratégico basado en cuantos giros dará el mundo para dirigir el desarrollo futuro del país.
Ciencias Militares: El mundo gira por culpa de los opositores a la presencia de la sagrada Marina en Vieques.
Ciencias Naturales: Se creen que ellos saben por que el mundo gira.
Humanidades: Se preguntan por qué carajo el mundo gira y que m... hacemos en él.
Ciencias Sociales: Se sienten oprimidos porque el mundo gira.
Comunicaciones: Nos quieren hacer creer que el mundo no gira.
Educación Física: ¿Qué el mundo qué...?
Arte: Mientras sea bello y gire armónicamente...
Pedagogía: Escoja una de las anteriores.
Estudios Generales: Ni puta idea tienen de que el mundo gira.
Psicología: El mundo gira por culpa de los problemas mentales de la gente.
Matemáticas: ¿Qué el mundo gira? ¿Y?
Química: El que el mundo gire, ¿lo hace exergónico o endergónico?
Física: YX^2[(1.7607 x (5ac x 3/4y)- 1/2(e^3))]
Agronomía: Les importa un pepino angolo si el mundo gira, mientras haya tierra.
Biología Marina: Les importa un carajo para donde gire el mundo mientras no se acabe el alcohol.
Derecho: Por $175/hora, el mundo girará en la dirección que el cliente diga.

Oración

Angel de mi guarda 
quiero compañia, 
un hombre pa la noche 
y otro para el dia,
que no me desampare 
y lo hagamos todo el dia!!!

dos extraterrestres!!



Llaman a la puerta...y dice la madre:
-"Pepito vete a ver quien es"....
llega pepito al cabo de un rato y dice:
-...mama en la puerta hay dos extraterrestres!!!!!!!
-pero Pepito como sabes que son extraterres???..
-si es que dicen que son del PLANETA AGOSSTINI

jueves, 23 de septiembre de 2010

En el cole:


- Niños, mañana quiero que me traigáis ejemplos de empresas que están construyendo cerca de vuestras casas y cuales son las ventajas que trae esta nueva construcción.
- Sí profesora.
Al finalizar la clase la profesora les pide a todas las niñas que se queden porque quiere decirles algo:
- Mirad niñas he recibido muchas quejas de sus padres de que Jaimito está muy malcriado y lo más probable es que el día de mañana diga alguna de sus groserías, así que os voy a pedir que para evitarnos problemas, cuando él diga algo que os parezca grosero, os levantéis inmediatamente y salgáis del aula.
Todas quedaron de acuerdo con el plan.
Al día siguiente pregunta la profesora:
- A ver, ¿quiénes trajeron la tarea? Si, Anita, dime.
- Por mi casa están construyendo un supermercado, lo que permitirá que mi mamá no tenga que viajar tanto para comprar la comida para la casa.
- Muy bien Anita!.
Si, Raulito, dime.
- Por mi casa están construyendo un taller de muebles, lo que permitirá que mi papá, que es carpintero, pueda tener el trabajo más cerca de casa.
- Excelente, gracias Raulito.
En eso levanta la mano Jaimito.
Y dice la profesora: 

- ¡Ay Dios mío!, a ver Jaimito dinos que están construyendo por tu casa.
- Profesora, por mi casa están construyendo un prostíbulo.
Inmediatamente todas las compañeras de Jaimito se levantan y Jaimito dice:
- Con calma putillas que todavía no lo han abierto...

LIMPIA LA PANTALLA

Me acabo de enterar de que las pantallas de los ordenadores es conveniente limpiarlas por dentro, al menos una vez al año.
Os envío el programa que lo hace automáticamente y así os ahorrareis unos euros. 
Yo ya lo he probado y ahora casi os veo a través de la pantalla, por lo bien que quedó. 
 
Un saludo
 
 


 

Clic AQUI
ANA

 

Tu vida sexual depende de la primera letra de tu nombre

De acuerdo a estudios científicos (¿?!!), la primera letra de tu nombre revela tu identidad sexual.

-A-
No eres particularmente romántico, pero eres interesante en acción. Siempre estas ocupado. Contigo, lo que ves es lo que tienes. No tienes paciencia para estar flirteando y no te molesta cuando alguien trata de tímido, lindo o sutilmente excitante. Siempre estas frente a frente con la otra persona. Cuando se trata de sexo lo que cuenta es la acción y no trucos oscuros. Para ti es muy importante el atractivo físico de tu pareja. Encuentras la persecución y el reto como parte vigorizaste en tu cacería. Eres apasionado y sexualmente aventurero, aun mas de lo que aparentas pero no vas por ahí comentando esas cualidades. Tus necesidades físicas son primordiales.

-B-
Emites vibraciones de sensualidad relajada. Disfrutas los romances, con vino y cena incluidos. Eres feliz cuando recibes regalos como una expresión de afecto de tu pareja. Eres muy reservado con las expresiones de ternura que manifiestas, particularmente antes de hacer el amor. Puedes controlar tu apetito y abstenerte de sexo si es necesario. Requieres de nuevas sensaciones y experiencias y estas dispuesto a experimentarlas.

-C-
Eres un individuo muy sociable y es importante para ti interrelacionarte. Requieres cercanía y estar junto a alguien. Estas dispuesto a conversar con tu pareja sexual antes, durante y después. Quieres que el objeto de tu afecto luzca bien y sea socialmente aceptado(a). Ves a tu pareja como tu amante y tu compañera. Eres muy sexual y sensual y necesitas de alguien que lo aprecie y te adore. Cuando esto no ocurre tienes la habilidad de desaparecer por largos periodos sin actividad sexual. Eres un experto controlando tus deseos y eres capaz de dilatar y alargar tus relaciones debido a tu apetito voraz por el sexo.

-D-
Una vez que se metió en tu cabeza lo que quieres, haces cualquier cosa para conseguir tus propósitos. No das una respuesta fácil, pero eres educado y cariñoso. Si alguien tiene un problema lo conviertes en tuyo. Eres altamente sexual, apasionado, leal e intenso en tu desenvolvimiento, algunas veces posesivo y celoso. El sexo para ti es un placer para ser disfrutado. Te estimula lo excéntrico e inusual volviéndote libre y abierto.

-E-
Tu gran necesidad es la de hablar. Si tu cita no es buena oyente tienes problemas para relacionarte. Una persona deberá estimularte intelectualmente o no te interesara sexualmente. Necesitas una amigo para amante y una compañía en la cama. Odias la falta de armonía y la desorganización, pero puedes disfrutar un buen argumento de vez en cuando, que parezca que levanta las cosas. Flirteas mucho porque para ti es mas importante estimular que el acto sexual en si, pero una vez que entregas tu corazón eres comprometidamente leal. Cuando no tienes una buena amante, prefieres dormir con un buen libro (Algunas veces, de hecho, prefieres un buen libro).

-F-
Eres idealista y romántico, poniendo a tu amante en un pedestal. Tu buscaras a la mejor pareja que puedas encontrar. Te encanta flirtear pero una vez que te comprometes eres muy leal. Eres sensual, sexual y privadamente apasionado. Públicamente te mostraras extravagante y galante. Tu naciste romántico. Las escenas de amor dramáticas son tus fantasías favoritas. Puedes ser un amante muy generoso.

-G-
Eres fastidioso/a buscando la perfección contigo mismo/a y con tu amante. Respondes a un amante cuyo intelecto es igual o superior al tuyo o a uno que pueda aumentar tu condición. Eres muy sensual y sabes como alcanzar el pico máximo de la estimulación erótica, porque tu trabajas en eso meticulosamente. Puedes ser extremadamente activa sexualmente, esto es cuando encuentras el tiempo. Tu trabajo y tus responsabilidades preceden cualquier otra cosa. Puedes tener dificultades emocionales cuando terminas una relación, pero eso no es problema y no hará que te cierres sexualmente.

-H-
Buscas una pareja que realce tu reputación. Puedes ser muy generoso con tu amante una vez que logras comprometerte. Tus regalos a tu pareja son siempre una inversión. Antes de comprometerte, piensas, tiendes a ser frugal en tu dedicación y tu hábitos de citas son igualmente cautelosos en tu desenvolvimiento sexual. Eres un amante paciente y sensual.

-I-
Tienes una necesidad grande de ser amado, apreciado... aun en tu trabajo. Disfrutas la lujuria, la sensualidad y los placeres de la carne. Buscas amantes que saben lo que están haciendo. No estas interesado en un(a) amateur, aun cuando un(a) amateur requiera de un(a) tutor(a). Eres inquieto y exacto acerca de satisfacer tus deseos. Estas dispuesto a experimentar nuevas formas de expresión sexual. Te aburres con facilidad y ello requiere de aventuras sexuales y cambios. Eres mas sensual que sexual pero algunas veces eres completamente lascivo.

-J-
Puedes ser muy romántico apegado al glamour del amor. Tener una pareja es lo principal y mas importante para ti. Eres libre en tus expresiones de amor y estas dispuesto a tomar oportunidades, probando nuevas experiencias con tus parejas proporcionando a todo esto buen gusto. Los cerebros te encienden, tienes que sentir que tu pareja es intelectualmente estimulante, de otra manera encontraras dificultad para sustentar la relación, Requieres amor, suavidad, vino y cena para saber que estas siendo apreciado.

-K-
Sexualmente eres maravilloso/a, pero deberías considerar mejor los Valores de las personas y especialmente el tuyo. No vendría mal que esa motivación te inspire a cultivarte un poco mas, desterrando la imagen e impresión que proyectas desde un comienzo con las personas a tu alrededor, y mas aun con quien te atrae.

-L-
Eres muy romántico, idealista y algunas veces crees que el amor significa sufrir. Te atraen las personas atractivas que tiene problemas inusuales. Te ves como el salvador de tu amante. Eres sincero, apasionado, lujurioso y sonador. No necesitas ayuda para enamorarte. fantaseas con películas o revistas. Nunca le cuentas a otros esta vida secreta ni tus fantasías sexuales.

-M-
Eres emocional e intenso. Cuando te ves envuelto en una relación, te vuelcas totalmente a ella. Nada te detiene, no hay trabas ni barreras. Tu crees totalmente en alguien que es igualmente apasionado e intenso. Crees en la total libertad sexual y siempre estas tratando de probar todo. Tu energía sexual es incansable y disfrutas protegiendo a tu pareja. Eres capaz de dilatar y alargar tus relaciones debido a tu apetito voraz por el sexo. Como la letra C.

-N-
Eres una mierda en la cama. SI, así de sencillo, tal como lo escuchas. ( No tenía ni idea, perdona, no lo he escrito yo).

-O-
Eres interesante en las actividades sexuales aun con tus secretos mas tímidos y ocultos acerca de tus deseos. Tu puedes re-canalizar tu energía sexual para hacer dinero o adquirir poder. Puedes tener fácilmente periodos de celibato pero eres apasionado, compasivo sexual, requiriendo las mismas cualidades de tu pareja.. El sexo es un negocio serio y demanda intensidad y diversidad y eres capaz de probar cualquier cosa o persona. Algunas veces tus pasiones se tornan en posesividad cosa que tienes que tener cuidado de chequear.

-P-
Estas muy consciente de tus prioridades sociales. Jamás pensarías hacer algo que dañara tu imagen o tu reputación. Las apariencias cuentan es por ello que requieres de una pareja atractiva. También requieres una pareja inteligente. Es bastante extraño que veas a tu pareja como tu enemigo; recuerda que una buena pelea estimula esas vibraciones sexuales. Eres sexualmente libre. Siempre estas experimentando y tratando nuevas formas de hacer cosas. Eres muy sociable y sensual; disfrutas flirtear y necesitas un buen trato o una gratificación física.

-Q-
Requieres constante actividad y estimulación. Tienes una tremenda energía física. Es muy difícil para tu pareja seguirte sexualmente y en otras cosas. Eres un amante entusiasta y tienes tendencia a ser atraído por gente de otros grupos étnicos. Necesitas romance, corazones y flores y de conversación que te encienda.

-R-
No eres disparatado/a. Necesitas de alguien que pueda mantener la paz contigo y cuyo intelecto sea igual al tuyo mejor. Te enciendes rápidamente con una gran mente como con un buen cuerpo. Como sea, el atractivo físico es muy importante para ti. Tienes que sentirte orgulloso de tu pareja. Privadamente eres muy sexy pero no en la cama, sirves mas como profesor. El sexo es importante para ti pero puedes ser un compañero de juegos demasiado exigente.

-S-
Tienes secretos, te autocontrolas y eres tímido/a. Eres muy sexy, sensual y apasionado/a pero no te lo permites. Solo en intima privacidad se revela esa parte de tu naturaleza. Conoces todos los pequeños trucos del negocio. Puedes jugar cualquier papel o cualquier juego, y tomar tu vida amorosa seriamente. No eres tonto, tienes la paciencia de esperar que llegue la persona correcta.

-T-
Eres muy sensible, privado y sexualmente pasivo; te gustan las parejas que toman la iniciativa. Música. luces tenues y pensamientos románticos son lo que te encienden. Fantaseas pero no tiendes a enamorarte fácilmente. Cuando estas enamorado/a eres romántico/a, idealista, sentimental y extremadamente intenso/a. Disfrutas tus sentidos y tus sentimientos estimulados, excitados y un poco en broma. Tu eres un/a gran coqueto/a y puedes hacer que tus relaciones se ajusten a tus sueños los que casi siempre están en tu propia cabeza.

-U-
Eres entusiasta e idealista cuando estas enamorado. Cuando no estas enamorado, estas enamorado del amor, siempre buscando alguien a quien adorar. Ves el romance como un reto. Eres un vagabundo y necesitas aventuras, excitación y libertad. Siempre tienes relaciones en potencia y disfrutas dando regalos y viendo como tu pareja luce bien. Tu forma de manejar el sexo es fuerte y deseas gratificación instantánea. Estas dispuesto(a) a anteponer el placer de tu pareja antes que el tuyo.

-V-
Eres individualista y necesitas espacio, libertad y excitación. Esperas hasta que sabes que alguien quiere un compromiso contigo. Tantear a alguien significa adivinarlo. Sientes una necesidad de estar dentro de la cabeza de la otra persona para ver que piensa. Te atraen los tipos de persona excéntricas. A menudo hay una diferencia de edad entre tu amante y tu. Respondes al peligro, al thriller y al suspenso. Las escenas lesbicas te encienden aun cuando no participes en ellas.

-W-
Eres muy orgulloso, determinado y te rehúsas a recibir un "no" como respuesta cuando persigues el amor, tu ego esta en juego. Eres romántico, idealista y aun a veces estas enamorado del amor mismo, no ves a tu pareja como realmente es. Sientes profundamente y das todo en una relación. Nada es demasiado bueno para tu amante y disfrutas con los juegos de amor.

-X-
Necesitas estimulación constante porque tu naciste rápido. Puedes sostener mas de una relación al mismo tiempo con facilidad. No puedes callar tu mente y hablas cuando haces el amor. Puedes tener los mas grande affairs, todos para ti solo, en tu propia cabeza.

-Y-
Eres sexual, sensual y muy independiente. Si no puedes hacerlo a tu manera te olvidas de todo el asunto. Quieres controlar la relación, la misma que no trabaja muy bien. Respondes a la estimulación física, disfrutas horas enteras solo tocando, sintiendo y explorando. En cualquier caso, si puedes dedicar tu tiempo a hacer dinero, puedes darte El gusto de los placeres de la carne por el momento. Necesitas probarte a ti mismo y a tu pareja lo gran amante que eres. Quieres retroalimentar tus performances y eres abierto, estimulante y romántico como compañero de cama.

-Z-
Para ti, los negocios son antes que el placer. Si estas en todo sentido preocupado por tu carrera, negocios o con lo concerniente al dinero, encontraras muy difícil encontrar el relax y caerás en el fango. Puedes ser románticamente idealista y eres capaz de tener mucha sensualidad. Pero nunca pierdes el control de tus emociones. Eres muy cuidadoso y cauteloso antes de entregar tu corazón y tu cuerpo por este tema. Una vez que has logrado el compromiso te pegas como goma. 


ANDRES M.